La Violencia emocional es un capítulo muy importante del maltrato contra los niños. Es más que un golpe: es la violación los derechos humanos de los niños y adolescentes.

Puede estar producida por hacer o por no hacer: la omisión supone abandono y el abandono también es maltrato.

La violencia emocional pone en peligro la salud física o mental del niño o adolescente, dificulta su óptimo desarrollo y lo priva de libertad.

¿Qué es el maltrato o abuso emocional?

Es un patrón repetido de relación no saludable entre los padres o cuidadores y el niño y que conduce al daño. Es crónico y perseverante y puede trasmitirse de generación en generación.

El niño recibe una señal de repulsa consciente o inconsciente por parte de sus padres o de quienes lo tienen a cargo. No es necesario que exista la motivación de dañar. Los adultos pueden no darse cuenta de las consecuencias que tiene esta modalidad de interacción para el niño e incluso a veces esta violencia se disfraza de educación.

Ocasionalmente puede desencadenarse por una situación dolorosa como desocupación, fracaso escolar, divorcio o muerte.

También se conoce al abuso emocional como “violencia invisible”, porque no se lo ve desde afuera y porque muchas veces la propia víctima tampoco llega a tener registro de su existencia.

¿Cuáles son las conductas de los adultos que devienen en maltrato emocional al ser sostenidas en el tiempo?

Hostilidad verbal crónica: insultos, burlas, desprecio, críticas – hacerlo sentir poca cosa, avergonzarlo en público.

Disciplina severa y control obsesivo: amenazas de castigos que inducen terror tales como “te voy a romper el alma”, “te voy a matar”, “te voy a dejar sólo”. Amenazas de abandonarlo al cuidado de terceros tales como “te voy a llevar a un internado”, “te voy a regalar”.

Vínculos afectivos inseguros: sobreprotección con limitación de la exploración y del aprendizaje. Exposición a hechos confusos o traumáticos. Condicionamiento del amor al comportamiento.

Imposición de responsabilidades inapropiadas con la etapa del desarrollo del niño: fallas en la contención tal como obligarlo a cuidar de sus hermanos menores sin la presencia de adultos.

Distorsiones e inconsistencias en los mensajes: contradicciones permanentes tal como la falta de acuerdos entre la pareja sobre cómo educar al niño pero castigando los incumplimientos.

Bloqueo de las iniciativas de interacción de un niño: aislamiento y limitación de su relación social.

¿Qué le pasa a un niño que sufre de abuso emocional?

El daño psíquico es grave; un niño puede estar sufriendo el efecto paralizante de sentirse un ser despreciable, sin comprender ni poder explicar el porqué, afectando así su autoestima.

Los niños notan muy claramente que no satisfacen los deseos de sus padres, perciben ser culpables de decepcionarlos, de producirles vergüenza y de no ser suficientemente buenos para ellos.

En el afán de eludir la violencia, los niños tratan de mostrarse cada vez más amables y conciliadores, pero son emocionalmente inestables, con dificultades para controlar los impulsos. Pueden llegar a la auto-agresión física, a los desórdenes con la comida o al abuso de sustancias.

Tienen miedo y terminan aislados socialmente. No pueden hablar de lo que les pasa, la confusión no les permite incorporar conocimientos y tienen frecuentemente dificultades de aprendizaje.

Los síntomas de estrés aparecen también en el cuerpo. Pueden tener palpitaciones, sensación de ahogo, fatiga, trastornos del sueño y dolores de cabeza.

¿Qué les pasa a los padres que cometen esta clase de abuso con sus hijos?

Algunos padres no están informados de los cuidados, necesidades y aptitudes propios de cada edad de los niños. Esto los lleva a tener expectativas inadecuadas y a interactuar de manera errónea, aunque no sean intencionalmente dañinos.

Otros piensan que las amenazas, castigos o abandono son medidas efectivas y apropiadas para alentar al niño a un buen comportamiento. Confunden las limitaciones de los hijos con actitudes malintencionadas.

Otros padres presentan una falta de disponibilidad emocional con dificultades para reconocer el deseo y la personalidad del niño y para distinguir entre la realidad de ese otro ser y su propio deseo como adultos, en general por estar transitando ellos mismos situaciones complejas.

Reflexiones

¿Podríamos los padres estar ejerciendo maltrato emocional sin saberlo?

Todo padre en alguna ocasión amenazó a su hijo para que dejara de ver televisión, para que comiera, o para que se fuera a dormir. Y quizás en alguna oportunidad hasta llegó a burlarse de él.

Alguna vez le impuso alguna responsabilidad excesiva para su edad, o por un día lo dejó librado a su propio cuidado. Pero es en la intensidad y en la persistencia de estas conductas en las que radica el abuso que puede traer consecuencias severas para el desarrollo del niño.

Es importante preguntarnos sobre el vínculo que mantenemos con nuestros hijos y pedirle ayuda al pediatra para encontrar un modelo saludable  de relación.

Sociedad argentina de Pediatría

¿Cuáles adolescentes resultan más vulnerables?

• La proveniencia de hogares donde se han vivenciado patrones abusivos de vinculación, sumado al inicio de las primeras vivencias de vínculos amorosos teñidos de romanticismo e idealismo, puede encontrar a jóvenes con menos recursos personales para protegerse de relaciones que los someten a perjuicios para su autoestima y salud.
• El riesgo de violencia aumenta con:

- consumo de alcohol y/o sustancias, – condición de inmigrante, – padecer enfermedades discapacitantes, – no tener una red social de contención (amigos, familia).

