Las nuevas tecnologías tienen innumerables beneficios, pero también algún que otro nuevo problema como el ciberacoso y el grooming

¿Qué es el ciberacoso?

Se habla de ciberacoso o ciberbullying cuando un menor acosa a otro menor con amenazas, insultos, coacciones, chantajes, vejaciones o calumnias, haciendo uso de las nuevas tecnologías de la información y la comunicación (TIC): teléfono móvil, Internet, chat, redes sociales, etc. Aunque no se debe restar importancia a los casos puntuales, para hablar de acoso los hechos deben repetirse a lo largo del tiempo durante un periodo prolongado. Las víctimas y acosadores son de edades similares y tienen relación o contacto en el mundo físico. Muchas veces el acoso comienza en el mundo real, para luego pasar al mundo virtual.

El ciberbullying representa una amenaza clara para la víctima, pudiendo crearle situaciones de riesgo psíquico y físico, y puede llegar a ser constitutivo de un delito. El acosador suele tener una falsa sensación de impunidad. Lo que a veces empieza como una broma, puede acabar en el juzgado por haber vulnerado el derecho a la intimidad.

Por ejemplo, una muchacha envía a través de un MMS (mensaje multimedia) o por WhatsApp, una foto comprometida a un amigo o novio. Éste lo reenvía a sus amigos, quienes luego se burlan y chantajean a la adolescente para que sea borrado de sus móviles y así frenar el espiral de envíos. Es un problema de intimidad que en su inicio fue voluntario.

Algunas conductas pueden no llegar a ser castigadas, pese a estar tipificadas en el Código Penal, por considerarse contraproducente para los menores o por ser realizadas por sujetos menores de 14 años, que se consideran inimputables a los efectos de responsabilidad criminal. Los padres de estos menores tendrán la responsabilidad civil subsidiaria.

¿Qué es el grooming?

En el caso del grooming el acoso también es a través de las nuevas tecnologías (chat, redes sociales, etc.), pero no es entre iguales, sino que el acosador es un adulto y la víctima un menor, y habrá una intención sexual explícita o implícita. En esta modalidad de acoso las situaciones de peligro para los menores son más sutiles y latentes. Son acciones realizadas para establecer, de forma deliberada, una relación y control emocional sobre un menor, con el fin de preparar el terreno para el abuso sexual.

Los acosadores tienen preferencia por un púber y frecuentemente son hombres casados. El menor suele ser ingenuo y no se da cuenta de que “habla” con un adulto. El acosador acaba confesando su edad y pidiendo secretismo; les convence de que no deben decirlo a los padres, pues no lo entenderían. Logran datos personales y fotografías, que cada vez serán con menos ropa. El grooming puede ser considerado como un delito englobado dentro del denominado exhibicionismo, difusión de contenidos pornográficos y corrupción de menores. Internet proporciona sensación de anonimato, pero es importante tener en cuenta que hoy en día se puede averiguar el lugar exacto y el equipo informático utilizado, aunque no necesariamente la persona que efectuó el grooming.

Existen 3 fases:

• Fase de amistad: se pone en contacto para conocer sus gustos, preferencias y crear una relación de amistad y confianza.
• Fase de relación: incluye confesiones personales e íntimas entre acosador y menor, estableciéndose una mayor confianza. El acosador obtiene cada vez más información sobre sus gustos y preferencias.
• Fase con componente sexual: hay petición a los menores de su participación en actos de naturaleza sexual, grabación de imágenes o toma de fotografías.

¿Cuáles son las recomendaciones para los menores?

• En Internet utilizar pseudónimos o nicks personales que únicamente sean conocidos por un círculo de contactos.
• Ser cuidadoso con los datos personales que se publican.
• Tener especial cuidado a la hora de colgar en Internet contenidos audiovisuales y gráficos.
• No aceptar ni agregar como contacto a desconocidos.
• No enviar imágenes o videos a usuarios en los que no hay plena confianza.
• Comunicar a padres o tutores cualquier situación de riesgo (si un tercero solicita temas relacionados con aspectos sexuales).

¿Cuáles son las recomendaciones para los padres?

