El involucramiento activo de los hombres en la crianza y en la vida emocional de sus hijos tiene un gran impacto en el desarrollo de los niños y las niñas de manera duradera.

El involucramiento de la mujer en el ámbito productivo ha provocado cambios considerables y sustanciales en la sociedad, y uno de ellos es en la crianza de los hijos. A mediados del siglo pasado los hombres eran los proveedores en las familias, y poco se relacionaban con los cuidados de sus hijos. Los padres en muchas ocasiones estaban para imponer disciplina que solía ser autoritaria. Hoy día por fortuna vemos como cada vez los hombres están involucrándose en el cuidado de sus hijos, no solo considerado para ayudar, sino para tomar parte activa en la crianza de sus hijos.

La ciencia apoya la paternidad activa, revelando que la presencia de los padres en la crianza de los hijos posibilita que los niños y las niñas sean más felices y saludables. La presencia de los padres en la crianza se ha demostrado que está relacionado con un aumento del desarrollo cognitivo y de mayor rendimiento académico, mejor salud mental, favorece el desarrollo de habilidades sociales en los niños y las niñas y empatía. En otras palabras un padre presente comprometido y afectivo en la crianza de sus hijos les aporta beneficios a sus hijos en diferentes ámbitos de la vida: mayor autoestima, más habilidades sociales, mejor desempeño escolar, mayor bienestar psicológico, tienen mayor disposición de herramientas personales que les permiten enfrentar la vida con mayor facilidad.

Los padres también se ven beneficiados de esta manera compartida de criar, se asocia con mayor felicidad, mejor salud y menor probabilidad de sufrir depresión o morir prematuramente. Los hombres que participan en la crianza de sus hijos gozan de mayor estabilidad y satisfacción matrimonial, en beneficio de mejor y mayor intimidad de la pareja. El vínculo que se establece entre el padre y sus hijos es más sólido y de mejor calidad.

Es preciso entrenar a los hombres en este nuevo papel. Las madres deben confiar a los padres el cuidado de sus hijos, comprender que lo pueden hacer, lo harán diferente, pero lo harán. En ocasiones las madres asuman que los papás no pueden cuidar a sus hijos porque no saben hacerlo.

En uno de los cursos prenatales en los que imparto clases, estimulaba a los futuros papás asistentes a participar en el cuidado de sus hijos. Y surgió una pregunta muy interesante de un hombre que iba a ser papá de una niña, un tanto inquieto me preguntó cómo podía el bañar a su niña, porque él como hombre no debía tocar a su bebé en sus partes íntimas. Esta pregunta me hizo pensar en la necesidad de ofrecer informaciones sobre desarrollo psicosexual en la infancia, el rol que tienen los padres en el desarrollo de la sexualidad de sus hijos, así como la necesidad de desmontar mitos sobre la sexualidad de los niños.

Otros de los beneficios a la sociedad de la participación de los hombres en la crianza activa de sus hijos, es que se considera un pre-requisito fundamental para lograr mayor igualdad de género. Las actitudes y comportamientos de los padres son elementos claves a tomar en cuenta para la prevención de la violencia intrafamiliar. La paternidad compartida, permite que las hijas se beneficien de esta manera de criar, pues las hacer desarrollar un sentido de autonomía y de empoderamiento. En tanto los niños, aceptan con mayor facilidad la igualdad de género.

La paternidad activa, posibilita una crianza respetuosa, que es la puerta de entrada para la prevención de la violencia infantil y contra las mujeres. Cuándo los niños experimentan o son testigos de violencia son mucho más propensos a perpetrar violencia ellos mismo como adultos.

Uno de los grandes desafíos para lograr la igualdad de género y prevenir la violencia contras los niños, niñas y adolescentes así como contra las mujeres es lograr que los hombres se involucren en el cuidado y la crianza de sus hijos, las evidencias científicas así lo plantean. Es momento que República Dominicana inicie los pasos hacia la transformación de su modelo de crianza que muchas veces resulta autoritaria, machistas y por demás sexista.

En preciso que las instituciones que trabajan para promover la igualdad de género en el país, así como aquellas que participan en prevenir la violencia contra niños, niñas y adolescentes y las mujeres reconozcan que es necesario de involucrar.

Ya España, al igual que numerosos países europeos, Australia, Brasil entre otros, se ha establecido para los padres permiso por paternidad, tiempo que se ofrece a los padres para que ejerzan su paternidad involucrándose con los cuidados de sus hijos. La duración de este permiso, varía según el país. En nuestro país apenas 2 días se ofrecen a los padres por motivo del nacimiento de un hijo.

Para ampliar y tener más conocimiento sobre paternidad activa, les invito a revisar esta fuente

http://unicef.cl/web/wp-content/uploads/2015/01/Guia-Paternidad-Activa.pdf

Dra. Josefina Luna-Pediatra- República Dominicana 

Puericultora, educadora sexual, comunicadora, educadora de familia, escritora y conferencista.

Se trata de un cuadro muy grave con alta mortalidad causado por un virus predominante en el continente africano denominado Ébola.

¿Cómo se define al virus Ébola?

Es un virus relacionado con otros que causan hemorragias severas, entre ellos la fiebre hemorrágica argentina, o mal de los rastrojos, endémica en nuestro país, el dengue hemorrágico, fiebre amarilla, etc. Su nombre se relaciona con el río Ébola, ubicado en la República Democrática del Congo (ex El Zaire), África, donde ocurrió el 1º caso detectado en un maestro que residía cerca del mencionado río.