¿Qué señales de alerta tenemos que detectar? En primer lugar, debemos identificar los indicadores que pueden dar cuenta de vinculaciones dañinas entre jóvenes. Muchas veces el carácter abusivo de una relación queda invisibilizado para quienes son sus protagonistas, ya que es muy factible que ocurra simultáneamente a demostraciones de afecto y deseos de estar juntos. Los adolescentes consideran las agresiones de sus parejas como una broma o como un juego que a veces puede “irse de las manos” o como respuestas “normales” ante malentendidos. Los adolescentes pueden confundir los reclamos, los celos, las exigencias de mantener relaciones sexuales, la invasión en su intimidad, el control de sus actividades y relaciones con una muestra de interés por parte de sus parejas.

¿Qué podemos hacer para la prevención? La familia y la escuela pueden aportar a la sensibilización sobre esta problemática, promoviendo la desnaturalización de los pilares socioculturales de la desigualdad en los vínculos. Son ámbitos donde se pueden brindar condiciones para que se genere con confianza un diálogo donde el adolescente sienta que puede ser escuchado sin juzgamientos, que reciba información sobre todas aquellas maniobras sutiles que limitan en el día a día, sus posibilidades de crecimiento y autonomía; y, que se lo oriente y acompañe en relación con los riesgos que le puede ocasionar el sostener un vínculo de este tipo. Es conveniente que la familia y la escuela tengan en su agenda los recursos locales que abordan este tema en su comunidad (hospital, centro de salud, sistema de protección de niños y adolescentes con direcciones, teléfonos y días de atención). El apoyo y la derivación temprana a servicios de asistencia y/o protección son recursos que pueden favorecer la interrupción o modificación de vínculos de pareja basados en el maltrato.

Datos útiles: Guía de recursos “Vivir sin violencia” htpp://www.vivirsinviolencia.gov.ar/ctros.html   Guía Nacional de Recursos Sociales para Violencia Consejo Nacional de la Mujer

http://www.cnm.gov.ar/GuiaNacDeRecursosy ServiciosDeAtencionEnViolencia.html   Oficina de Violencia Doméstica de la Corte Suprema de Justicia Atención las 24 horas los 365 días del año Lavalle 1250, CABA Tel.: (011) 4370-4600 (int. 4510 al 4514)   Centro de Orientación a la Víctima Avda. Las Heras 1855 1º piso, CABA Tel.: (011) 4801-4444 o línea 131   Brigada Móvil de Atención a Víctimas de Violencia Familiar Tel.: 137 (Atención las 24 horas, los 365 días del año)  Dirección General de la Mujer Noviazgos Violentos Línea Te Ayudo: 4393-6464 o 0800-66-Mujer (68537) Centro Integral de la Mujer: Salguero 765 Tel.: 4867-0163 Responsable: Elvira Rawson

Sociedad Argentina de Pediatría

Comité de adolescencia

¿Qué es un noviazgo violento?

Es cuando tu novio, amigovio o compañero no respeta tus derechos como mujer. Se manifiesta de diferentes formas: un empujón, un insulto, una cachetada, burlas, etc. No debemos quitarle importancia a estas situaciones cuando pasan.

¿Cómo reconocer cuando hay algo que está mal en el noviazgo para poder alejarte?

– Cuestiona a todos tus amigos, lo que hacès, la ropa que usás, lo que decís.

– Te llama a cada rato. Quiere saber con quién estás.

– Te sentís obligada a dar explicaciones todo el tiempo.

– Te cuidás de decir todo lo que sentís. Te resulta difícil decir no.

¡Cuidado! Los celos excesivos buscan controlar parte de tu vida, pero los podés confundir con “muestras excesivas de cariño”.

¿Qué hacer? ¿Cómo seguir?

Las reacciones violentas empiezan de a poco y suelen empeorar, aunque por momentos se atraviesan etapas más tranquilas. Cuando se le pasa el enojo, te pide disculpas. No esperes a que se ponga peor.

Es importante que:

– No dejes que tome decisiones por vos.

– No permitas que te diga qué hacer o decir.

– No permitas que te rete, te insulte, te grite o te hable con prepotencia.

– No te humille ante otros.

– No te alejes de tus familiares o amigos.

– No dejes que te amenace, que te empuje, agreda o golpee.

– No permitas que te obligue a mantener relaciones sexuales si no querés.

Si estás pasando una situación de este tipo, no te quedes sola:

– Compartí con adultos de confianza (padres u otros familiares adultos, docentes) la situación que estás atravesando.

– En los momentos de pelea y tensión, apártate de la situación y, si es necesario, busca ayuda. Temé a mano los números telefónicos a los cuales se pueda recurrir ante situaciones de emergencia: adulto, policía, líneas telefónicas para atención de la violencia, etc.

– Pedí ayuda a profesionales capacitados en la problemática, ya que tensé derecho a vivir sin violencia.

Comité de Adolescencia

SAP: Sociedad Argentina de Pediatría

La información contenida en esta página dedicada a la familia y a la comunidad es de índole general y no deberá sustituir la atención médica ni los consejos de su pediatra.