• Deben involucrarse en el uso que hacen sus hijos de Internet.
• Los ordenadores con webcam y acceso a Internet deben estar en zonas comunes de la casa.
• Establecer un horario para el uso de Internet y del ordenador.
• Educar en el uso responsable de la cámara web.
• Educar en la difusión responsable de imágenes (no enviar a desconocidos, ni colgar según qué imágenes).
• Supervisar, evitando ser intrusivos.
• Comunicación abierta con hijos abordando beneficios y riesgos de las TIC.
• Educar en la autoprotección: ser cuidadoso a la hora de facilitar datos por Internet y en las redes sociales.

ASOCIACION ESPAÑOLA DE PEDIATRIA

Desde hace algún tiempo he estado inquieta por la manera en que los padres utilizan las imágenes de sus hijos en las redes sociales. He estado dando seguimiento algunas cuentas de redes sociales y me encuentro con la sobre exposición de muchos hijos de personas de los medios de comunicación, reconocidas como” influencer”. Y es que la vida se está viviendo en modo on line y poco offline.

He estado investigando el fenómeno, y resulta mucho más preocupante de lo que pensaba, no solo por la huella digital que están dejando sus padres, porque todo lo que sube a la Red, se queda en la Red, el mal uso de la imagen de sus hijos. Pues existe un derecho fundamental consagrado en la Convención sobre los Derechos del Niño (CDN, 1989) y la ley 136-03 que se está vulnerando flagrante mente en las personas menores edad, por el poder que da a los padres la Autoridad Parental o Patria potestad. Me refiero además a la manera que los niños y las niñas se está relacionando con la vida digital, aprendiendo que todo lo que ocurre hay que compartirlo en las redes sociales, ese comportamiento le están enseñando sus padres. El problema es que los niños no saber reconocer los peligros ni los límites que deben tener para utilizar estas plataformas. Un tercio de los usuarios de Internet son niños (Livingstone, Carr y Byrne,2016).

Sharenting es la sobre exposición que hacen los padres de sus hijos en las redes sociales. Comparten todo por los medios. Es una práctica recurrente e improcedente

Según el libro American girls: social media and the secret life of teenagers, el 92% de los menores en USA tienen una identidad digital a los dos años de edad y, antes de cumplir los 5 años, sus padres han compartido, aproximadamente, 1000 fotografías de ellos en sus redes sociales.

Mientras más presencia tienen los niños en las redes sociales, más riesgos de robo de identidad, acoso, cyber acoso, en algunos países supone riesgo a la integridad física. Las fotos que sube a las redes sociales de tus hijos van dejando una huella digital que les quedará para toda la vida.

Los niños no están lo suficientemente formados para afrontar las consecuencias de exponerse ante un mundo entero de espectadores. Los hijos crecen y probablemente sientan vergüenza de alguna fotografía que se haya publicado sin su consentimiento

La manipulación que hacen de los usuarios las redes sociales es para tomar en cuenta, así como el manejo que se hace de los datos, los hábitos y comportamiento de los usuarios que favorecen a que la publicidad que se dirige a los niños, considerado como mercado importante, sea manipulada a través de estrategias dirigidas específicamente al público infantil, quien muchas veces decide las compras de los padres, estimulando el consumismo.

Los padres deben de tomar en cuenta los riesgos a los que están exponiendo a sus hijos con la sobre exposición. Ponen en riesgo su seguridad. No saben quiénes están accediendo a los datos y fotos de sus hijos. Y les pregunto, serían capaces de darle una fotografía de sus hijos a cada persona que se encuentren en la calle? creo que no, pues eso es lo que hacen cada vez que suben una foto de sus hijos a la red.

Algunos colegios preescolares, tienen páginas o redes sociales que exponen al público las imágenes de los niños que asisten. Es preciso evitar esta práctica.

Además Si acostumbramos a los niños a mantenerse conectados, los estamos exponiendo a problemas posteriores: trastorno del sueño, obesidad, adicción a la tecnología, acoso, ciber bullying.

Por fortuna algunos países han comenzado a legislar en favor de la protección del derecho fundamental a la imagen de las personas menores de edad ya lo ha hecho Italia, España va en camino.