Se identificaron 5 cepas: Zaire-Sudán-Reston-Tai Forest-Bundibuyo. La más virulenta es Zaire, con 90% de mortalidad. Para las demás la mortalidad oscila entre 50 y 70%.

¿Ocurrieron otras epidemias?

Se registraron múltiples epidemias posteriores, la mayoría limitadas a pocas decenas o centenares de casos, detectadas en países africanos: la mayoría en El Congo: 1977-2000-01-03-05-07-08-12. Otros países africanos afectados fueron: Sudán 1979, Gabón 1994-96-2001, Côte d´Ívoire 2001, Uganda 2001-11-12.

La actual es la de mayor magnitud, el 8 de agosto la OMS declaró la epidemia de Ébola Emergencia de Salud Pública Internacional: Se identificó el 1º paciente en Guinea, una niña de 2 años, que falleció igual que una hermana y su mamá. Guinea-Sierra Leona-Liberia, fueron los países de África occidental más afectados; para octubre se informaron 10.141 casos y 4922 fallecidos (50%). Más de 200 trabajadores de la salud se incluyen entre los muertos por el virus. La expansión a zonas urbanas explica el aumento exponencial de casos. Lamentablemente por deficiencias graves en el sistema de salud de los países africanos, resistencia de la población a la intervención de equipos de salud, falla de los organismos internacionales en reaccionar temprana y contundentemente en el inicio del brote, no pudo ser contenido a la fecha.

¿Cuáles son actualmente los países con casos autóctonos que sufrieron brotes?

En Guinea (Konakri) ocurrió el 1º caso como fue mencionado, expandiéndose a Liberia, Sierra Leona, República Democrática del Congo, Uganda. Se denunciaron casos importados en Valencia (España), Estados Unidos.

¿Se determinó como se iniciaron los primeros casos, cuál es el mecanismo de trasmisión del virus?

Se presume que la manipulación de un murciélago fructífero (se alimenta de frutas), el “Hypsiganthus monstruosos”  habría iniciado el brote. Algunos animales como chimpancés, cerdos habrían sido huéspedes intermediarios comprometidos.

El mecanismo de transmisión es a través de fluidos de personas enfermas: saliva, lágrimas, sudor, orina, materia fecal, semen, secreciones vaginales, a contactos directos sanos susceptibles. No intervienen mosquitos, como en el Dengue o la Fiebre amarilla, ni se transmite por vía aérea como la gripe o Influenza. Por ello se acepta que el contagio es muy infrecuente, requiere que gotas de saliva al hablar, o de sudor, penetren mucosas (oral, conjuntival, etc.) de contactos muy cercanos. Una forma de trasmisión es la manipulación de cadáveres, en África los rituales del velatorio suelen ser prolongados y con exposición directa de familiares y vecinos con el cuerpo de fallecido, lo que incrementó la diseminación del virus. El virus Ébola sobrevive hasta 6 días en superficies inanimadas, es inactivado rápidamente por hipoclorito de sodio (agua lavandina).

¿Cuál es el período de incubación, es decir desde que ingresa el virus al organismo hasta que se inician los primeros síntomas?

Es variable, hasta 21 días, con un promedio de 10 días. Por ello cuando una persona es sospechosa de presentar Ébola o estuvo en contacto con enfermos, debe permanecer aislado (cuarentena) 21 días. Uno de los motivos de expansión del actual brote es la resistencia de los pobladores de países afectados a cumplir con esta medida epidemiológica, incluyendo la enfermera inglesa que regresó de África, se negó a cumplir la cuarentena, como fue publicitado en los medios. Esto implica un riesgo real de expansión a países de otros continentes, generando un alerta mundial. La mayor responsabilidad le cabe a los controles aduaneros, sean por aire, mar o tierra sobre el ingreso de viajeros sospechados de estar infectados por proceder de los países que actualmente tuvieron casos.

¿Cuáles son las manifestaciones de la enfermedad? ¿Existe tratamiento?

Los síntomas pueden aparecer dentro de los 2 a 21 días del contacto con el virus.   Inicialmente se puede confundir con gripe. Se define caso sospechoso:

1) Tº > 37,5º, cansancio, debilidad, cefalea, mialgias, artralgias, náuseas, vómitos, diarrea, anorexia, dolor abdominal

2) viaje a región donde circula el virus o contacto estrecho con persona proveniente de los países afectados, o con restos humanos, muestras de laboratorio de esas personas, dentro de los 21 días previos.

Con el avance de la infección pueden presentarse signos de gravedad: erupción en tronco y dorso, hemorragias severas en piel, por boca o con las deposiciones (melena); compromiso multiorgánico, shock hipovolémico por hemorragias, muerte en 1-2 semanas.

No existe un tratamiento eficaz, actualmente se basa en la administración de anticuerpos específicos a través de plasma o suero de convalecientes de Ébola, cuyos resultados deben ser evaluados. Todavía no se dispone de una vacuna específica, no existen drogas antivirales que frenen el desarrollo del virus.

¿Cuáles son las medidas preventivas adecuadas?

En primer término como para todas las infecciones es universal el lavado de manos antes y luego de manipular alimentos, objetos, del acto de defecación. El hipoclorito de sodio (lavandina) es eficaz para eliminar virus. Si se presentara un caso sospechoso por tener fiebre y otros síntomas como los descriptos y proviene de un país donde circula el virus, quien lo reciba y acompañe o examine, debe tomar las recomendaciones de contacto directo con el paciente o sus fluidos, vistiendo camisolín adecuado (doble), guantes, doble par de botas, gafas que cubra ambos ojos, barbijo de alta protección como los utilizados para la pandemia de gripe. De inmediato derivarlo a alguno de los centros equipados para esta situación, en particular el Hospital Muñiz para adultos, el Nacional de Pediatría Garrahan para niños, dentro de la Capital Federal. Permanecerá en cuarentena hasta que el laboratorio de referencia (Instituto Malbrán en Capital Federal) certifique o descarte el diagnóstico.

