“El conocimiento no siempre es lo más importante al momento de tomar decisiones en la vía. Desde la psicología se estudian tanto los estados emocionales, como los rasgos de personalidad más característicos de los conductores peligrosos” (Lic. Alexander Ramírez Mendoza, ´La personalidad y su influencia en la conducción´)

Según detalla el Lic. Ramírez Mendoza en su texto, además de habilidades sensoperceptivas y de la coordinación psicomotora, conducir un vehículo requiere de un proceso de toma de decisiones la cual estará condicionada al tipo de personalidad del conductor: impaciente, tolerante, amable o empático.

Los rasgos de personalidad se demuestran en las conductas que muestran las personas en la actividad de conducir.

Algunos de ellos son:

Piloto de Fórmula Uno: conductor que se compara con otros buscando demostrar que es el más veloz, astuto y capaz. Actitudes que evidencia: busca la forma de adelantar lo más rápido posible al “osado” que se arriesgó a retarlo; siempre querrá ser el primero: acelera a fondo en los semáforos en rojo mirando al conductor vecino con actitud de reto. No respetan los límites de velocidad y realizan maniobras bruscas de alto riesgo.

Instruido: cree saberlo todo; aconseja y corrige a los otros conductores; explica el por qué se equivocaron y además espera e reconocimiento de su dedicación por enseñarles las buenas formas de comportarse.

Nueva Era: analiza y explica todo lo que ocurre a su alrededor; es el conductor de mayor autocontrol. Se muestra imperturbable ante el trastorno ocasionado en su tránsito por comportamientos erróneos de otros conductores ya que encontró una explicación racional para todos ellos y eso le genera tener paciencia.

Indiferente: conductor que logra aislarse del mundo exterior y de lo que en él acontece. Para evitar el estrés, realiza acciones tales como: regular la temperatura del auto, escuchar música, revisar sus redes sociales o hacer llamadas telefónicas. No le importa generar riesgo o tener mala relación con otros conductores.

Punitivo: ante la infracción de otros, busca hacer justicia por su cuenta: agrede verbalmente o realiza maniobras amenazantes o baja de su auto para enfrentar al conductor que se supone generó su enojo.

Histérico: prepotente hacia los demás; dentro de su vehículo insulta o denigra a los conductores que considera incompetentes. No puede disfrutar la conducción y conducir se convierte en fuente de estrés; se deja llevar por la emoción sin razonar previamente.

Condescendiente: conduce despacio disfrutando el paisaje y le despreocupa producir largas filas detrás de su vehículo.

Retraído: conductor indeciso; de él se puede esperar cualquier acción en la vía; tiende a sobredimensionar los riesgos del tránsito vehicular y es demasiado precavido. Su accionar irrita a los otros conductores.

Impaciente: tiende a circular siempre apurado y vivencia una constante sensación de frustración y de impotencia al notar que no puede mejorar la circulación. Suele no respetar las normas de tránsito y su estrés no le permite evaluar una situación de alto riesgo a tiempo.

Desde la psicología se estudian tanto los estados emocionales como los rasgos de personalidad en los conductores más peligrosos.

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Las clases virtuales han agotado su interés. Las clases presenciales, les devuelven mucho de lo perdido.

Volver a reencontrarse con sus compañeros, estar en su escuela, de a poco, aunque sea al aire libre, poder celebrar algo juntos.

Cuando notamos un desgano extremo, niños a quienes se les ofrece hacer un plan y siempre prefieren quedarse haciendo nada, pero en las casas, o cambios en las conductas alimenticias o el sueño, síntomas como el exceso de preocupación por el posible contagio, miedos a la hora de encontrarse con otras personas o de pronto estar en lugares con mucha gente (cuando antes esto no les sucedía) no estaría de más hacer una consulta.

El confinamiento ha dejado y deja huellas en niños y en adultos.

Los niños son absolutamente dependientes de sus padres, por lo tanto, el impacto que la pandemia tendrá en los menores va a depender mucho de cómo los padres vivieron esta situación traumática y de lo que le pudieron transmitir al hijo.

Deben hablar mucho con ellos y sobre todo preguntar, para que ellos puedan expresarse, acerca de sus miedos o inseguridades.

Si bien la situación actual ha cambiado, ellos pueden seguir sintiendo estos síntomas y seria muy prudente la consulta con un psicólogo o psicóloga infantil.

Podrán retomar alguna actividad deportiva al aire libre y eso los ayudará mucho:

Jugar con sus amigos, volver a socializar, correr, reír.

En mi experiencia, los menores rara vez son comunicativos con respecto a estas cosas, ya que asumen que los padres no lo entenderán o que pueden limitar su libertad para vigilarlos en casa en un intento erróneo de ayudarlos.