Datos útiles:

Guía de recursos “Vivir sin violencia”

htpp://www.vivirsinviolencia.gov.ar/ctros.html

Guía Nacional de Recursos Sociales para Violencia

Consejo Nacional de la Mujer

http://www.cnm.gov.ar/GuiaNacDeRecursosy ServiciosDeAtencionEnViolencia.html

Oficina de Violencia Doméstica de la Corte Suprema de Justicia

Atención las 24 horas los 365 días del año

Lavalle 1250,CABA

Tel.: (011) 4370-4600 (int. 4510 al 4514)

Centro de Orientación a la Víctima

Avda Las Heras 1855 1º piso,CABA

Tel.: (011) 4801-4444 o línea 131

Brigada Móvil de Atención a Víctimas de Violencia Familiar

Tel.: 137 (Atención las 24 horas, los 365 días del año)

Dirección General de la Mujer

Noviazgos Violentos Línea Te Ayudo: 4393-6464 o 0800-66-Mujer (68537)

Centro Integral de la Mujer

Contrariamente a lo que pensamos, la palabra no es nueva: apareció por primera vez en 1973, en una investigación realizada por Dan Olweus en Bélgica sobre la problemática de los agresores y sus víctimas en las escuelas. Dichos estudios serían fundamentales para el origen de la Campaña Nacional anti-Bullying realizada en Noruega a raíz de la creciente oleada de violencia escolar. En ese marco el concepto bullying fue utilizado como sinónimo de maltrato por abuso entre iguales.

Para definir el bullying de una manera más completa se puede decir que es una forma de violencia que se ejerce sobre un par. Esa violencia no es solamente física, sino que todo maltrato sistemático por parte de un par, incluyendola burla, el insulto, la amenaza y la segregación social que se desarrollan dentro del ámbito escolar, son considerados bullying.

Sabemos bien la importancia que tiene para el niño y adolescente su grupo de pares, su grupo de pertenencia parala constitución de la identidad, y autoestima, de modo que el acoso escolar tiene un impacto directo sobre ellos.

¿Cómo darse cuenta si nuestros hijos están siendo sometidos a esta forma de violencia tan frecuente en la escuela?

Estar atentos a ciertas señales como:

• Presenta golpes o moretones al volver de la escuela.
• Pierde objetos personales y/o escolares con frecuencia.
• Inventa excusas de cualquier clase para no ir a la escuela.
• Amanece con todo tipo de dolencias antes de ir a la escuela.
• Disminuye su rendimiento académico.
• Se aísla de su grupo de pares.
• Cambiasúbitamentesu comportamiento.
• Expresa quequiere abandonar la escuela.

¿Qué hacer si sospechamos que nuestro hijo está sufriendobullying?

Antes que nada, se debe preguntar al niño o adolescente si algo le está ocurriendo en la escuela con sus compañeros o con sus amigos. Es habitual que, en una primera instancia, la víctima no dé una respuesta concreta ni directa. Por esto es fundamental dejarle en claro, con palabras y gestos, que estamos para escucharlo y asistirlo en todo momento.

Una vez que la sospecha es confirmada, los padres debemos concurrir a la escuela y hablar con los maestros, profesores y directivos. Debemos abrirle a la escuela la posibilidad de intervenir, ya que existen dispositivos institucionales diseñados para abordar estos problemas. Si el niño o adolescente necesitara más contención, es aconsejable buscar la ayuda de profesionales. Estos, además de trabajar con los más jóvenes para disminuir el impacto que ese tipo de violencia tiene sobre ellos, pueden orientar a los padressobre cómo contenerlos, brindarles apoyo y herramientas para sobrellevar la situación.

Vivimos en una sociedad donde  la violencia y la intolerancia ganan terreno a la paciencia y a la aceptación del otro, con sus semejanzas y diferencias, en la que los valores y normas parecen más endebles cada día, generando sujetos propensos a la agresividad y resistentes a lo diferente. A raíz de ello conductas como la del bullying se automatizan y se hacen tan generalizados que a menudo los niños y adolescentes las ven como comunes. Es preciso, por ello, que intervengamos los adultos para darle la dimensión que realmente tiene y buscarle una solución. No hay que perder de vista que,por más cotidiana y usual que resulte esta conducta, no deja de ser una forma más de VIOLENCIA, que impacta sobre la integridad física y moral y repercute fuertemente en la autoestima de nuestros niños, provocando, en muchos casos, ansiedad, depresión, retraimiento social, trastornos emocionales o fracaso escolar.

Para mayor información

info@hemera.com.ar

www.hemera.com.ar

Contacto de Prensa:

Virginia Schiavo

virginia@vscomm.com.ar

www.vscomm.com.ar

En el articulo anterior hablamos de Libertad vs. Límites

¿Qué clase de libertad sería sin la aplicación de límites? Con seguridad sabemos que no se trataría de libertad sino de otra cosa…. Por ello hoy te proponemos continuar con esta reflexión y cuestionamiento sobre las palabras que usamos y las que elegimos usar en beneficio de una crianza y educación consciente y elegida.

No hay libertad sin límites.

¿Que tal os suena “Libertad con Limites”? ¿Acaso como adultos libres y responsables, no tenemos la necesidad de ponernos límites para nuestro propio cuidado y bienestar? ¿Acaso no vivimos en una sociedad en la que constantemente nos confronta con la propia decisión de elegir que SI y que NO?

Si pensamos en el limite como un punto de encuentro y acuerdo, la actitud frente a él es de serenidad, seguridad y certeza.

Un límite o punto de encuentro puede estar marcado por -la seguridad y respeto a las necesidades del otro- en ese “otro” se incluye: – a las necesidades y deseos de cada uno de los miembros de la familia. Este debería ser nuestro punto de encuentro para legitimizar las necesidades del niño/a pero también de la madre/padre. El derecho de la madre a tener sus propias necesidades sin generar un sentido de culpabilidad interior. En el afán por cubrir absolutamente “todas” las necesidades de nuestros niños/as nos olvidamos de las propias necesidades… y yo me pregunto ¿Cómo puedo continuar dando si mi tanque emocional empieza a quedarse vacío? ¿quién me cubre mi necesidades como mama, mujer, esposa?