Dr. Raúl O. Ruvinsky

Pediatra Infectólogo de la SAP

Prof. Titular Consulto de Pediatría de la UBA

Buscar la propia verdad interior es hablar con el corazón. Tarea poco sencilla aunque única alternativa de reparación y transformación.

-

Esta verdad, mi verdad, va “siempre” precedida del prefijo YO, porque la verdad personal responde a:

-

-          Lo que me pasa.

-          Lo que pienso.

-          Lo que siento.

-          Lo que deseo.

-          Lo que temo.

-          Lo que hago con todo ello.

¿Y cómo se hace?

Lo primero es conectar con mi interior, con lo que “me pasa”, con lo que “estoy sintiendo”, con lo que “deseo y con lo que temo”.

Este mirar dentro de mí, debe hacerse “sin prejuicios”, sin apresurarme a valorar como “bueno” o “malo” lo que encuentro cuando me miro. Ya no somos niños o niñas que sólo sabemos filtrar lo que nos pasa desde “blanco o negro”, “bueno o malo”, ya contamos con más recursos ¡Usémoslos!

Sólo así es posible relacionarnos desde nuestra propia verdad interior, desde un sentir real.

Acercarnos a la verdad personal necesita un recorrido que se da en un tiempo, este tiempo es único y personal, cada persona tenemos nuestro propio ritmo y bien vale conocer nuestro ritmo y respetarnos ese ritmo, ese tempo.  

Este recorrido se sostiene en la decisión auténtica y sincera de conocernos más, de re-conocernos y hacernos cargo.

Formular mi comunicación desde el prefijo YO, o Mensaje YO, abre puertas a la escucha, a los acuerdos o bien, como mínimo, atrae la atención de la otra persona. Es un mensaje respetuoso que predispone a la otra persona a escuchar.

La comunicación o expresión que empieza con un TÚ, responde a una falsa verdad, a esconder (ME) detrás del TU, mediante expresiones tales: “tu culpa”, “tu hiciste”, “tu no hiciste”, “tu dijiste”, “tu idea”, “tú error”….

Desconocer esta verdad nos agrega piedras en el camino y da la impresión de que “tenemos mala suerte”. Por otra parte, suele aparecer la queja, ese elemento que colocamos fuera de nosotros (mi jefe, mi suegra, mi madre, mi amigo) causa principal de nuestros males y desdichas.

Las personas que más se quejan son, precisamente, las que más se resisten a escucharse a sí mismas, a mirar y a buscar su propia verdad interior. Cuanta más queja escuches, más lejos estarás de encontrar alternativas de cambio y tu propia satisfacción.

Con la queja solo podemos hacer 2 cosas:

-          o la escucha para darte cuenta ¿Qué viene a decirte? Ya que, en términos generales, el mensaje de la queja va en la línea de: “algo tienes por hacer”

-          o bien, la usas como el escudo perfecto para evitar mirarte a ti mismo/a y hacer eso que aún no has hecho.

Cuando ocurre esto, las señales en sus caminos aparecen una y otra vez pero no las ven. ¡Como para verlas! Si sólo son producto de la “mala suerte”, “del destino”, etc.

Como dice Paulo Coelho, en el peregrino: “Siempre tendemos a ver cosas que no existen y permanecemos ciegos ante las grandes lecciones que se encuentran frente a nuestros ojos”.

En lugar de ello, la alternativa es detenerte a escuchar, observar y preguntarte:

-          ¿Y todo esto qué me está queriendo decir? ¿Pará qué acontece en mi vida? ¿Qué debo aprender de ello? ¿Que necesito hacer diferente?

¿Qué más puedo hacer para acercarme a mi verdad?

Requiere por nuestra parte ser capaces de cuestionarnos permanentemente, de interrogarnos en primera persona del singular: YO ¿Qué quiero? ¿Qué me pasa? ¿Quién soy? ¿Qué ofrezco? ¿Qué temo? ¿Qué deseo? ¿Que necesito? ¿Qué estoy dispuesto a dar y qué no?

La verdad siempre es personal, es la verdad del corazón, habla de nuestra intimidad, de nuestro mundo emocional al desnudo.

Encontrar esa verdad a veces requiere de una ayuda externa que sepa guiar, acompañar y formular aquellas preguntas esenciales para buscar respuestas en nuestro interior, para poder llegar a formular con palabras sencillas, simples y claras “lo que nos pasa”.

La verdad no es bonita ni fea, simplemente ES.

Cuando nosotros, los adultos, valoramos una situación como desagradable o dolorosa, es ahí cuando se nos hace difícil hablar con la verdad a otras personas y, en especial, a nuestros hijos e hijas. Ellos también tienen derecho a escuchar y conocer lo que está pasando, lo que está aconteciendo, así y solo así, se sentirán seguros y amados.

Para que sea posible contar nuestra verdad a las personas que amamos, primero es necesario sentirnos capaces de contárnosla, en primer lugar, a nosotros/as mismos/as.

Recuerda formular tu verdad anteponiendo la 1º persona del singular: YO!

Por: Carina Sampó Franco

Lic. Psicopedagogía. Terapeuta Psicodramatista. Coach de vida.