Recomiendo que los padres estén atentos a cualquier cambio marcado en el estado de ánimo o el comportamiento de sus hijos debido a la ansiedad y la preocupación. Los niños estresados pueden mostrarse irritables, evasivos e incluso retraídos. Y/o su estrés puede manifestarse en síntomas físicos, como fatiga, dolor muscular, dolores de cabeza, problemas de estómago y dificultad para dormir.

A veces el aparente aburrimiento, esconde, inseguridades y miedos que la Pandemia deja en ellos.

Lic. Gloria Grosman

psicóloga

La auto exigencia tiene que ver con “querer hacer las cosas bien y esforzarnos para ello”; pero la mayoría de las veces no se toma en cuenta que también puede implicar un patrón de comportamiento poco saludable, que conlleva un sufrimiento para la persona que es autoexigente.

El sufrimiento ocurre cuando queremos ir más lejos de lo que nuestras aptitudes nos permiten y la relación entre nuestros recursos, conocimientos y habilidades versus nuestras metas, es desproporcionado. Hay que acompasar el “esto es lo que quiero” con “esto es lo que tengo para conseguirlo” y “esta es la realidad”. Se trata de: conocer nuestros límites, cómo flexibilizarlos (explotando nuestros recursos, ajustando los que tenemos y los que nos hacen falta), gestionar, priorizar, armar un plan de acción y establecer una meta, de manera realista. Sino, corremos el riesgo de que nuestros “límites” se transformen en “limitaciones”. En síntesis, el objetivo es lograr lo mejor posible dentro de nuestras posibilidades reales.

La brecha entre la baja autoestima y una autoimagen súper idealizada (su prototipo) se instrumenta por medio de esta gran auto exigencia.

La persona autoexigente es aquella a la que le cuesta aceptar la idea de que no puede con muchas cosas que se ha propuesto ya que hacerlo implicaría aceptar que como todos, tiene límites.

·      Además:   Prefiere instalarse en una falsa ilusión que confunde con la realidad. Es una persona que instrumenta una disciplina férrea en pos de conseguir su objetivo, siente una responsabilidad al respecto que lo excede emocionalmente, siente culpa si no cumple las tareas pautadas, a las que cumple con una minuciosidad más allá de lo razonable.

·         Sus propósitos y sus actos están teñidos por su actitud perfeccionista y su necesidad de control. Manejarse de esta manera le hace perder mucho tiempo y lo lleva a ser poco eficiente.

·         La inseguridad ante los posibles errores, le dificulta el tomar decisiones, tolerar los cambios y la frustración.

·         El miedo y la culpa son tan intensos que lo paralizan.

·         Busca instrumentar mecanismos de control desmesurados para enfrentar la incertidumbre.

·         La autoestima es pobre, se valora por lo que hace y no por lo que es.

·         Se rige más por la vía racional y las emociones están parcialmente bloqueadas. Esto se traduce en una dificultad en poder empatizar con el otro, lo cual le trae problemas en su vida privada y laboral.

·         No puede evitar sentir que los demás en el fondo, lo juzgan con la misma vara alta que él lo hace consigo mismo. Esto lo lleva a seguir esforzándose sin tregua. A la vez parece que nadie hace tan bien el trabajo como él, con lo cual no confía en los demás, no delega y se sigue sobrecargando más, con lo cual solo aumenta el nivel de estrés y sus sentimientos de frustración e impotencia.

·         Nunca es suficiente. La insatisfacción que siente con respecto a sí mismo se le va cronificando.  Como no mide sus límites y por su intensa necesidad de ser valorado y de no decepcionar a otros, se termina comprometiendo en cosas a las que no puede llegar por falta de tiempo y de fuerzas. Así termina decepcionándose a sí mismo y a los otros, para quienes termina resultando no creíble.

Este estilo de funcionamiento termina comprometiendo su salud ya que la autopercepción de sus propias necesidades, inclusive las más elementales, como las biológicas quedan relegadas a un segundo plano y el cuerpo es tratado como algo que no necesita demasiado cuidado. Si el estrés persiste, el malestar se traducirá en el desarrollo de síntomas tanto físico como emocional (ansiedad, miedos, depresión, angustia, agotamiento mental por ejemplo).

¿Cómo se puede modificar una conducta autoexigente?

·         Identificar nuestros propios límites, desarrollar una visión más realista de nuestros recursos y de nuestras limitaciones. Identificar nuestros puntos fuertes y nuestros puntos débiles. Trabajar para potenciar estos últimos.

·         Fijarnos metas realistas.

·         Entrenarnos para aprender a tolerar y manejar la frustración.

·         Trabajar sobre nuestra autoestima para que nuestra autovaloración no dependa de lo que hacemos para los demás, ni de nuestro perfeccionismo.