Y aquí nos encontramos otra vez con la responsabilidad de elegir libremente que necesita él o ella y que necesito yo, y de dibujar un punto de unión, de encuentro, en dónde me cuido y te cuido. En dónde marco el limite de aquí estoy yo –mamá- con mis necesidades, y allí estás tu –hijo- con tus necesidades.

¿Qué necesidades tiene mi niño/a que no coincide con la necesidad de mamá/papá?

-          “Quiero descansar y el niño quiere jugar”.

-          “Necesito un momento de silencio y no para de llorar”

Dos necesidades diferentes. ¿Cuál cubres primero? – A ti mamá te pregunto ¿Qué crees que pasaría si no cubres la tuya?

Otras veces somos los padres/madres quiénes invadimos las necesidades del niño:

-          No juegues aquí, no juegues a esto….

-          Venga rápido que llegamos tarde….

-          Venga que te visto que yo que sino no llegamos…

En estos ejemplos podemos apreciar cómo nuestra necesidad de silencio nos puede llevar lleva a marcar un límite que no cubre la necesidad de nuestro niño/a de jugar y gritar; o nuestras prisa o falta de planificación nos lleva a no respetar su ritmo personal al vestirse.

“El NO” ¿Se puede educar sin el NO?¿Es el NO una manera de educar?

“Aprender a decir NO a tus hijos sin miedo. Si ellos/as no oyen un No de su madre/padre, no estarán preparados para oír un NO de la vida.”

AUGUSTO CURY

El no como palabra es la negación y una expresión que genera una barrera de comunicación. Es la palabra que con mayor frecuencia se utiliza para expresar un limite, pero no necesariamente todos los límites se expresan con un No. Por ello podemos aprender a usar un lenguaje  asertivo y hacer un uso asertivo del NO.

El no siempre implica tomar una decisión, y toda decisión lleva implícita una pérdida o renuncia, porque elegir una opción implica –no elegir- las otras muchas opciones que se presentan ante nosotros. Al mismo tiempo, el uso del NO posibilita una ganancia, sólo que esta ganancia no la tenemos asegurada y no siempre es visible a corto plazo.

El NO -no asertivo- hay una parte que gana y otra que pierde, donde el que gana se impone frente a la necesidad del otro que acepta. En este juego ganar-perder, puede salir ganando o perdiendo tanto mama/papá como hijo o hija.

El uso asertivo del NO es el juego de ganar-ganar, ambos cubren sus necesidades mediante la negociación o búsqueda adecuadas de alternativas, eliminado la imposición, el resentimiento y los sentimientos de culpa que se generan, en las mamás y papás, cuando utilizamos en exceso el no para educar a nuestros peques.

Por:

Debo reconocer que soy absolutamente un aficionado a este tema. Pero desde siempre he mantenido la ilusión de un mundo en paz. Un mundo en donde la justicia, la igualdad, el respeto por la vida y la dignidad del ser humano y de todos sus derechos inalienables prevalezcan sobre sus correspondientes antivalores, como la injusticia,  la dominación, la discriminación, en fin la explotación del ser humano por otro ser humano. Esa ilusión, ese anhelo, de tontos tal vez, lo he tenido dentro de mí. Siempre he visto con malos ojos la discriminación y las injusticias, los conflictos violentos como las guerras, injustas la mayoría de las veces, y hago mío uno de los lemas fundacionales de la UNESCO donde se señala que “si las guerras nacen en la mente de los hombres, es en la mente de los hombres donde deben erigirse los baluartes de la paz”;sus fundadores aceptaban el reto y lanzaban al mundo el mensaje de que si los humanos hemos sido capaces de inventar una práctica tan brutal como la guerra, hemos de ser igualmente capaces de inventar la paz, de construirla, fortalecerla y universalizarla.

He hecho una revisión de los antecedentes de la Cultura de la Paz descritos maravillosamente bien en el extenso artículo del profesor Español, titular de la cátedra de la UNESCO sobre La Paz y los derechos Humanos, Vicenç Fisas, titulado Un Poco De Historia Sobre La Resolución De Conflictos Y La Investigación Sobre La Paz. De este artículo tan extenso he entresacado lo que considero valioso de compartir. Un extracto de conceptos útiles para el público en general, que como yo, deseen un mundo mejor.

La historia de buscar la resolución de conflictos por métodos no violentos no es nueva, se remonta a los años treinta con la fundación del Departamento de Sociología en la Universidad de Harvard, donde se estudia las guerras de los últimos siglos, sin olvidar las principales enseñanzas milenarias del Budismo que son la No Violencia y la Compasiónpor todo ser vivo.

Desde entonces, y con más énfasis desde los años 90, se ha consolidado el paradigma de la “transformación de conflictos”. La transformación de conflictos tiene una mirada a más largo plazo y considera tanto la dimensión estructural, como la relacional y la cultural, por lo que pone el énfasis en los cambios que habrán de producirse en los individuos, en el sistema de relaciones, en las culturas y en los países a partir de su propia experiencia de superación de los conflictos violentos. Esta “transformación de conflictos” implica transformar el propio conflicto para que llegue a ser generador de capacidades constructivas, de cambio social y reducción de los motivos que lo generaron. Pone el acento también en las propias capacidades de la gente cuando usan sus propios mecanismos culturales para resolver los conflictos, en un ejercicio de etnoconflictología.