Educadora en emociones y valores

www.artesanadelavida.com

Referencia bibliográfica de apoyo:

Laura Gutman “La maternidad y el encuentro con la sombra”

Olga Castanyer “La asertividad: expresión de una sana autoestima”

Utilización del cinturón de seguridad durante la gestación:

• La banda inferior del cinturón debe quedar lo más baja posible y bien ajustada a la pelvis,  nunca sobre el abdomen, el cual debe quedar liberado ya que, en caso de choque, el cinturón presionará sobre la pelvis y no sobre el útero.
• La banda superior  del cinturón debe bajar cruzando el centro del hombro, pasar luego entre los senos y sobre el esternón cuidando que quede fuera del abdomen.
• Las bandas del cinturón de seguridad no deben quedar nunca “flojas” porque no cumplirían la función esperada.
• No usar almohadones sobre el asiento ni detrás de la espalda.
• No colocar la banda superior del cinturón bajo el brazo o la axila.
• Observar que el cinturón no pase por encima de algún elemento rígido (una birome o un celular) ya que produciría un daño, producto de la tensión del cinturón de seguridad.
• Si la embarazada conduce, regular la butaca lo más atrás posible para obtener una posición cómoda de conducción evitando posturas que acerquen el abdomen al volante y/o tablero de instrumentos.
• Ubicar la posición del volante lo más alto posible evitando el enfrentamiento con el vientre.

www.concientizarparaprevenir.blogspot.com

DOCTOR SALVADOR ALVARADO GONZÁLEZ… ¿QUÉ ES PATERNIDAD RESPONSABLE Y DE QUÉ SOMOS RESPONSABLES  LOS PADRES?
Primero que nada deseo agradecer la oportunidad de participar en esta prestigiada revista, y respecto a la pregunta debo decir que es frecuente que cuando les hablo a los padres de responsabilidad les asusta. Y tal vez con razón, pues tal palabra, responsabilidad, es una palabra fuerte y más cuando hacemos un recuento de todo lo que hacemos o debemos hacer los padres por nuestros hijos desde que estos nacen, o aún desde antes. Así, “simplemente” podemos decir que somos responsables de alimentarlos, de darles techo, abrigo, prevenir enfermedades con las vacunas y otras medidas y si nuestros hijos se enferman pues debemos llevarlos al médico y proporcionar medicamentos y otros, a veces muchos, cuidados. Pero no sólo de esto somos responsables los padres, también lo somos de que ellos se desarrollen sanamente en el área emocional, esto es, que debemos tener siempre en mente  como un deber entregar 15 o 20 años después a la sociedad este niño que nos nació “bien”, sin maldad, a un adulto joven, sano emocionalmente, es decir, útil a sí mismo y a la sociedad, felizmente estable, sin problemas de neurosis y maduro. A estas dos grandes responsabilidades podemos agregar que también debemos ocuparnos del desarrollo intelectual de estos nuestros hijos, desde enseñarles a leer, hasta formarlos intelectualmente hasta donde ellos sean capaces y así lo deseen.

Es menester decir que también somos los padres responsables de que nuestros hijos que nacen buenos, porque yo creo que ningún niño nace con la maldad dentro de él, debemos hacer todo lo posible porque esta criatura, ahora joven,  no le haga daño a la sociedad en donde se va a estar desenvolviendo. Como a veces digo en alguna plática si un joven no es capaz de hacer un bien a los demás, que cuando menos, cuando menos, no les haga daño.

Y, por último, pero no menos importante, los padres debemos desarrollar en ellos esa sensación de que hay un ser superior que rige todo lo que existe, y que en las diferentes culturas y a lo largo de las eras, se le ha denominado de diferentes maneras, pero que este ser superior, Dios, pues, es único, omnipotente, omnipresente y eterno, por ello no debieran existir guerras fraternas en nombre de Dios. A esto se le denomina espiritualidad. Un hijo debe ser enseñado que no somos sólo un cuerpo material, que somos más que eso. Somos energía eterna que nunca se destruye, que sólo se transforma.

Por ello, y resumiendo, podríamos decir que sí, que en efecto, ser padre o ser madre, conlleva mucha, pero mucha responsabilidad, por ello hago un llamado a todo padre y a toda madre a que nos hagamos responsables en todos estos sentidos:

DEL CRECIMIENTO FÍSICO
DEL CRECIMIENTO EMOCIONAL
DEL CRECIMIENTO INTELECTUAL
DEL CRECIMIENTO SOCIAL
DEL CRECIMIENTO ESPIRITUAL
de nuestros hijos.

¿QUÉ ES LO QUE MÁS DESEAN LOS PADRES PARA SUS HIJOS?
Hace años hice una encuesta entre varias centenas de papás que asistían a mi consultorio y les hacía esta pregunta: ¿qué es lo que más, lo que más, recalcaba, deseas para tu hijo? y me contestaron muchas cosas, pero estas son las que más frecuentemente contestaron:
Deseo…

• QUE SEAN SANOS
• QUE SE SIENTAN IMPORTANTES COMO PERSONAS
•  QUE  SEAN FELICES
• QUE GOCEN LA VIDA Y LA VEAN COMO UN MILAGRO
• QUE SEPAN ENFRENTAR LOS PROBLEMAS Y RIESGOS QUE LA  VIDA NECESARIAMENTE NOS DEPARA
• QUE TENGAN CONFIANZA EN SUS CAPACIDADES
• QUE SEAN RESPONSABLES DE SÍ MISMOS Y SU ENTORNO
• QUE SEPAN DISFRUTAR DE LAS RIQUEZAS MATERIALES
• QUE TENGAN VALORES MORALES UNIVERSALES

Y bueno, por supuesto, la “receta médica” fue, y sigue siendo, A trabajar todos los días por ello.