·         Aprender a identificar y expresar nuestras emociones para mejorar la relación con nosotros mismos y con los demás.  Entrenar la  empatía.

·         Incorporar en la actividad que hagas un momento para disfrutar de algo agradable de la tarea.

·         Contemporizar y aprender del error. Verlo como una oportunidad. Y desdramatizarlo, la mayoría de los errores que tenemos en el día no tienen mayor consecuencia. Ser más tolerante con uno mismo.

·         Proponerse no preocuparse tanto por los resultados. Estar más atento al proceso.

Es momento de ejercitar la voluntad para encontrar un camino diferente, en donde lo que hay sea suficiente para vivir de manera más serena y plácida. Encontrar una nueva forma de relacionarnos con nosotros mismos requiere un proceso físico, emocional y espiritual benévolo, amable y nutriente. Es necesaria la transformación de valores y la escucha de nuestras necesidades.

Dejar atrás la auto exigencia es volvernos más sensibles, conscientes y responsables de nuestra existencia. Implica volvernos más humildes y agradecidos con  lo que sí hay adentro y afuera de nosotros. Es un trabajo cotidiano, constante de ejercitar nuestra autocompasión, la tolerancia y el amor hacia nosotros mismos.

 Lic. María Gabriela Fernández Ortega

Para mayor información:

Instituto Sincronía

Especialistas en Estrés, Ansiedad y Emociones

info@institutosincronia.com.ar

Transitar es desplazarse de un espacio a otro, cambiar el espacio donde estoy a otro distinto.

Para el ser humano el proceso de cambio aunque sea beneficioso, tiene connotaciones dolorosas, procesos de duelos.

Las crisis de cambios se clasifican en Evolutivas y Vitales.

. Evolutivas: se pasa de una organización a otra, guardan un orden determinado y atraviesan presiones de su mundo circundante. (Nacimiento – Deambulación – Situación Edípica – Inicio de la Escolaridad – Adolescencia – Edad media de la vida – Tercera edad)

. Vitales: circunstancias que no guardan un orden y que pueden ser distintas para cada sujeto. Corresponden a contingencias del devenir. (Casamiento – Mudanzas – Cambio de trabajo – Paternidad – Casamiento de los hijos – Pérdida del trabajo – Ascenso laboral – Muerte de un familiar – Etc.)

El cambio juega un papel fundamental en la evolución y el progreso. Sin cambio, no hay vida.

Cuando se atraviesan estos procesos, el ser humano está más vulnerable porque los mismos son desequilibrantes. Se puede salir de ellos de manera adecuada o no.

Si hay un conflicto no consciente sin resolver, la persona quedará expuesta a perturbaciones.

El tránsito en sí mismo implica cambio, desplazamiento, abandono de situaciones conocidas y familiares. Sus contingencias despertarán, en la persona que se halla atravesando una crisis de cambio, ansiedades y se activarán emociones que alterarán la percepción del entorno y los objetos.

Se reactivan en estos casos ansiedades de la infancia vividas en el momento evolutivo de la locomoción. (Angustia de separación y reunión)

Hay factores que desembocan en la producción de un “accidente”.

En la Teoría del Accidentarse, desarrollada por el Dr. Julio Granel, médico psiquiatra y psicoanalista, fundador de CIPEA (Centro de Investigaciones Psicológicas) se destaca que “los accidentes no son casuales ni azarosos, sino consecuencia de un proceso inconsciente que conduce “fatalmente” al acto de accidentarse.”

El profesional explica que “en la génesis de un accidente participan factores que interactúan y se combinan.”

Factor humano: incluye una tendencia al accidente que está latente en el inconsciente y situaciones vitales generadoras de crisis que activan esta tendencia y se valen de factores externos.

Los factores externos serían la velocidad, espacio, tránsito, los cuales son elementos que adquieren una significación subjetiva; todo lo vuelve un medio apropiado para producir un accidente. Si a todo eso le sumamos el mal estado de las rutas, la mala señalización, las condiciones climáticas, esto potencia la situación emocional del sujeto incrementando la proclividad al accidente.

En situaciones menos comprometidas por los momentos de crisis, el sujeto está en mejores condiciones de manejar y eludir estas vicisitudes.

PERCEPCIÓN DEL ESPACIO

El espacio involucra el espacio interno y externo que en determinadas situaciones se entremezclan confundiéndose.

Para el sujeto el espacio puede volverse infinito, sin límite y provocar colisiones como peatón o como conductor, sintiendo que puede moverse en un espacio libre.

Por el contrario cuando la percepción del espacio se reduce, distorsiona la relación con los objetos provocando conductas temerosas y paralizantes. Estas alteraciones son facilitadoras de accidentes.

