Cuando una pareja se constituye, cada miembro trae consigo su propia mochila, su propio equipaje: intereses, amistades, hobbies, familia de origen, relaciones laborales, etc. Se entra en fase de enamoramiento y sólo se existe para el otro/a. Es cuando se empieza a creer -erróneamente- que es necesario fusionarlo e integrarlo todo y lo que no se pueda fusionar se queda fuera de las incumbencias de la pareja.

La exclusividad en la pareja

Es uno de los errores de muchas parejas, el volverse exclusivos uno del otro y excluyentes de todo lo demás existente fuera de la pareja. ¿Por qué pasa? Posiblemente por la creencia limitante de que, cuando el amor es verdadero, el otro u otra puede satisfacer todas y cada una de tus necesidades emocionales. De aquí que, pensamientos del tipo: “si te vas con tus amigas es porque no me amas lo suficiente” se conviertan en pensamientos sesgados o creencias peligrosamente erróneas y limitantes para establecer y mantener una sana relación de pareja.

Relaciones con estas características son sostenidas desde el poder que da el miedo, más que desde el poder que da el amor y la confianza. No perdamos de vista, al menos conceptualmente, que una sana pareja debe ser capaz de: necesitarse intensamente sin sentirse asfixiados; de comprometerse sin miedo a perder su libertad. ¡De aprender a volar juntos pero no atados!

Cómo construir una relación de pareja

Sabemos que la vida en pareja no es fácil. Pero, ¿qué aspectos básicos solemos pasar por alto cuando nos estamos conformando como pareja?

Pasamos por alto que una pareja está formada por dos seres individuales, con sus necesidades, miedos, alegrías, tristezas, intereses, proyectos, sueños… y deben de ser atendidos y respetados por ambos integrantes de la pareja.

Pasamos por alto buscar de manera consciente y responsable el equilibrio para que ninguna de las dos partes de la pareja se vea dañada, ni empequeñecida, sino enriquecida, potenciada, complementada (que no es lo mismo que completada).

Es fundamental que ambos sientan y experimenten que CRECEN y se EXPANDEN en la relación y con la relación.

Qué y cómo comunicar, la clave del crecimiento de la pareja

Un error habitual es creer que tu pareja sabrá lo que estás pensando; o en sentido inverso, creer que tú sabes lo que piensa o siente tu pareja. La lectura de mente o la interpretación nos llevará inevitablemente al desencuentro en la pareja. Entre ambos iremos construyendo una gran tela de araña que nos atrapará y cando nos demos cuenta estaremos “pegados” y perdidos en la discusión, desarmados y agotados de energía para poder salir de allí.

Para favorecer el “encuentro”, que es lo deseado y buscado, la comunicación tiene que conformarse por mensajes: simples, breves, claros, directos y honesto. Hablar con honestidad requiere “coraje”. Se trata de hablar con “coraje” de lo que me está pasando a mi, sin poner el foco en el otro.

La palabra “coraje” tiene relación con “corazón”. Y hablar con el corazón requiere un trabajo individual e interior previo, de formulación de preguntas y búsqueda de respuestas. Se trata de encontrar la joya de la comunicación: la propia verdad interior. Esta verdad, mi verdad, va “siempre” precedida del prefijo YO, porque la verdad personal responde a:

Lo que me pasa – Lo que pienso – Lo que siento

Lo que deseo- Lo que espero de…

Lo que temo… y

Lo que hago con todo ello.

La verdad siempre es personal, es la verdad del corazón, habla de nuestra intimidad, de nuestro mundo emocional al desnudo. Enfoco en mí. Me ocupo de lo sí está en mis manos, de lo que sí depende de mí poder hacer y cambiar.

Recuerda: ¡tenemos derecho a expresar, a escuchar y a conocer lo que está pasando, lo que está aconteciendo, así y solo así, podremos sentirnos seguros y amados; y hacer que se sientan seguros y amados a nuestro lado.

“Si has construido un castillo en el aire, no has perdido el tiempo, es allí donde debería estar. Ahora debes construir los cimientos debajo de él“.

George Bernard Shaw

Artículo publicado por Carina Sampo 

Todo es hermoso, elegimos a nuestro amor y nos han elegido.

Llega el día soñado y luego nuestro proyecto de armar un hogar.

Tener hijos y criarlos con todo el amor.

Así lo hacemos, equivocándonos a veces pero con amor y también acertando muchas otras.

Estamos aprendiendo con ellos a ser padres.

El amor de cada pareja se va transformando pero nuestras raíces deberán ser son sólidas y fuertes.