Conseguir todas esas cosas requiere de esfuerzo, de energía, de continuidad, de constancia, de miras a mediano y largo plazo. Nada de lo que se desea fervientemente es gratis. Pero tal esfuerzo, más temprano que tarde, rinde frutos y nuestros más profundos e intensos deseos se harán realidad. Yo no dudo que esta “receta” ha impactado a muchas familias, pues después de 30 años de ejercer la pediatría general, me he dado cuenta que mucha gente ha podido lograr estos y otros más hermosos deseos.

¿QUÉ TIPO DE EDUCACIÓN SUGIERE USTED PARA IMPARTIR EN NUESTROS HIJOS?
Bueno, esto por supuesto está interconectado, educación es todo lo que he escrito anteriormente. Educar viene de la palabra latina “educere” que es “guiar”, “conducir”, es decir, orientar y sacar lo mejor que se tiene para vivir una vida plena, útil, satisfactoria, reconfortante y recompensadora.

Así,  educar es un concepto enorme, que no sólo se refiere a la enseñanza de conocimientos, útiles para la vida, sí, pero no más importantes que la formación del carácter, que forjar una personalidad emocionalmente sana que nos permita a adquirir todas los conocimientos y cualidades necesarísimas para vivir una vida útil, con sentido, con sensación de auto valía y autoconfianza, para vivir una vida feliz, que en boca de Platón es el significado y el propósito de la vida de un ser humano.

Así podemos resumir que:
EDUCACIÓN SE REFIERE A LA FORMACIÓN DEL CARÁCTER, A LA ADQUISICIÓN DE VIRTUDES Y AL ESTILO DE VIDA,  MÁS QUE A LA ADQUISICIÓN DE CONOCIMIENTOS, LO CUAL EVIDENTEMENTE ES IMPORTANTE.                                          

EDUCAR ES, PUES, MÁS QUE SÓLO ENSEÑAR A LEER Y ESCRIBIR, APRENDER GEOGRAFÍA, MATEMÁTICAS, HISTORIA, ETC.

Cuántas personas son muy estudiadas, con licenciaturas, maestrías y doctoras, pero sólo saben ser infelices y hacer sufrir a los que lo rodean. Ellas serán muy instruidas, pero poco o nada educadas, pues la educación lleva necesariamente a la madurez emocional.
En cambio, también, todos conocemos personas sumamente sencillas, que nunca fueron a la escuela a tener una educación formal, pero son personas altamente felices y saben dar felicidad a los demás.

TIPOS DE EDUCACIÓN

Es importante saber que hay diversas maneras de clasificar a la educación, por ejemplo, la UNESCO dice que hay Educación Formal, Informal y No Formal.

Cada uno de estos tres tipos de educación juega un papel específico y complementario a las otras dos y TODAS SON NECESARIAS para lograr los resultados deseados. Pongamos un ejemplo sencillo de cada una de ellas:

• Los conocimientos escolares se adquieren, en general, por medio de la Educación Formal.
• Cierto número de aptitudes, tanto personales como sociales, como nadar, bailar, etcétera, se adquieren por medio de la Educación Informal.
• La adquisición de una aptitud para vivir y de actitudes basadas en un sistema de valores se hace posible gracias a la Educación No Formal.

Pero es necesario decir aquí que para fines prácticos del ejercicio de la paternidad, hay 3 tipos de educación:

LA AUTORITARIA, donde los padres dominan todo, deciden todo por la fuerza. En este tipo de educación que se otorgó hace unas décadas pero que en algunos hogares se sigue otorgando, los niños no tienen derechos, no tienen voz, ni voto, no tienen opiniones propias. Es una educación férrea que frecuentemente viola los derechos humanos de la infancia. Obviamente este tipo de educación tiene serios inconvenientes.

LA PERMISIVA, en este tipo de educación prácticamente es al revés, los padres no saben poner límites, permiten todo, los hijos no hacen caso de nada, ni a nadie, hacen su santa voluntad y se vuelven los horrorosos tiranos de la familia.

Y la educación AMOROSA, que sería como el fiel de la balanza, algo intermedio, donde los padres se ocupan del crecimiento y del desarrollo de los niños en TODOS los niveles que atrás decíamos: CRECIMIENTO FÍSICO, CRECIMIENTO EMOCIONAL, CRECIMIENTO INTELECTUAL,CRECIMIENTO SOCIAL Y CRECIMIENTO ESPIRITUAL.

Aquí en este tipo de educación, los padres son la autoridad, pero los hijos son también personas que son tomadas en cuenta. Ambos, padres e hijos, tienen derechos y obligaciones y si todo se lleva a cabo en medio del respeto y la responsabilidad, del conocimiento y los cuidados, este tipo de educación es amorosa, porque lleva implícito los conceptos que Erick Fromm detalló en su clásico libro “El Arte de Amar”. En este tipo de educación todo sale bien, los padres se sienten contentos con su labor y los hijos crecen y se desarrollan adecuadamente.

¿CÓMO AYUDAR A QUE NUESTROS HIJOS SEAN RESPONSABLES?
En realidad considero que los niños nacen con una especie de responsabilidad interna, por eso cuando tienen hambre piden a gritos de comer. ¡Esa es su responsabilidad!: avisar que tienen hambre, y para ello no es necesaria la autoridad, ésta se ejerce por una necesidad biológica.
De cualquier manera hay ciertas cosas que podemos hacer para incrementar en ellos la responsabilidad:

En primer lugar nosotros los adultos debemos enseñar con el ejemplo, se dice y se dice bien, que el ejemplo enseña más que mil palabras. Si nosotros no cumplimos con nuestras responsabilidades los niños aprenderán eso.