El tema del espacio está unido al tiempo.

Ejemplo: no calcular debidamente el espacio que se debe recorrer y el tiempo que insume el recorrido, va a provocar un aumento de la velocidad.

En general lo más común que se observa es la vivencia omnipotente que genera la fantasía de un espacio sin límites.

El desarrollo tecnológico puede producir conductas omnipotentes con el consiguiente descuido o abuso en el manejo de la misma, transformando el desarrollo cultural en un medio para el accidente.

En referencia al respeto a las normas de tránsito y los conflictos que generan su aceptación, los especialistas manifiestan que la observación de pautas, normas y límites remite a un momento de la vida infantil en el que el niño deberá aprender a controlar sus impulsos y adaptarse a “las injustas imposiciones de la autoridad del adulto”.

Los conflictos con la autoridad se pueden exteriorizar a través de transgresiones de las normas y pautas de manejo en el tránsito.

Hay personas que se vuelven transgresoras de las normas de prevención y seguridad aun cuando en otro orden de cosas no lo son.

Resolver estos conflictos y elaborarlos no siempre se logra en su plenitud.

Para revertir estas conductas desde la psicología se propone incluir en los programas de educación vial y prevención de accidentes la concientización, promoviendo la intensificación de alertas ya sea como conductor o peatón pudiendo llegar a renunciar momentáneamente al manejo del vehículo cuando se adviertan signos que puedan indicar el pasaje por estas circunstancias.

Fuente de datos: “Programa de capacitación para referentes comunitarios y líderes institucionales en conductas seguras y saludables en el tránsito vial”

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¿Qué nos está pasando en Pandemia con nuestras emociones? ¿Y nuestro cuerpo?

Muchas emociones confluyen dentro nuestro, angustia, depresión, miedos, ansiedad a veces intensa.

Algunas otras contradictorias que se suman: alegría, inquietud permanente, risas, nervios. Cuando no hacemos nada con ellas pasamos a lo físico: desde algo simple a algo grave.

Debemos pedir ayuda.

Hagamos lo antes posible una consulta psicológica, que nos ayudará mucho y aliviará.

Es importante estar comunicado con amigos, familia, pares, vía internet, también verlos por WhatsApp o zum.

Padres:  Piensen en proyectos nuevos de trabajo, tomar cursos online, hacer yoga, meditación, respiraciones profundas inhalando y exhalando unos minutos, es relajante y suma mucho.

¡Hay muchísimas actividades gratuitas en estos momentos que nos harán muy bien!

Salir a caminar, tomar aire fresco, ir a una plaza, andar en bicicleta, siempre manteniendo los protocolos, por supuesto.

Juega con tus hijos, bailen, rían.

Si te aíslas, trata de lograr un equilibrio entre tener una rutina y asegurarte de que cada día sea un poco diferente.

Hijos:

Juega mucho, más allá de tus tareas escolares:  con tus padres o algún amigo, lean cuentos o invéntenlos  ustedes, con su hermana, madre o padre.  Pinta, canta  y baila.

Si tienes mascota juega con ella. Esto es muy importante para ti, más de lo que imaginas.

Trata de alejarte de tu IPad o computadora, esto provocará una adicción en ti, y estarás sin moverte algunas horas, esto nos es bueno para vos,  no te enojes por eso!

Trata de estar en contacto con la naturaleza, el aire y el sol o lluvia, eso te relajará.

Podrías terminar sintiendo como que acabas de pasar dos semanas bastante atractivas. Revisa tu lista de tareas o leer el libro que has estado queriendo leer.

Despídete de algunos pensamientos y sentimientos. Ya pasarán.

Explora el momento presente, porque ahora, en este momento, todo está bien.

Mira a tu alrededor y observa lo que ves, lo que oyes, lo que puedes tocar, lo que puedes oler. Luego pasa tu atención a otra cosa, a lo que necesitas hacer, a lo que estabas haciendo antes de que te dieras cuenta de tus preocupaciones.

Vive el hoy cada día!

Lic Gloria Grosman

Especialista en niños y padres.