Todas estas propuestas, metodologías y análisis han servido para mejorar las capacidades de intervenir en los conflictos, incluidos los armados, a partir del desarrollo de los métodos de negociación.

UNA CULTURA DE PAZ CONTRA LA CULTURA DE LA VIOLENCIA

Hemos de convenir que la paz es algo más que la ausencia de guerra, y tiene que ver con la superación, la reducción o evitación de todo tipo de violencia, y con nuestra capacidad y habilidad para transformar los conflictos, para que en vez de tener una expresión violenta y destructiva, estas situaciones de conflicto puedan ser oportunidades creativas, de encuentro, de comunicación, de cambio, de adaptación e intercambio.

Las Naciones Unidas definen a la Cultura de Paz como “un conjunto de valores, actitudes, comportamientos y estilos de vida que rechazan la violencia y previenen los conflictos atacando sus raíces a través del diálogo y la negociación entre los individuos, los grupos y los estados”.Este nuevo enfoque es el que persigue la “cultura para la paz”,  que habrá de transformar la actual “cultura de la violencia”.

Veamos algo un poco de lo que se considera los orígenes de esta cultura de la violencia que se remonta, ni duda cabe, a tiempos inmemoriales. En esos tiempos tan remotos la violencia, que puede denominarse primitiva o salvaje, estaba regulada por dos códigos: el honor y la venganza. Se guerreaba por prestigio, para adquirir gloria y fama, por venganza. Más tarde, con el advenimiento de los Estados, la guerra se convierte en un medio de conquista, de expansión o de captura, y es el Estado (imperios) quien se apropia de la guerra, la glorifica y la convierte en un derecho, creando instituciones especializadas para prepararla y llevarla a cabo. Es el Estado el encargado de velar por nuestra seguridad. Pero este aparenteproceso de civilización paga el precio de legitimar estructuras profundamente violentas y comportamientos individualistas, narcisistas e insolidarios, poco sensibles al dolor ajeno y a las necesidades de los demás. Quizá el fortalecimiento de la sociedad civil, de un tejido social responsable, pueda cambiar esta situación y tenga entonces razón el Director General de la UNESCO cuando afirma que “pasar de la guerra a la paz significa la transición de una sociedad dominada por el Estado, único garante de la seguridad en un mundo peligroso, a una sociedad civil en la cual las personas trabajan, crean y desarrollan la urdimbre de su existencia en comunidades liberadas de los temores inherentes a una cultura bélica”.

La cultura de la violencia es “cultura” en la medida en que a lo largo del tiempo ha sido interiorizada e incluso sacralizada por amplios sectores de muchas sociedades a través de mitos, simbolismos, políticas, comportamientos e instituciones, a pesar de haber causado dolor, sufrimiento y muerte a millones de seres. Cambiarla no será empresa fácil, y nos llevará varias generaciones. De ahí que la UNESCO insista en la importancia de revisar los libros de texto, para eliminar todo estereotipo negativo y reformar la enseñanza de la historia de tal manera que el cambio social no violento cobre tanto protagonismo como los episodios militares, prestando atención, además, al papel de las mujeres. Por ello es tiempo de cambiaos, es tiempo de plantear estrategias para un cambio de la violencia a la paz. Digamos no a la injusticia y a la violencia y un rotundo sí a la justicia y a la vida en todo su esplendor.

Y sólo para darnos una idea de todo lo que hay que cambiar, veamos algunos de los fundamentos esenciales de esta cultura de la violencia:

1. El patriarcado y la mística de la masculinidad (El machismo)
2. La búsqueda como meta existencial del poder y del dominio sobre los demás (Guerras preventivas)
3. La incapacidad para resolver pacíficamente los conflictos (Somalia, los Balcanes)
4. La economía, generadora de desintegración social y su principio de competitividad (Las televisoras, los fabricantes de videojuegos violentos, los fabricantes de juguetes bélicos, etcétera)
5. El militarismo y el monopolio de la violencia por parte de los Estados(Golpes de estado, sometimiento de los civiles, etcétera)
6. Los intereses de las grandes potencias (Apoderarse de recursos naturales)
7. Los fanatismos religiosos(Guerras santas, santa inquisición, etcétera)
8. Las ideologías exclusivistas (Nacionalismos, purismo, etcétera)
9. El etnocentrismo y la ignorancia cultural (Racismo)
10. La deshumanización (Considerar a otros seres humanos como “objetos”, como en la esclavitud)
11. El mantenimiento de estructuras que perpetúan la injusticia y la falta de oportunidades y de participación. (Apartheid, discriminación racial, etcétera)

Visto lo anterior, debemos concluir que no es tarea fácil la de reestructurar estos 11 causales de la violencia, pero los avances son evidentes, cada vez hay menos personas en el mundo a favor de las cruentas guerras en particular y de la violencia en lo general. Cada vez son más las personas de la sociedad civil que se organizanpara protestar por las situaciones violentas y no dudo que en este siglo veintiuno la humanidad cobre una mayor relevancia en contra de la violencia y la destrucción del hombre por el hombre mismo y podamos acabar con la desigualdad entre los seres humanos, con el hambre, con la trata que es la nueva forma de esclavitud, es decir la compraventa de seres humanos con fines siniestros, con las diversas y severas formas del maltrato infanto-juvenil, entre tantas otras nefastas formas de violencia. Algún día, estoy seguro, prevalecerá la armonía entre todos los seres humanos. Ojalá que esta generación, o la que viene, o la que viene después de la que viene, logre la convivencia cordial entre los seres humanos y entonces, entoncesla cultura de la paz prevalecerá.