En segundo lugar debemos dejar claramente, de acuerdo a su edad, por supuesto, las responsabilidades de cada niño. Aunque nos cueste trabajo y tiempo, debemos estar al acecho de nuestros hijos, pero habrá que cuidar más de felicitarlos cuando cumplan sus deberes que reprenderles cuando fallen. Recordemos que el elogio es más importante e impactante que la crítica continua. Las “etiquetas” también son muy eficaces. Etiquetémoslos como seres responsables y ellos responderán a estas etiquetas, a nuestras expectativas.

Es importante que tratemos de no hacer por ellos lo que ellos ya deben hacer de acuerdo a su edad. No es posible que las madres lo levanten, lo bañen, le den de desayunar, armen sus libros de texto y luego lo lleven… ¡a la universidad! Por Dios, eso sólo los vuelve irresponsables. No hay mejor cosa para volverlos responsables que dejar que ellos hagan sus propias cosas de acuerdo a su edad, aun cuando se tarden más en hacerlo, como recoger sus juguetes, llevar la ropa sucia a la lavadora, recoger sus platos de la mesa, etcétera. Démosles la oportunidad de sentirse útiles, de sentir el placer de ser responsables y sobre todo, que sientan que les tenemos confianza y así no nos fallarán.

En resumen:
LOS PADRES DEBEN SER MODELO DE RESPONSABILIDAD Y  DE RESPETO CON UNA AUTO IMAGEN POSITIVA
ETIQUETEN A SUS HIJOS COMO PERSONAS RESPONSABLES
DENLES OPORTUNIDAD DE QUE ELIJAN COSAS SEGÚN SU EDAD
¡CONFÍEN EN ELLOS!
SORPRÉNDANLOS HACIENDO BIEN LAS COSAS, EN VEZ DE SÓLO BUSCAR CUANDO LO HACEN MAL
ELÓGIENLOS EN VEZ DE CRITICARLOS
DESANÍMENLOS SI SE AUTO CRITICAN  POR FALLAR

¿CÓMO PONER LÍMITES A NUESTROS HIJOS?
Los límites son necesarios para todos.
Poner límites a nuestros hijos, impedir que hagan todo lo que les dé la gana hacer, hacer que hagan lo que es beneficioso, aunque no sea agradable, eso es ser padres responsables. Y sí para ello es necesario imponer un castigo adecuado, claro, guardando las proporciones, eso NO ES maltrato, ni abuso, ni es violentar sus derechos.

¿CUÁL ES LA CLAVE PARA ACTUAR CON AMOR EN CUANTO A LA IMPOSICIÓN DE LÍMITES A NUESTROS HIJOS?

“LA INTENCIÓN ES LA CLAVE”

¿CÓMO ES ESO, DOCTOR?
Sí. Si la intención es protegerme, desafanarme, vengarme, justificarme,  desquitarme, quedarme tranquil@, sentirme cómod@, de tal modo que me importe poco lo que le pase a nuestro hij@, entonces la intención no es amorosa, no es tierna, sino todo lo contrario.

En cambio, si la intención es ocuparnos activamente por el crecimiento y el desarrollo en todos los sentidos posibles (físico, emocional, social, intelectual y espiritual) de nuestros hijos, entonces sí es una intención “amorosa” o “tierna”.

Una madre o un padre nunca deberían golpear o regañar a un niño como una forma de venganza, como una manera de sacar sus  miedos, sus frustraciones o sus incapacidades.

No. Los regaños y los castigos, incluso algunas leves nalgadas, deben ser empleados con la serenidad y la paciencia que nos otorga la
INTENCIÓN de ayudar a nuestros hijos a convertirse en mejores personas.

Veamos estas 4 fotografías tomadas por casualidad en un zoológico de Siberia donde una mamá osa zarandea y regaña al hijo oso, pero luego le da una mirada tierna mirada llena de amor para posteriormente abrazarlo tiernamente. Eso es poner límites amorosos.

BUENO ESPERO QUE ESTAS SIMPLES RECOMENDACIONES LES SEAN DE UTILIDAD Y LOS FELICITO A TOD@S USTEDES QUE SE OCUPAN DE APRENDER UNA MEJOR MANERA DE EDUCAR A SUS HIJOS, SÓLO HACIÉNDOLO DE ESTA FORMA PODREMOS DEJARLES A NUESTROS NIETOS UN MUNDO UN POQUITO MEJOR QUE EL QUE NOS TOCÓ VIVIR A NOSOTROS.
YO LES APLAUDO A USTEDES.

 Muchas gracias Dr. Salvador Alvarado Gonzalez !!!

Lic. Gloria Grosman

*El Dr. Salvador Alvarado González es Médico Cirujano y Partero egresado de la Universidad de Guadalajara con la especialidad de Pediatría del Hospital Civil de Guadalajara y del Hospital Infantil de México, Diplomado en Sexualidad Humana, Instructor en Paternidad Responsable, con 32 años sirviendo a la comunidad Mexicalense, Certificado # 142 por el Consejo Mexicano de Certificación en Pediatría”  Actualmente trabaja en su consultorio privado y es  participante activo en campañas permanentes a favor del  buen trato infanto-juvenil en colaboración con la Comisión Nacional de Derechos Humanos y es Socio Fundador de la ONG “Centro de Atención y Orientación Familiar A. C.” (CENAFAM)  en donde se encarga del Departamento de Prevención del Maltrato Infantojuvenil.  Ha colaborado con temas de pediatría en diversos programas de televisión, radio, revistas y periódicos y ha escrito 7 libros sobre el tema de educación a los padres.  También imparte charlas, casi siempre en forma altruista, sobre diversos Temas Pediátricos y de Paternidad Responsable en estancias infantiles, escuelas, Colegios Médicos y asociaciones diversas.