Sentirte así en una circunstancia tan complicada como la que estamos viviendo es completamente normal. De hecho, experimentar un cierto nivel de ansiedad es necesario para que no bajemos la guardia frente a, por ejemplo, las medidas de seguridad establecidas que debemos observar por el bien común, y únicamente si estas emociones son muy intensas y/o duraderas deben producirte alguna preocupación.
A continuación, se incluyen algunos recursos electrónicos que pueden ayudarte a hacer más fácil y llevadera la cuarentena:

Recomendaciones sencillas para afrontar la cuarentena

El Ministerio de Sanidad y el COP ofrecen un Servicio telefónico de primera atención psicológica para afectados por Covid-19 (se incluyen aquí los teléfonos de contacto para población general con dificultades relacionadas con la alerta y la cuarentena por Coronavirus, familiares de personas enfermas o fallecidas por el coronavirus, y sanitarios y otros intervinientes que precisen de apoyo como consecuencia de su intervención directa en la crisis del coronavirus fuerzas y cuerpos de seguridad, policía local…)

El COP y la Dirección General de Protección Civil y Emergencias ofrecen recomendaciones psicológicas para la población

Guía de apoyo psicológico a personas que han perdido a un familiar a consecuencia del coronavirus – COP Madrid

Coronavirus. Orientaciones para cuidadores/as y para personas mayores – COP Andalucía Occidental

Materiales y recursos para el manejo psicológico de la pandemia – COP

Materiales para población general y colectivos concretos por la situación de emergencia sanitaria por coronavirus – COP Galicia

Pautas para personas con problemas de salud mental ante el aislamiento preventivo por COVID-19

Decálogo para afrontar el confinamiento dirigido a profesionales y aficionados del deporte y la actividad física – COP Comunidad Valenciana

Guía para la gestión de la ansiedad – COP Madrid

Guía de intervención para personas con enfermedad mental y discapacidad – COP Madrid

Guía de apoyo psicológico a personas que han perdido a un familiar a consecuencia del coronavirus – COP Madrid

Medidas urgentes para la protección y asistencia a víctimas de violencia de género

Guía para personas mayores-recomendaciones sectoriales – COP Madrid

Pautas a las familias de niños y adolescentes – COP Madrid

Guía para familiares en duelo por COVID-19 – COP Andalucía Occidental

Guía de orientaciones para el manejo psicológico para personas con trastornos mentales y sus familias – COP Madrid

Orientaciones para la gestión psicológica de la cuarentena por el Coronavirus – COP Madrid

Cuento para explicar a los niños qué es el coronavirus y otros virus

Recomendaciones dirigidas a la población para un afrontamiento eficaz ante el malestar psicológico generado por el brote de coronavirus-Covid-19 – COP Madrid

Recursos para mujeres víctimas de violencia de género en estado de alarma por COVID-19

Recomendaciones de la APA para manejar la ansiedad que suscitan las noticias sobre el Coronavirus

La necesidad urgente de cuidar a las personas mayores en la pandemia por coronavirus –comunicado de la EFPA

INFOCOP online
Gracias SASIA!!

EN QUE PUEDEN AYUDAR LAS PERSONAS ADULTAS

A un niño pequeño, hasta los tres años de edad, le faltan palabras para poder expresar las distintas sensaciones y temores en estas circunstancias y necesita de una presencia adulta, para llamar a  cada cosa por su nombre, para contenerlo, para poner palabras a lo que siente.

Se les debe ofrecer posibilidades sin forzarlos, esperando sus propios tiempos  y  enseñarle como convivir consigo con esa pérdida

Es una gran responsabilidad la del adulto, y no todos en estas circunstancias se encuentran preparados para hacerlo, pero es quien está a su cargo  el que tiene que tener  el equilibrio para poder ofrecerle  ayuda y sostén  al niño.

Será  importante dedicarles todo el tiempo que sea necesario.

Ellos deben saber la verdad, tienen derecho,  y estará en la habilidad del adulto buscar las palabras adecuadas y el momento para poder decírselo acorde a su edad

HASTA LOS TRES AÑOS DE EDAD:

En esta etapa, los niños están más  pendientes de cómo nacen los bebés, y otras situaciones vitales,  no obstante la desaparición del adulto aunque sea por unas horas,  también le despierta temores e inseguridades, esto se relaciona,   especialmente con el miedo a  ser abandonado. La muerte se asociará  entonces al temor de que lo dejen  y no regresen por él.

Los chicos viven la desaparición del adulto como castigo a algo que el hizo, por eso es importante hacerle saber por ejemplo, que ellos no tienen la culpa de que se haya muerto esa persona.

Aun a esta edad no pueden comprender la noción de lo que significa la palabra muerte y sus implicancias

DE LOS CUATRO A LOS CINCO AÑOS:

El niño atribuye vida a todas las cosas que existen: su osito de peluche,  su auto de juguete, el avioncito, la muñeca.

También es  una época de mucha preocupación acerca del tema de la muerte.

A esta edad,  aun no tienen la capacidad para entenderla como suceso irreparable y definitivo. Su idea  es que en algún momento el que murió se levantará, volverá  y seguirá viviendo normalmente.

La muerte está asociada a la vejez y la enfermedad, a sucesos violentos o  a guerras.