Y para prevenir los peligros del Sharenting, expertos en seguridad de datos personales recomiendan a los padres:

1.- Evita compartir fotos o vídeos comprometidos de tus hijos

2.- No comparta en exceso

3.- Repasa los perfiles de seguridad de todas las plataformas y redes sociales, opta por la que te da mayor privacidad

4.- EVITA LA GEOLOCALIZACIONES no ofrezca detalles de donde están, cuando y con quien.

5. NO COMPARTA DATOS PERSONALES DE TUS HIJOS, evita robo de identidad.

Dra. Josefina Luna

Pediatra, Especialista en niños y adolescentes

Educadora sexual y familiar

Para los que han podido mantenerse al margen de la ola de “selfies” que aparecen en aplicaciones como Facebook e Instagram, vale decir que “selfie” es  una autofoto o autorretrato que se saca con un smartphone o con una tablet y que se comparte luego por las redes sociales. La palabra “selfie” ha sido elegida  “palabra del año 2013″ por el Diccionario Oxford y ha tenido tanta difusión que hasta Obama y el Papa Francisco tienen sus “selfies” en la web.

 ”¿Cómo te caigo del 1 al 10?”

Frente al bombardeo de “selfies”, poses y caras de pato (duck face) que luchan por llamar la atención y recibir halagos, o un buen puntaje del 1 al 10 en el ranking de amigos y en muchos casos de seguidores anónimos… ¿hay que preocuparse por el impacto que esto tiene en la autoestima de nuestros hijos?

Los padres del siglo XXI hemos sido educados para saber cuán importante es que los chicos tengan “alta autoestima”. Con frecuencia llegan al consultorio  padres preocupados y desorientados ya que sus hijos están demasiado atentos a ver cuántos “likes” (signos de aprobación) reciben por sus fotos o videos, chicos que disfrutan y festejan los aplausos cibernéticos  (“¡Diosa!”, “Capo”) o con frecuencia padecen la falta de respuesta o comentarios negativos.

La autoestima se construye desde los inicios en la infancia y es un aspecto importante del funcionamiento general de los chicos,  ya que constituye un factor central en su ajuste socio-emocional. Una autoestima positiva se relaciona con un funcionamiento feliz en los chicos y constituye la base para un sólido desarrollo emocional. Además de ser base para la buena salud mental, la autoestima está asociada también con el logro académico.

Cuando un chico tiene una autoestima saludable se mira al espejo, mira su foto y disfruta de lo que ve. Se siente cómodo con quién y cómo es. Se considera a si mismo como una persona valiosa que puede hacer lo que se propone y conseguir lo que busca. Los padres, cuidadores y docentes son la fuente primordial en la construcción y el desarrollo de la percepción y las expectativas que los chicos tienen acerca de si mismos.

Ahora bien, ¿qué papel juegan estos autorretratos en la construcción de la identidad y su autoestima?

Parte del desarrollo normal infantil y adolescente es experimentar con la imagen personal y con la construcción de la identidad. Ya de pequeños jugamos con el reflejo de nuestra imagen en el espejo. La tecnología de hoy les permite a los chicos ser constructores activos de su identidad y la función “editar” les brinda más dominio sobre su imagen (pueden jugar también con todo tipo de efectos sobre las fotos y videos).

Con frecuencia, este tipo de conductas se explica desde los rasgos narcisistas o egocéntricos de la personalidad, pero esta exploración de uno mismo, cuando se realiza de manera cuidada y supervisada, también puede ayudar a configurar aspectos creativos y seguros en nuestros hijos. Son ellos los que deciden que imagen mostrar y así ejercen mas control sobre su identidad digital.

La palabra comunicación deriva del latín communicare, que significa “compartir algo, poner en común”. Hoy en día estamos frente a una nueva forma de comunicación entre los nativos digitales. A través de estos autorretratos los chicos activamente se comunican y construyen  su mundo mientras se relacionan con sus amigos, ya no de forma estática sino en conversaciones activas donde las fotos cuentan historias y transmiten estados de ánimo y emociones.

¿Cuáles son los riesgos para la autoestima?

Estudios realizados por investigadores de la Stony Brook University de Nueva York (1) resaltan que el uso excesivo de Facebook puede predisponer a la aparición de trastornos de ansiedad y depresión entre sus usuarios.