¿Por qué vemos tanto maltrato infantil? ¿cuáles son las causas?

Es maltrato infantil es una  realidad que data desde la antigüedad.  Ocurre en todos los países del mundo y no respeta clases sociales. Es más visibilizado ahora, porque en el siglo pasado se inició un arduo y tortuoso camino hacia  el reconocimiento de los derechos de los niños, niñas y adolescentes.  Aparecieron diversas instituciones internacionales es el caso de UNICEF que trabajaron por la protección y el  bienestar de la infancia y la adolescencia. Y el abuso infantil pasó de ser un asunto de orden  familiar y privado, a un asunto público.

La causa del maltrato infantil es multifactorial  y  responde a un  modelo ecológico donde intervienen  las características individuales del niño/a o adolescente (menor de 4 años, ser adolescente, hijo no deseado, bajo peso al nacer o discapacidad..); el  entorno familiar,( familias monoparentales, abuso de sustancias, violencia intrafamiliar, aislamiento, analfabetismo, delincuencia, haber sufrido maltrato en la infancia,  bajos ingresos);   el entorno donde vive,( el barrio, la  escuela, la comunidad violencia, desempleo, pobreza, inequidad social ); la sociedad y la cultura  del  país( políticas sociales marginantes, que general desigualdad).

Es más evidente y frecuente en entornos empobrecidos, violentos y faltos de educación  donde prevalece las inequidades sociales  y faltas de oportunidades y sociedades injustas.

¿Es diferente en cada país, tiene que ver que el nivel socio económico, la educación?
En esencia la relación de poder que provoca los malos tratos es la misma que se da en todo el mundo, sin embargo, la cultura de los países permite reconocer algunas acciones como maltratantes o abusivas que otros países no lo son, por tanto el  contexto cultura define lo que es maltrato infantil y varía de un país a otro.   Por ejemplo en la República Dominicana pegarle a un niño  o niña con un objeto (correa, zapatos, cachetadas etc.) como forma de corrección  es permitido, siempre y cuando no provoque lesiones físicas.  Sin embargo, esta misma acción   en Estados Unidos o países de la Unión Europea es   considerada un abuso infantil y los padres o  la persona que ha propinado los golpes pueden ser sancionados

La ablación del clítoris y de  los labios menores es una costumbre   de los países  Africanos,   sin embargo en Occidente es  considerada una  práctica abusiva y lesiva a los derechos de las niñas.

Los países industrializados tienen altas tasas de maltrato infantil. La diferencia en ellos con los países en vías de desarrollo o emergentes   es que poseen sistemas de protección infanto-juvenil  con mayor capacidad de atención y rapidez en  la restitución de los derechos vulnerados.

¿Qué deberíamos hacer para mejorar esto y quienes correspondería que lo hagan?
Pienso que lo fundamental es enseñar a los padres habilidades de crianzas. Muchos casos de malos tratos son provocados por la falta de conocimiento de los padres para criar y educar  de forma positiva. Muchos replican el modelo con que fueron educados, basado en la forma autoritaria e impositiva.

Por otro lado los Estados deben garantizar la satisfacción de las necesidades básicas de los niños y niñas, por lo que tienen la obligación de ayudar a los padres a cumplir con sus responsabilidades, mejorando la calidad de vida de los ciudadanos, ofreciendo mayores oportunidades de desarrollo.

La sociedad por su parte debe de participar en el reconocimiento y protección de los derechos de infancia y adolescencia, evitando vulneraciones de los derechos fundamentales de los niños, niñas y adolescentes.
 ¿Se da más en niños o en adolescentes? ¿Es indistinto?
En la República Dominicana y en muchos países de la región  adolecen de sistemas de información y de registros de casos de  maltrato infantil y adolescentes, por tanto las estadísticas son parciales. En la literatura internacional refiere que muchos casos de abuso infantil y adolescentes no son notificados y las cifras reportadas son inexactas. Solo un 20% (la punta del iceberg)  de los casos de maltrato  son notificados a los sistemas de protección.

Diversos estudios coinciden que los niños menores de 4 años son los más vulnerables y suelen sufrir con mayor frecuencia abuso físico y  negligencia, debido a su dependencia del cuidado de un adulto.  Sin embargo, otras series reportan que los y las adolescentes son muchos más maltratados que los niños más pequeños, solo que se notifican menos y la tipología más frecuente es el abuso sexual y el físico.

De acuerdo al sexo y  a la tipología del maltrato cambian: los niños suelen ser más abandonados que las niñas, y sufren más abuso físico, en cambio las niñas sufren abuso sexual y emocional más frecuente que los niños.

La madre es el agresor más frecuente, se argumenta porque está mayor tiempo con los niños y las niñas.  Y en los casos de maltrato físico o sexual grave el perpetrador suele ser la pareja de la madre que no tiene vínculo sanguíneo con la víctima (novios, amantes, maridos).

 ¿Qué pasa en las familias de niños o adolescentes maltratados? ¿quién pide ayuda en general?
Muchas veces los propios padres no se reconocen como maltratadores. Ellos entienden que la forma que utilizan para educar a sus hijos e hijas es la correcta, pues muchos están replicando el modelo autoritario con el que fueron criados.