Es natural que sientan miedo cuando han sufrido la pérdida  de un ser querido: a acostarse, a la oscuridad y a quedarse solos y necesitarán tener a sus papás o a un familiar cercano que lo acompañe.

Los adultos deberán tener cuidado con el vocabulario que utilicen para expresarse: La abuelita no “duerme”, murió, para el niño esto podría significar  que es mejor no dormirse por miedo a no despertarse más

Si han visto que el cuerpo fue enterrado, pero se les dice que el abuelito está en el cielo, la confusión aumenta

Entonces podemos decir que a esta edad el niño no comprende

la muerte como despedida definitiva de la vida,

que es inevitable

que afecta a todos los seres humanos

DE LOS SEIS AÑOS EN ADELANTE

Empiezan a comprender ese carácter definitivo e irrevocable, lo cual suscita la aparición de nuevos temores y angustias al darse cuenta que su propia vida es limitada. Es una época de curiosidad acerca de este tema  y  necesitará explorar y preguntar.

También es natural  que   juegue  a hacerse el “muerto” o a “matar” a alguien, hacer dibujos relacionados con este tema, pudiendo elaborar así la situación de pérdida.

Es importante que los adultos, sea cual fuere la edad del niño, no excluyan a los niños de las conversaciones  ni tampoco que oculten sus sentimientos delante de ellos,  sino agregarán  sensaciones de confusión al tema de la muerte

CUANDO UN NIÑO ENFRENTA LA MUERTE DE SUS PADRES

Más allá de la tristeza del padre que  ha perdido a su pareja, tendrá que ser él o ella, quien se encargue de consolar a sus hijos. Los niños siguen siendo niños y necesitarán  frente a este hecho tan traumático de su sostén y acompañamiento.

Si tiene pesadillas, el adulto a cargo  lo acompañará y lo tranquilizará, pero su hijo no ocupará la cama vacía, ni el lugar vacío que quedó.

El niño necesitará asistencia para recordar la imagen de su padre o madre, quizás hasta la  pubertad: ayudarlo a mantener fotografías, videos, recordar cumpleaños, conservar objetos significativos. Asimismo los adultos podrán contarle anécdotas y recordarle cuan significativa era para esa persona el haberlo tenido como hijo.

El niño deberá crecer con esa pérdida. Los eventos importantes de su vida le recordarán a ese ser tan querido y esto es  natural que ocurra.

También es importante que él pueda tener una figura femenina o masculina con quien identificarse. La figura que pierde, más allá de que es  irremplazable, podrá ser asumida en parte por abuelos, tíos, padrinos  o amigos de sus padres.

Algunos consejos:

-          Decírselo lo antes posible. No se ha ido de viaje, ni quedó en un hospital para que lo curen, ni está en una estrella.

-          La información debe ser muy clara, con palabras simples, acordes a la edad

-          Permitir que el niño pase por su duelo y ayudarlo a expresar sus sentimientos con palabras, dibujos o juegos.

-          No esconder nuestro dolor frente a ellos.

-          Informar a la escuela

-          Permitirle que se quede con algún recuerdo de la persona que murió.

-          Cuando estén preparados y lo pidan, acompañarlos al lugar donde está el ser querido.

-          Aclararles que no volverá y que su cuerpo está en un lugar llamado cementerio

-          Acudir a la ayuda de un profesional, si después de varios meses el niño muestra alguno de estos comportamientos:

§  Tristeza permanente

§  Desinterés por su apariencia

§  Cansancio e incapacidad para dormir

§  Deseo de permanecer solo

§  Indiferencia respecto a la escuela y actividades que realizaba

En el fondo, los adultos, también buscan como renovar siempre y con cada pérdida maneras diferentes de abordar cada despedida .Con cada separación   que enfrentamos se reactivan antiguas experiencias que pasaron y el sentimiento de dolor.

Nunca uno esta solo con esas vivencias.  Es así que los adultos podremos ayudar a los niños desde nuestra propia experiencia, a atravesar situaciones de dolor y no solo en las grandes despedidas, sino también en  muchas que aparecerán en nuestra vida cotidiana

Normalmente, no podemos poner remedio a la pérdida, pero sí ayudar a que el niño  pueda expresar la agitación interna que está experimentando, podemos ayudarle a encontrar respuestas a algunas preguntas, a clarificar malos entendidos  y a calmar muchos miedos irracionales que pueda albergar. Es sorprendente  como un niño puede recuperarse o  mostrar una mejora en su conducta, tras liberar sus temores, especialmente cuando se le da la posibilidad de pasar un tiempo con una persona que lo tranquilice, en quien pueda confiar, y le dedique el tiempo necesario.