El estar pendiente de los comentarios o likes de las “selfies” puede indicar una autoestima demasiado ligada con la mirada externa (lo que se dice o lo que no se dice). Es el deber de padres y profesionales guiar a los chicos para que aprendan a navegar por el mundo de sus relaciones virtuales y reales. Es importante que puedan diferenciar que “estos autoretratos no reflejan quien soy, sino como me veo”. El “quién soy” no se define por el número de likes o de seguidores que tengo en mi perfil.

Así, poder separar la imagen virtual del “quien soy real” permite valorar e integrar todos los aspectos que hacen que cada uno tenga un lugar especial en el mundo. Una investigación realizada en el Reino Unido en 2010 (2) dio cuenta que las chicas, en pos de mostrar una imagen divertida y socialmente aceptada, menospreciaban aspectos tan importantes como su inteligencia, bondad  y el esfuerzo por ser una influencia positiva en los demás.

La alarma parental debe activarse cuando las “selfies” dejan de tener como objetivo la diversión, para poner en primer plano la necesidad de recibir comentarios o aprobación externa. Es aquí cuando los padres deben intervenir para encontrar la manera de equipar a los chicos con otras fuentes de autoestima y confianza en si mismos, en donde se valore no solo la imagen y su presencia o éxito en el mundo virtual.

Es importante respetar límites y supervisar, especialmente a los más pequeños. Si bien la mayoría de los adolescentes circulan sus fotos en búsqueda de aprobación y elogios, es deber de los padres estar atentos ya que esto expone a sus hijos a recibir comentarios negativos o hasta abusivos.

Los chicos con baja autoestima intentan desesperadamente probar a los demás -y a si mismos- que son personas adecuadas y buscan constantemente aprobación. Pueden llegar a retrotraerse dentro de si mismos, temiendo el contacto con los demás, ya que encuentran poco en si mismos de que sentirse orgullosos.

Una  autoestima fuerte implica una visión saludable de si mismo, una visión realista que encierra tanto las fortalezas como las debilidades. Un niño que tiene una autoestima positiva se evalúa a si mismo también de forma positiva, y se siente bien con sus puntos fuertes. Estos niños poseen la confianza en si mismos para mejorar sus  áreas débiles, y pueden perdonarse cuando no logran sus objetivos ya que no dependen del pulgar hacia arriba de otros para ser felices.

Referencias:

*    (1)Davila, J. (n.d.). The “Facebook Depression” Controversy. Stony Brook University Psychology Department. 2013

*    (2)Girl Scouts 2010.  <http://www.girlscouts.org/research/

*Especialista en niños, adolescentes y familias.

Hémera, Centro de estudios del estrés y la ansiedad

http://www.hemera.com.ar

Por Lic. Gisela Holc*

De los viejos encuentros de adolescentes en Santa Fe y Callao, o las esquinas típicas, solo quedan los relatos y recuerdos. Los adolescentes hoy se encuentran en un espacio diferente: el espacio virtual. Allí suceden citas, encuentros, desencuentros y finalmente, los lugares de las fiestas o salidas se acuerdan.

Este primer lugar de encuentro hoy, altamente concurrido es el espacio tecnológico, las redes sociales en sus diferentes formatos son los que nuclean a la gente joven y no tanto. Cabe señalar que cada vez son más chicos los chicos que allí se encuentran y cada vez son más los grandes que también lo hacen.

El interés principal que encuentran los más chicos en estas redes es de socializar, vincularse, estar en contacto, entretenerse. Ellos buscan encontrarse y chatear con gente conocida, amigos, amigos de amigos, buscan compartir fotos, música, videos, no solo se escriben sino que también se hablan y se ven. La constitución de esta nueva forma de  realidad, que no solo es el presente sino también el futuro. Como padres  debemos  conocerla y aceptarla, aprender a convivir con ella, pues como herramienta general tiene muchas ventajas y con los riesgos o desventajas que esta acarrea  hay que aprender a reconocer, resolver y prevenir.