No siempre los padres piden ayuda. Son los vecinos, personas de la comunidad, los profesores, los médicos, que pueden detectar casos de abuso o maltrato tanto en niños, niñas y adolescentes y accionar los distintos mecanismos de apoyo familiar para que la familia busque ayuda. Lo que  puede dar indicio de que  un
niño o niña es víctima de malos tratos es cuando  nos encontramos con niños   agresivos, golpeadores, que no quieren estar con sus padres, que están tristes, que se  muestran apáticos  o se sienten abandonados.  Estos datos  asociados además con familiar con historias de violencia intrafamiliar, uso de alcohol o drogas, madres inmaduras nos pueden dar el alerta que estamos frente a niños,  niñas  y adolescentes víctimas de violencia.

(continúa)

Lic. Gloria Grosman

Dra. Mirna Isabel Josefina Luna Rodríguez
fifaluna@hotmail.com
Pediatría Clínica. Universidad Nacional Autónoma de México  
Diplomado Desarrollo  y Salud  Integral del Adolescente.  Facultad  de Medicina.  Pontificia Universidad Católica de Chile  
Post grado  Educador Sexual Escolar
Diplomado Bienestar  y Malos Tratos a la Infancia y Adolescencia
Universidad de Salamanca  y Universidad Católica Santo Domingo.
Diplomado Violencia Intrafamiliar
Instituto Tecnológico de Santo Domingo, Santo Domingo
MINISTERIO SALUD PÚBLICA. Técnico de Dirección Nacional Materno Infantil.
Coordinadora de Programa a Atención Integral en salud a violencia y abuso en infancia y adolescencia.
Encargada Programa Prevención Violencia Intrafamiliar  y de   Género

Autora del libro: “Guía  para Padres y Madres de Hoy” Ni mucho ni poco, Buscando el Balance. Editora CONANI, 2006.
Productora  y conductora  Programa radial “Tiempo en Familia”. CDN   

En días pasados fui invitado por un grupo de abogados encabezados por Julio Villaviscencio y Cuauhtémoc Castilla con una idea que me pareció excelente. Se trata de emprender una campaña en la que se invita a los niños y a sus padres a que tomen conciencia de que “con las armas no se juega” y por ello se les anima a los niños junto con sus padres a que entreguen sus juguetes bélicos a cambio de un juguete educativo.

 ¿Qué es un juguete bélico?

No hace mucha falta saber  a qué se le llama juguete bélico, baste decir que son todos aquellos juguetes que inducen a la pelea, que amenazan con lastimar a los demás, que producen aunque sea sólo en la imaginación la muerte de los demás. Así, las pistolas, las espadas, las granadas, los arcos y flechas, los trajes de corte militar, los videojuegos en los que se trata de matar para ganar, todos ellos y más son los juguetes bélicos.

¿Por qué no son apropiados los juguetes bélicos?

La violencia ha llegado a afectar de manera terriblemente negativa a nuestras vidas. No pasa un día en que las noticias de asesinados de las formas más despiadadas se den en nuestra ciudad, en nuestro estado, en nuestro país y en el mundo entero. Los estudiosos de la violencia han encontrado muchos que son muchos los factores que la desencadenan, pero en definitiva hay uno que es muy importante: los niños desde edades muy tempranas están en contacto con demasiada violencia. Los juegos electrónicos son, la mayoría de ellos, violentos. La televisión, aún las caricaturas que aparentan inocencia, son violentas y por si fuera poco en casa y en la escuela se observa y se vive la violencia. ¿Cómo aprenden, pues, nuestros hijos a resolver sus problemas? Pues con violencia. Si a esto le agregamos que los adultos les compramos pistolas, rifles, ametralladoras, autos, ropa militar, entre muchas otras cosas más. ¿Qué mensaje estamos enviando a nuestros hijos? Pues que aprobamos la violencia como un estilo de vida, como una manera de enfrentar los problemas que se nos presentan a diario. Lo cual, desde mi punto de vista como médico pediatra, es completamente contrario a lo que deberíamos desear para nuestros hijos.

Hace tiempo hice una encuesta a gran cantidad de padres acerca de que es lo que más deseaban, por encima de todo, para sus hijos. He aquí algunas de las respuestas que obtuve: que sean sanos,que se sientan importantes como personas, que sean felices, que gocen la vida y la vean como un milagro,que sepan enfrentar los problemas y riesgos de la vida, que tengan confianza en sus capacidades,que sean pacíficos, que sean responsables de sí mismos y su entorno,que tengan valores morales universales, entre otras muchas cosas más.

Sí, los padres deseamos lo mejor para nuestros hijos. Nadie desea profundamente que sus hijos, que nacen buenos, inocentes y nobles,  a los 13 o 14 años se conviertan en pandilleros, en traficantes, en miembros de asociaciones delictivas o asesinos.

Por ello, desde esta trinchera deseamos que tanto padres como hijos digamos un rotundo NO a los juguetes bélicos y un enorme SÍ a la vida y a la paz.

Entendamos que con las armas no se juega, si queremos que nuestros hijos lleven una vida feliz y pacífica. He aquí algunas recomendaciones para que nuestros hijos no se conviertan en adolescentes violentos. Enseñemos esto con palabras, sí, pero más debemos enseñarlos con el ejemplo.