Como muchos de ustedes sabrán, soy padre de dos personas, ahora hombres, y sigo pensando que para mí la paternidad se me dio muy fácil: mis hijos fueron excelentes hijos desde chicos y lo siguen siendo. ¡Ese es mi mejor regalo! Claro que no ocupo el regalito material. Ellos son mi mejor “regalito” y a riesgo de parecer cursi, quiero decirles que siento muy padre, ser padre. Y comparto con ustedes algunas ideas acerca de la paternidad.

LAS PREOCUPACIONES DE UN PADRE:
Los padres, y lo digo por experiencia propia al sentirlo así, cargamos con una gran responsabilidad.  La responsabilidad de dar el ejemplo de valores universales a los hijos.

Así, un padre que se sienta digno de serlo, debe ser honesto, auténtico, trabajador, confiable, verídico, libre, responsable, entusiasta, bondadoso, justiciero, amable, estudioso, valiente, amoroso, consciente, estable, maduro, comprensivo y muchas otras cosas más. ¡Uf! Sí qué es difícil. Probablemente haya muchos padres así, pero yo no soy de esa manera, ojalá lo fuera.

Yo no soy así, pero creo que todos los padres vamos andando un camino y podemos poner esos valores que he mencionado atrás más que como una meta, como acompañantes del camino. Porque creo que eso es la paternidad: un camino. Podemos intentar adquirirlos uno a uno hasta la consecución de todos ellos. Cuando empezamos la paternidad no tenemos ni la menor idea de lo que significa ser padre y con el tiempo debemos ir aprendiendo. Así es el ciclo de la vida. Claro que es bueno prepararse para ser  mejor padre, pero a veces no se puede, o no se sabe, y la vida va enseñándolo a uno, a veces con golpes, pero nos va enseñando.

Un padre responsable se ocupa de que no le falte a sus hijos lo más elemental: casa, sustento y abrigo. Lo demás viene por añadidura. Claro que debe tener uno expectativas para sus hijos. Debe uno ver hacia el futuro de ellos y ocuparse de lo que van a estudiar, de lo que van a ser como individuos. Un padre debe ser ejemplo para que sus hijos sean útiles a ellos mismos y a la sociedad en la que se desenvuelven. Siempre he dicho que todo individuo debe tratar de hacer el bien a los demás, y nunca el mal.

Un padre debe enseñar a sus hijos que las riquezas materiales son importantes, pero que no son lo más importante para llevar una vida plena, llena de sentido y significado, una vida feliz y madura.

Un padre se debe ocupar,  y más en la actualidad, porque sus hijos no adquieran hábitos autodestructivos, como son el tabaquismo (que mata más que todas las demás drogas juntas), el alcoholismo, la drogadicción, el consumismo y la anhedonia. Anhedonia es un término poco común, significa una tristeza profunda, una tristeza existencial. Una infelicidad crónica que no se quita con riquezas materiales. La anhedonia lleva implícita depresión emocional y la depresión emocional lleva al suicidio, sea este agudo o lento (el suicidio lento es transitar por el mortal camino de las adicciones).

Un padre debe jugar el doble papel de autoridad en la casa y amistad con los hijos. Papel que no es fácil jugar. Si bien es cierto que este papel de autoridad en la casa se debe compartir con la mamá, ésta, con frecuencia, deja toda la responsabilidad del cumplimiento de las reglas y de los castigos al padre, cosa que no es apropiada, ni justa, pues el padre es observado por los hijos como el ogro malo de la película.

LO QUÉ EL PADRE DEJA DE DISFRUTAR:
Con mucha frecuencia el padre responsable, por estar ocupado en las labores propias de conseguir lo material para la subsistencia, se pierde de los momentos más bellos de las primeras etapas de sus hijos: de las primeras palabras, de los bailables en el jardín, de las visitas al pediatra (cosa que vivo todos los días, pues pocos son los padres que pueden asistir a la consulta regular de sus hijos, pues el trabajo no se los permite).

Con frecuencia el padre se pierde de las confesiones más íntimas de los hijos, quienes toman a la madre como consejera y doctora corazón. En fin, los padres tenemos menos oportunidades de disfrutar a los niños y cuando menos lo pensamos el tiempo pasó tan rápido que apenas si nos damos cuenta de que ya no tenemos niños, sino hombres hechos y derechos. Bien se dice que la vida es un suspiro. Hay que disfrutar, pues, ese suspiro.

Un padre también recibe con mucha mayor frecuencia que la madre  el reclamo de los hijos adultos que se sintieron afectados por una sensación de abandono por el exceso de trabajo del padre. Esto puede haber sido real o imaginario, y hasta pudo haber sido inevitable. Un  hijo joven no sabe por las situaciones emocionales, económicas y hasta socioculturales que tuvo que pasar su padre en los momentos de su juventud y se queja y reclama y enjuicia, por lo que se le hizo,  y por lo que no se le dio. Esto es muy desgastante y los padres y los hijos, ya adultos, deben “trabajar” psicológicamente para una reconciliación que elimine el dolor emocional acumulado.