El solo hecho de poner un miedo al descubierto o de darle un nombre, hace que empecemos a sanar. Si compartimos nuestros miedos o preocupaciones, estos disminuyen

Lo importante es poder hablar y poder facilitar vías de expresión para que cada niño a cada edad pueda elaborar a su manera, y a su tiempo, acompañado de un adulto, esta situación dolorosa que le ha tocado vivir

Lic. Gloria Grosman

El acoso en la escuela puede pasar desapercibido para los adultos, y de esta manera prolongar el sufrimiento del niño

Cuando alguien es perseguido, importunado y molestado de forma repetida se habla de acoso, un tipo de maltrato cada vez más frecuente y grave.

No es un hecho nuevo en nuestra sociedad. Los niños y jóvenes pueden sufrirlo y, de hecho, es especialmente grave cuando ocurre entre pares o iguales en edad, en sus lugares de convivencia como el medio escolar, los lugares de ocio y deporte o el vecindario. En inglés se conoce como bullying.

El acoso vulnera los derechos de la infancia, afecta al bienestar y desatiende de un modo extremo las necesidades de los niños. Es un error pensar que es “algo normal y que puede enseñar a saber defenderse” o que “son cosas de niños”.

La víctima nunca es responsable del acoso aunque haya niños más vulnerables. Tanto el acosado como los acosadores son víctimas del problema y requieren atención psicosocial.

Si no se actúa a tiempo puede tener consecuencias tan graves y cercanas como las conductas suicidas e, incluso, el suicidio. En el lugar donde se está produciendo el acoso, el niño tiende a disminuir su participación, va aislándose y acaba afectando a la salud física, emocional y social del niño, de la familia y del grupo.

¿Qué es el acoso-maltrato entre iguales?

El niño acosado puede sufrir maltrato de tipo físico, emocional o abuso sexual. Puede ser directo o indirecto por manipulación del grupo de pares, personal o realizarse por medio de las redes sociales o los teléfonos móviles, lo que es conocido como ciberacoso.

Puede haber varias formas:

Agresiones o vejaciones físicas (golpes, peleas, destrozo de material escolar, hurtos).

Agresiones verbales (insultos, motes, rumores sobre el niño o sus amigos y familiares).

Intimidaciones psicológicas (amenazas para provocar miedo o que haga algo que no quiere o no debe hacer).

Aislamiento social (exclusión activa de las actividades grupales o ignorando su presencia).

Acoso de tipo racista o por pertenencia a un grupo social o familiar.

Acoso sexual directo o a través de las redes sociales.

¿Cuándo debe sospechar que un niño sufre acoso?

Si el niño dice que esta siendo acosado, hay que creerle y centrarse en el malestar del niño aunque parezca que puede estar influido por la difusión social del acoso.

Si presenta heridas o hematomas en cara o abdomen no explicables por sus actividades habituales.

Si una chica tiene cambios inesperados en el ciclo menstrual.

Si se observan cambios repentinos en el estado de ánimo, como tristeza o ansiedad. Alteraciones de las pautas habituales de comportamiento, trastornos de la conducta alimentaria, alteraciones del sueño, dolor abdominal y dolores de cabeza sin causa aparente, miedos o rechazo a participar en actividades con otros niños (escuela, lugares de juego o deporte) y aislamiento progresivo de los compañeros.

¿Cómo actuar?

Lo primero hablar con el niño y trasmitirle que lo que importa a los padres es su bienestar.

Hablar con el niño de la necesidad de acudir al pediatra o al médico de familia.

Olvidar las “culpabilidades”.

Hablar con los responsables de la institución dónde haya ocurrido para informarles de lo que el niño describe.

Revisar los correos electrónicos y cuentas de redes sociales que pudiera tener el niño.

La decisión de cambiarle de colegio no suele mejorar las cosas. Hay que tener en cuenta que la víctima nunca es culpable.

La información ofrecida en En Familia no debe usarse como sustituta de la relación con su pediatra, quien, en función de las circunstancias individuales de cada niño o adolescente, puede indicar recomendaciones diferentes a las generales aquí señaladas.

Sociedad española de pediatría

Alrededor de un 30% de niños tienen un amigo imaginario

¿El hecho de que un niño tenga amigos imaginarios revela alguna carencia?

No. Puede que algún niño cree un amigo imaginario para compensar sus carencias afectivas, pero la mayoría son niños con un desarrollo normal de la fantasía y de la imaginación infantil. La razón por la que se ha relacionado a los amigos imaginarios con carencias afectivas es porque los primeros estudios se realizaron con niños institucionalizados, sin incluir un grupo control de niños pertenecientes a la población general.

¿A qué edad es normal que un niño tenga amigos imaginarios?

