Por Carina Sampó Franco*

A la pregunta ¿sabes qué significa ser una persona asertiva? Algunas personas suelen responder:

-Sí. Bueno, me suena algo- O directamente responden: – No.

En el mejor de los casos aparece la palabra “habilidad social”.

La palabra asertivo, proviene del latín assertus y quiere decir “Afirmación de la certeza de una cosa”. Se relaciona con la firmeza y certeza. Por tanto podemos decir que una persona asertiva es aquella que “afirma con certeza y seguridad”. No hay lugar para la duda, ni para expresiones interrumpidas o poco claras.

Una definición básica de asertividad, recogida en mis propias palabras, sería: “habilidad para expresar lo que pienso y lo que siento, de una manera directa y honesta, en el momento adecuado, con la persona adecuada, respetando mis derechos, al tiempo que respeto y tengo presente los derechos de mi interlocutor y su punto de vista. Entra aquí la negociación (no exigencia) para que cada persona involucrada colabore por su propia libertad, decidiendo si quiere o no quiere hacer esto o aquello”.

En este sentido es una habilidad íntimamente unida a la autoestima, tal como lo dice Olga Castanyer, estrechamente ligada al respeto y al cariño hacia sí mismo/a y por ende a los demás.

La asertividad como habilidad socio-emocional tiene dos caras.

Personalmente cada vez estoy más convencida que todas las cosas de este mundo tienen como mínimo dos caras, como la vida misma: vida-muerte / luz-sombra /alegría-tristeza. Sin embargo, cuando hablo de sus dos caras me refiero el uso noble o no que podemos hacer de esta habilidad asertiva. En este doble uso entran en juego nuestros valores y nuestra ética personal y profesional. Por tanto conlleva un peligro en cuánto al uso y manejo que hacemos de ella. No solo requiere de nosotros/as saber usarla, sino también saber detectarla en los demás.

Aquí nos enfocaremos en el beneficio de ser una persona asertiva, tanto para mí como para el prójimo. La principal ventaja es que puede obtenerse lo que se desea o necesita sin ocasionar trastornos a los demás.

Desde una actitud y conducta asertiva, puedo proceder a favor de mis propios intereses sin sentirme culpable o equivocado/a por ello. En este sentido dejan de ser necesarios la docilidad extrema o la exigencia, el ataque verbal o el reproche, y estas formas de actuación pasan a verse como lo que son, formas inadecuadas de evitación que crean más dolor y estrés del que son capaces de evitar.

El comportamiento ASERTIVO es una sana alternativa al comportamiento agresivo, el cual se basa en la creencia que nuestras necesidades y deseos están por encima de las de otra persona, sea esta un desconocido o un miembro de nuestra familia.

También es una alternativa sana al comportamiento sumiso que propone que nuestras necesidades y creencias son menos importantes que las de otras personas, sean éstas desconocidas o miembros de nuestra familia.

En la base de ambos estilos –agresivo y sumiso- hay inseguridad, baja autoestima, miedo, un intento de protección y defensa. Además, en el estilo agresivo, hay un exceso de control y abuso de poder. En cambio, en el estilo sumiso, hay una necesidad de aceptación por parte de otras personas, de cariño y de afirmación.

Es por esto que Olga Castanyer, autora del libro “la asertividad, expresión de una sana autoestima”, nos dice que está tan ligada a la autoestima y que, si trabajando la asertividad nos sentiremos mas seguros y confiados, elevando el concepto e imagen que tenemos de nosotros/as mismos.

Entonces ¿Cómo puedo saber si poseo habilidades asertivas?

Algunas claves y pistas:

• Son personas comunes y corrientes que pasan desapercibidas hasta que se encuentran ante una situación en la que es necesario negociar.
• Saben lo que quieren y se aseguran de ser justas
• Solicitan lo que desean con claridad. Hacen peticiones (no exigencias)
• Saben mantener la clama, se sienten seguras (no a la defensiva).
• Escuchan a su interlocutor activamente. No interpretan ni leen la mente del otro.
• Aceptan la critica y el elogio con integridad
• Expresan constructivamente sus emociones positivas y negativas:
  • Saben expresar elogios, amor y afecto abiertamente a otras personas.
  • Saben expresar constructivamente sus molestias, desagrado y disgustos.
  • Saben que tienen derecho a expresarse desde el respeto, a pedir lo que quieren. También saben que la otra persona puede decirles SI o NO a sus peticiones, y lo aceptan con integridad (sin enfados).