MERCANTILISMO EN EL DÍA DEL PADRE.
Un padre no necesita de un regalo material para que se le reconozca su labor. Un abrazo, un beso, cualquier caricia y unas palabras de amor de viva voz o a través de una cartita y el tácito agradecimiento son suficientes para recompensar los años de esfuerzo de la paternidad responsable. El perfumito, la corbatita, la camisita y cualquier otra “cosita” material anunciada en los periódicos como sinónimos de agradecimiento y amor, no son, ni en lo más mínimo, lo que evidencie el agradecimiento y el cariño por los hijos por sus padres. No digo que no se nos pueda regalar algo, ¡claro qué sí!, lo que digo es que los regalos no suplen el amor y el respeto cotidiano que debemos profesar por un padre que ha sido responsable y ha cargado por años en sus espaldas una enorme cantidad de preocupaciones y desvelos.

Para aquellos que no tenemos la dicha de tener a nuestro padre vivo, basta tener un recuerdo agradable de él, un recuerdo bonito, y un entender las circunstancias por las que pasó y que haya motivado a no ser buen padre En fin,  basta un pensamiento muy íntimo de agradecimiento para que la labor de nuestros ausentes padres sea validada, o, en mi caso, basta unas palabras poéticas, como estas que le escribí a mi padre ya finado hace algunos años:

PADRE, ¿QUÉ ES LA DIGNIDAD?*
Una vez le pregunté a mi padre
que era eso de la Dignidad
y él me contestó pronto y sin alarde:
-hijo mío, es la cualidad
de ser uno mismo,
y de tener el mando de nuestra propia vida.
Es la seguridad de dirigir
nuestro propio destino;
es poder muy claro decir
lo que decir deseamos.
Es pensar como se quiere;
es obrar con uno mismo acorde,
es no ser, por miedo, cobarde
y es reconocer que pudieses
a cada momento ser mejor.
Es no entrar en calor
de tercas discusiones.
Es tener la libertad
de tomar tus propias decisiones.
Es saber no pedir limosna
y es no hacer de los méritos lisonja.
También es no aceptar prebendas,
y que nunca tu palabra vendas.
Es amarse a uno mismo.
Es tener por esencia el optimismo,
la fe y la conciencia.
Es no ceder a la complacencia,
ni tampoco a la flojera ceder.
Es merecer lo que te comes.
Es en alto tener
la moralidad,
que puesta en práctica,
es la mejor realidad.
Es tener lo que se merece,
y por lo que se merece luchar.
Es saber a otros amar.
Es no tener metidos en la mente
los clavos de la maldad.
Es no participar
de los actos inmerecidos.
Es la independencia moral;
y sólo esto, hijo mío, te digo
para no decirte más…
-Sólo eso mi padre dijo
y después… !se dispuso a callar…!

Bien, esto es todo por hoy.  Recuerden que les deseo, como siempre, salud y larga vida. No nos dejemos abatir por las malas noticias y cuidemos a nuestros hijos. “Ni golpes que duelan, ni palabras que hieran” en la educación de los niños.

*El Dr. Alvarado es Médico Cirujano y Partero egresado de la Universidad de Guadalajara con la especialidad de Pediatría del Hospital Civil de Guadalajara y del Hospital Infantil de México, Diplomado en Sexualidad Humana, Instructor en Paternidad Responsable.

Sea para admirarlo, denostarlo, amarlo, odiarlo, enfrentarlo, evitarlo, respetarlo o superarlo, la cuestión es que no podemos prescindir de él. Siendo así, asumimos que por más enigmática que resulte su función, es imprescindible.

¿Qué entendemos por función del padre? Los analistas llamamos así a lo que estructura nuestra subjetividad. El niño, esa criatura arrojada al mundo, deberá transitar un largo y complejo camino para devenir sujeto. Si no contara con un referente, este proceso no podría cumplirse. Se trata, ni más ni menos, del proceso por el cual un ser se inserta en la cultura, se apropia del lenguaje, entra en relación con los otros. Si alguien no se anticipa con su propio deseo a ese devenir estructurante, es imposible que acontezca el “milagro” de que un recién llegado se asuma como sujeto y le otorgue un sentido al mundo en el que vive. Esa función normalmente está sostenida por los padres, quienes son en principio los otros más significativos, más privilegiados.

Desde el momento en que un hombre reconoce a un hijo como propio, le da su apellido y lo inscribe en una red que podemos denominar simbólica, como hijo de, nieto de, hermano, etc. Estas coordenadas que constituyen los lazos de parentesco, ubican al niño en un lugar preciso dentro de la enmarañada trama social. A partir de allí, es posible que ese niño signifique a su vez a los otros y lo que lo rodea; tenga acceso a la palabra, al reconocimiento de sí mismo y de las cosas.

Por supuesto que este proceso es una construcción progresiva, pero la piedra basal es esta función paterna. Decimos que un padre siempre adopta al hijo, aunque se trate del padre biológico, ya que es la madre la que lo designa como tal. Y a partir de allí se presentarán todas las vicisitudes, comprometiendo esa función de tantas maneras distintas como padres hay.  Esos avatares conforman la novela de cada uno, según cómo haya sido alcanzado por esa relación al padre y según haya atravesado las vueltas del camino.

Esas vueltas son las que retornan cuando nos disponemos a conmemorar su día. El tributo no está exento de la ambivalencia propia de la relación padre-hijo, y quizá, por eso mismo lo homenajeamos.-

Lic. Lila Isacovich
Directora del Área Asistencial de la
FUNDACIÓN BUENOS AIRES

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