1. Debemos enseñarles desde muy pequeños que la vida es el bien más valioso que podemos poseer. Por ello se debe respetar al máximo.
2. Debemos enseñarles que todos las personas somos diferentes aunque tengamos igual valor como seres humanos.
3. Que sepan que nadie piensa igual a nosotros. Por ello es una idea absurda intentar cambiar a los demás para que piensen como yo.
4. Debemos tomar la firme decisión personal de ser el ejemplo de padres serenos, pacíficos, ecuánimes, maduros y que no vemos en la violencia el único medio para la resolución de nuestros problemas.
5. Debemos enseñarles a nuestros hijos que pelear no es una actividad apropiada,que produce mucho dolor innecesario,
6. Debemos enseñarles que debemos tratar a las demás personas como quisiéramos que ellas nos traten a nosotros. Esta es una regla de oro.
7. Debemos enseñar a nuestros hijos que las demás personas no son nuestros enemigos tan sólo porque piensan diferente a nosotros, o porque son diferentes a nosotros, o porque son de otra nacionalidad o raza, o de otra religión, o le “van” a otro equipo de futbol. No. No debemos tener miedo a las personas diferentes. Nadie es igual a nadie.
8. Es claro que existe, y seguirá existiendo, la injusticia, el abuso, la falta de respeto en toda su expresión y que son la causa más importante que genera irritación e incita a actuar con violencia. Pero esto lo podemos evitar con madurez y buscando métodos de resolución de conflictos de manera no violenta.
9. Enseñemos que en el interior de cada uno de nosotros está la clave y el origen del enojo, del enfado, de la ira y, por lo tanto, de la necesidad de venganza. Enseñemos que somos los dueños de nuestras emociones, que nadie “nos hace” enojar. Nos enojamos porque queremos.
10. Utilicemos nuestra autoridad paterna sin agresiones, sin amenazas, sin violencia, pero seamos una autoridad amorosa.
11. Por supuesto que todos tendremos momentos en los que sentiremos enojo y ganas de actuar con violencia, pero podemos descargar ésta a solas. Pateemos al suelo y golpeemos la pared si queremos, pero nunca debemos descargar estas emociones negativas con acciones que afecten a la integridad de las personas y menos de sus vidas. La vida es sagrada. Eso hay que enseñárselos pronto y bien.
12. Debemos enseñarles que no hay nada más incómodo para el ser humano que la sensación de ira, de odio, de venganza, todo esto no deja dormir, no deja pensar, no deja estar en el contento interior, en la simplicidad que da la paz, la tranquilidad.
13. Definitivamente si hay alguna maestría o un doctorado que nuestros hijos puedan aprender fácilmente en casa, es el de la violencia,  y este se adquiere tan sólo con ver la televisión y jugar la mayoría de los videojuegos que juegan ahora nuestros hijos. Prácticamente todos los programas, incluyendo la mayoría de las caricaturas, enseñan violencia en sus grados máximos de expresión. Siempre el uno contra el otro, siempre el personaje que mata, que burla, que agrede, que destruye, que roba, y que hace de la fuerza el culto más de moda. Los niños pasan muchas horas del día frente a las pantallas digitales. Oyen hablar a malandrines de todo tipo con consejos visuales de agresión, mucho más que a sus padres acerca de cosas nobles y morales. Si algo educa a los niños en el odio y en la venganza, en la violencia y en la agresión son los programas de la televisión y los videojuegos. Prácticamente no tienen defensa. Un niño recibe  cotidianamente montones de mensajes de agresión, de robos, de muertes, de violaciones, de mutilaciones, de odios, de venganzas, de maldad, de traiciones, de drogadicción, de alcoholismo, de tabaquismo, de deslealtades, de consumismo y de culto al tener, entre tantas otras cosas negativas, que prácticamente es imposible para ellos, a su corta edad, discernir que eso es mentira, que es  irreal, que sólo son actuaciones.  Esas imágenes tan sangrientas y tan llenas de violencia, tan reales, entran tan de lleno a su mente subconsciente que prácticamente les es imposible no estar subordinado a ellas. Ahí se aprende todo lo malo que ha habido y lo malo por haber. No soy moralista, ni me asusto, sólo digo las cosas como las veo. Nos quejamos de la violencia de los jóvenes y adultos, pero cuando son niños les permitimos ver todo el día, todos los días escenas tan inmoralmente violentas y agresivas y hasta convertimos en héroes a tipos como Rambo que destruye pueblos enteros en aras de ganar guerras políticas orientadas a obtener la sumisión absoluta de otros países. Seamos responsables. La Academia Mexicana de Pediatría y la CONAPEME, sólo recomiendan UNA HORA AL DÍA DE TELEVISIÓN, O DE JUEGOS DE VIDEO, y eso de programas y juegos escogidos y supervisados por los padres, acompañándoles a verlos y jugando con ellos, explicándoles lo que ahí sucede. También recomiendan no colocar televisión o máquinas de videojuegos en la habitación de los niños y jóvenes. No a la tele privada. La televisión debe ser pública, familiar. ¡Qué tal! Ojalá todos pudiéramos hacer caso a estas recomendaciones.
14.  No es prohibiendo la venta de armas, ni con mayores condenas, ni con más patrullas, ni con la pena de muerte como vamos a reducir la violencia. Es sólo con la educación como lo podemos hacer. Pero con educación amorosa. Mientras que las buenas acciones no se enseñen y se difundan con la misma intensidad que se ha difundido el odio y la violencia, no podremos disminuir esta.
15. Por último, pero, muy importante, enseñemos a nuestros hijos a respetar las leyes y las reglas. Todas ellas. No nos pasemos un alto de disco, no tiremos basura, no rayemos las paredes, no permitamos que el hermano mayor le pegue al menor, etc. Todas las leyes y reglas son importantes. Respetémoslas nosotros los padres y ellos aprenderán a respetarlas y amarlas. Gracias por su atención.  Cualquier comentario lo agradeceré al 8 42 20 22 y como siempre, termino con nuestro lema en relación a la educación de los niños: “Ni golpes que duelan, ni palabras que hieran”, “Eduquemos con ternura”.