Ya durante el año escolar, detectamos que el uso de internet  puede ser adictivo para sus usuarios, mucho más ahora en verano para los adolescentes, quienes al haber finalizado su ciclo escolar que les organiza el día, el tiempo, ahora están más relajados, sin presiones ni obligaciones. Todos los días son como fin de semana. Se convierte en un terreno fértil para sembrar o profundizar la adicción a las tecnologías.

El insomnio tecnológico es uno de los síntomas más frecuentes en nuestros jóvenes. El uso abusivo de las pantallas es contraproducente para conciliar el sueño. Mientras la televisión los mantenía en un rol más pasivo -de observadores-,  las computadoras, Ipods, smartphons los mantienen en una actitud interactiva y en estado de alerta y contacto. Por ende, están menos relajados a la hora de conciliar el sueño ya que nos mantiene activados cognitiva, emocional y fisiológicamente.

Si bien es importante poder flexibilizar el horario de ir a dormir durante las vacaciones también es importante que haya cierto límite. Se podrá negociar con ellos el horario, pero es bueno que exista un horario máximo de dormirse y también de despertarse, para dar cierto orden a la vida y dinámica familiar.

Es bueno que los chicos puedan dormir todo lo que necesiten, después de un año de estrés, tensión escolar, desgaste y cansancio. Dormir es reparador del cansancio físico y emocional, también permite recuperar energía, dar lugar al descanso, al ocio, a la nada y a la dispersión, todas ellas son importantes en su justa medida.

Si bien los más jóvenes se encuentran en el espacio cibernético, es importante también que puedan mantener encuentros físicos concretos con sus pares, amigos. Si un padre observa que su hijo se aísla, se encierra en su habitación o su computadora, o está absorto con su celular, y no se ve con otros chicos de su edad, en primer lugar debe estimularlo a que lo haga.  Si  se rehúsa, puede estar quedando en evidencia cierta dificultad para relacionarse, sea por timidez, o motivos más serios como fobia social, ansiedad, o depresión. En el verano, al no tener que ir a la escuela y tener la vida organizada de manera estructurada, pueden quedar en evidencia situaciones que la estructura escolar puede enmascarar.

Por otro lado, chicos que no pueden dejar de conectarse, están hiperpendientes de su smartphone convirtiéndolo casi en una extensión de si mismos. Chicos que hasta van al baño con sus teléfonos y no logran hacer nada sin estar conectados por temor a quedar excluidos de cierta información o por la ansiedad que les genera esta desconexión puede presentar síntomas de adicción a la tecnología, encubriendo dificultades para transitar y elaborar situaciones emocionalmente significativas.

Aunque sean adolescentes y ellos se sientan grandes e independientes y que en algunos aspectos ya lo sean, aún necesitan de  nuestra guía como padres. El sutil equilibrio entre no ser permisivo sin ser autoritario sigue siendo un desafío, evolucionar, informarse y saber qué mirar para ayudarlos a crecer con contención y coherencia transmitiéndoles valores y sentido.

No seamos un amigo más de nuestros hijos en la lista de sus contactos. Tengamos presente también, los padres usuarios de las redes sociales, que nuestros hijos nos miran y aprenden de nosotros más por lo que hacemos, que por lo que decimos. Autoobservemos, registremos sin juzgar nuestros propios comportamientos y luego reflexionemos qué modelos de identificación estamos ofreciéndoles a nuestros chicos.

Y si algo nos preocupa animémonos a afrontarlo. ¿Cuáles pueden ser los motivos que lo llevan a aislarse? ¿Cuáles son las emociones presentes cuando no puede relacionarse personalmente con sus pares? ¿Cuál es su sensación cuando no puede dormir? ¿Por qué no puede desconectarse de su teléfono móvil, qué necesidades emocionales busca satisfacer? ¿Hay ansiedad, temor a la exclusión, a quedarse afuera de lo importante?

Obsevemos sin minimizar ni naturalizar situaciones, asi como sin exagerar ni alarmarse. Ojos bien abiertos para detectar a tiempo situaciones de riesgo y poder intervenir adecuadamente para reencauzar, con todo el amor que requiere educar a nuestros hijos.

*Lic. Gisela Holc. Psicóloga

Hémera, Centro de estudios del estrés y la ansiedad

www.hemera.com.ar