La edad en la que se suelen tener es la de la etapa del desarrollo del juego simbólico, que comienza hacia los 2 años y finaliza hacia los 7.  El juego simbólico es la capacidad de realizar representaciones mentales y jugar con ellas, como por ejemplo, coger un teléfono e imitar que se está hablando con alguien. Ahora bien, también hay niños en la adolescencia temprana y media que tienen un amigo imaginario, a quien hablan o escriben en su diario.

¿Tener amigos imaginarios es frecuente?

Alrededor de un 30% de niños tienen un amigo imaginario.

¿Qué deben hacer los padres si su hijo les habla de un amigo imaginario?

Nada, siempre y cuando vean que su hijo es feliz jugando con él. Ahora bien, si observan que el amigo imaginario le produce malestar e inquietud, deben consultar con su pediatra.

¿Qué tipo de amigos imaginarios suelen tener los niños?

Amigos con quienes compartir sus fantasías o héroes con poderes especiales. Algunos ejemplos son: niño invisible que nunca duerme y ve la televisión durante toda la noche, un compañero que siempre está en el hombro del niño, un oso de peluche que es sabio y siempre sabe todas las respuestas, etc.

¿Los amigos imaginarios cumplen alguna función en el desarrollo de los niños?

El juego simbólico es esencial para el desarrollo de las habilidades cognitivas, lingüísticas, emocionales y sociales, y el amigo imaginario forma parte de ese juego simbólico. Se considera que el niño que crea en su fantasía un amigo tiene mayor capacidad de comprender las emociones y las creencias de los demás. Es decir, tienen mayor capacidad de empatía, lo que le va a facilitar su interacción social. También, va a desarrollar más su lenguaje interior, lo que favorece un mejor desarrollo de sus capacidades lingüísticas y narrativas.

¿Hay casos en los que la existencia de amigos imaginarios puede ser preocupante?

Los amigos imaginarios son creados y controlados por el niño, quien disfruta jugando con ellos, es decir, son deseados. Nunca son involuntarios, ni molestos

Sociedad española de pediatría

Muchos de nosotros tenemos cierta tendencia a adquirir objetos, comprar y comprar cosas que no siempre necesitamos, y a la vez con el tiempo vamos desarrollando una incapacidad para descartar aquellos que se van juntando y ya no utilizamos. Nos llenamos de cosas que creemos que vamos a necesitar en algún momento aunque no sabemos cuándo. Incluso, muchas veces ni siquiera sabemos adónde las tenemos guardadas. 

En nuestra casa hay ropa que ya no nos entra, zapatos pasados de moda, muebles que no guardan nada, papeles y diarios que “después vamos a leer” y otras cosas que ya no usamos hace tiempo. Nos llenamos de frases como “esto es muy bueno como para tirarlo”, “esta información es importante” o “esto más adelante me va a servir”.

A veces guardar un objeto tiene que ver con alguna “buena historia” de nuestro pasado. La pregunta sería si la observación de ese objeto nos da felicidad hoy o si nos ancla a un pasado en el que fuimos felices, y sólo lo conservamos porque nos recuerda aquellos tiempos y hoy tenemos miedo de no volver a disfrutar de un momento mejor en el futuro.

Descartar lo gastado, lo que perdió el color y el brillo, permite que entre lo nuevo o, simplemente, que nuestra mirada vea más espacio libre.  Limpiar los cajones, los estantes, la piecita del fondo, el garaje, nos desahoga, nos da amplitud visual.

Es bueno que los bienes circulen.  Dar lo que ya no usamos más nos va a producir placer si pensamos que hay otra persona que sí lo necesita y que lo puede disfrutar tanto o más que nosotros, y nuestro objeto así sigue su camino en otras vidas, se transforma y, de alguna manera, nos trasciende.

Muchas veces cuando guardamos cosas, las ocultamos de nuestra vista, a veces las escondemos para que no se vean, y muchas veces las clasificamos, las ordenamos, perdemos mucho tiempo en esta actividad sin siquiera preguntarnos si tiene algún sentido personal conservarlas, si esa conexión con el objeto guardado es positiva para nosotros.

La propuesta, en estos tiempos de llenarnos de cosas, es “des-cargar” que no significa soltar solamente, sino quitar la carga que nos pesa, nos limita y nos detiene. Y entonces es útil preguntarnos cuál es el beneficio que obtenemos al estar cargados de cosas. 

Vivir en espacios donde nos sentimos liberados, que nos dan bienestar y alegría es un objetivo fácil de cumplir si nos damos la oportunidad de quedarnos sólo con lo que nos sirve para ser felices.

Pensemos qué es lo que podemos hoy descolgar de nuestras perchas, sacar de nuestros cajones, de nuestra casa, de nuestro presente, para así poner más orden, más espacio, más luz y lograr por fin el bienestar en nuestras vidas.

 Asociación Argentina de Counselors

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