Estas simples claves se pueden aprender, ejercitar y desarrollar hasta incorporarlas como parte de nuestra manera de “estar y hacer” en la relación con nuestro entrono. Son simples detalles que  al combinarlas y ejecutarlas adecuadamente (con entrenamiento y dedicación) es posible lograr grandes cambios positivos para nosotros/as y para quienes nos rodean.

Existen muchísima técnicas asertivas para aprender y ejecutar. Hoy te dejo la que a mi me ha resultado más útil y efectiva. Es la técnica que mas sugiero en mi trabajo psicoterapéutico.

Técnica del MENSAJE YO

Es un mensaje sumamente respetuoso que expresa los sentimientos, opiniones y deseos sin evaluar o reprochar la conducta de los demás, y facilita la expresión de las diferencias y del desacuerdo.

Cuando envías un “Mensajes Yo”, tus opiniones, deseos y sentimientos son más dignos de crédito y tienen mayor probabilidad de ser tenidos en cuenta.

Se debe enviar “en primera persona”, lo que permite poner el foco de atención en MI (lo que pasa dentro de mi: emociones, sensaciones, sentimientos) y no en el otro. Por tanto, se diferencia de las opiniones, que con tanta frecuencia emitimos, hacia los demás. Será que nos resulta más fácil poner el foco de atención en lo que está fuera de mi, en lugar de ponerlo en Mí.

La esencia de este tipo de mensajes, al contrario que el “mensaje Tú”, es saber hablar por uno mismo sin imputar o atribuir a tu interlocutor tus opiniones, tus sentimientos o los cambios de tu conducta. El “Mensaje Tú” es muy adecuado usarlo para elogiar, indicar aspectos constructivos, agradables y positivos (“Lo has expresado con claridad” , “Eso que has hecho ha sido reconfortante”).

Se estructura en tres partes:

1-     DESCRIPCIÓN del hecho, situación o comportamiento (de manera objetiva-descriptiva) que te molesta o te crea problemas. Fundamental -NO evaluar ni emitir juicios-.

Consiste en dar información acerca de qué es lo que te puede estar causando un problema. Ejemplos:

• “Anoche llegaste a la 00,30hs. por la tarde, cuando hablamos por teléfono, me dijiste que llegarías a casa alrededor de las 23h…”.
• “Habíamos acordado realizar este trabajo en colaboración, a partir de la semana próxima, y hace escasos minutos me comunican que se hará de esta otra manera….”.
• Llevo 3 meses trabajando en este proyecto, conozco de manera profunda los requisitos, tú has llegado al proyecto hace menos de un mes, concretamente 20 días…..

2-     EFECTO/SENTIMIENTO/EMOCIÓN: expresar como me siento (sentimiento o emoción) a consecuencia del comportamiento o situación anterior: “me siento decepcionada”, “me siento sorprendida y descolocada”, “siento que no soy valorada por mi trabajo”, ”me sentí triste y sola”. “me enfade muchísimo porque esperaba compartir un momento contigo”, “está situación/esté proceder por tu parte, me hace sentir no valorada en mi trayectoria y experiencia, me siento a disgusto e incómoda….”.

3-     HACER UNA PETICIÓN (no es exigir).  Es necesario e importante ser específico y concreta con lo que se pide:

• “Te pido que me escuches, sólo necesito que me escuches, no estoy buscando consejos”.
•  “Quisiera que me llames para no quedar esperándote hasta tan tarde”.
• “Espero que se respeten los acuerdos, o bien, se renegocien antes de introducir nuevos cambios”.
• “Quiero….” “Necesito….” “Te pido… “

*Formación, Coaching y Psicodrama  -  T. (+34) 644 487 513  -  info@artesanadelavida.com  -  www.artesanadelavida.com  -  Madrid

Bibliografía consultada:

Olga Castanyer, “La asertividad: expresión de una sana autoestima.