También tenemos desacuerdos, peleas, diversión, trabajo, amigos, salidas.

Los hijos crecen hasta que un día y así nos cuentan su decisión, quieren partir, ya necesitan y pueden valerse por sí solos.

Es ahí donde la fortaleza de los padres debe prevalecer, ayudar, colaborar aunque sintamos que es un momento muy muy fuerte, ya no son nuestros niños chiquitos que debemos cuidar y proteger. Necesitan volar…

Se pueden valer por sí mismos y necesitan demostrárselo a ellos mismos, con errores avances y retrocesos, aprendiendo.

Sí, es el famoso nido vacío ahora volvemos a estar solos y dependerá de cómo estemos con nuestra pareja para poder sobrellevar este momento vital para ellos y para nosotros.

Así nos re encontramos con nuestro amor, estamos solos pero en otro momento de nuestras vidas, viendo como nos re armamos nosotros después del primer sacudón y viendo como ellos pueden ir armando su historia también .

Retomamos nuestras salidas, amigos, disfrutamos el estar solos, se puede! Y es muy valioso y reconfortante, salimos, buscamos hobbies algo que no tuvimos tiempo antes y nos gustaría hacer ahora, llego el momento de hacerlo por que no?

Y vemos como pronto armarán una nueva familia ellos y nosotros podemos acompañarlos desde otro lugar.

Tratando de no entorpecer su independencia, estamos sí, pero de un modo diferente

Crecer, de eso se trata, ellos y nosotros ahora también en otra situación. Tratando de disfrutar nuestra vida y también viendo como ellos lo hacen.

A caminar entonces por estas nuevas rutas!

Lic. Gloria Grosman

¿Una ilusión? ¿Un esfuerzo? ¿Un cuento de hadas? ¿Una experiencia de fracaso, decepción o dolor? ¿Un deseo? ¿Un proyecto?

O por el contrario…

¿Un caminar en compañía? ¿Una unión de singularidades? ¿Un aprendizaje, un proceso de cambio y transformación constante que nos invita a: movernos, crecer, crear, dialogar, escuchar, comprender, negociar, acordar, revisar, reformular, reavivar, mantener, respetar, confiar, construir, proyectar…?

El amor es un desafío permanente. ¿Y tu, aceptas el desafío de perseguir tus sueños ¿Aceptas el reto de trabajar por ello?

Vivir tu vida con y en pareja es posible…

Pero existe un “pero”. No se da por arte de magia. No se da por generación espontánea. No se da por el simple acto de sentarme a esperar. No se da fingiendo “ser” alguien que no soy…

Vivir en pareja requiere cambiar aunque a veces no nos apetezca. Requiere cuestionar viejos acuerdos y creencias heredadas, aprendidas para poder dar origen a algo nuevo con la seña de identidad de cada persona/pareja.

Requiere trabajar desde mi confianza y desde el amor hacia mi mism@ para entregarme al otro u otra y poder recibir.

Requiere ir quitando poco a poco mis máscaras para mostrar -en lo posible- mi cara mas genuina de entre todas mis caras…

Aquí te dejo algunas claves:

Hay 3 pilares para que una pareja se desarrolle y perdure: AMOR, SEXO, PROYECTO COMÚN; siendo necesarios al menos dos de ellos.

Emplear una comunicación asertiva, expresiva y receptiva: el Saber decir lo que pienso y siento. El Saber recibir una crítica, un elogio. Con asertividad, el Respeto y la Confianza están garantizados.

Los Tres Mundos: el tuyo, el mío y el nuestro. La creación de espacios propios y otros compartidos. Esto requiere: confianza, respeto, privacidad, libertad, tolerancia. No queda lugar para celos, inseguridades, dependencia afectiva o desigualdades de género.

La Actualización de la pareja. Necesidad permanente de “trabajar” la relación. De buscar espacios de dialogo y escucha activa para poder revisar: cómo me siento conmigo mismo(a), cómo me siento en relación contigo y cómo me siento en nuestra pareja.

Lograr un equilibro en la cotidianeidad: que ambos miembros disfruten de un adecuado desarrollo personal y profesional. Que haya equidad, cooperación, repartición de tareas…

La Atracción. Física: mantener un cuidado razonable de nuestro cuerpo y aspecto personal. Intelectual: tener de qué hablar y disfrutar de ello, compartir actividades en conjunto y de interés para ambos. Afectiva: que exista un vínculo dotado de cariño, ternura, que la otra persona nos importe y deseemos su felicidad.

Otros elementos a tener en cuenta y a desarrollar: el humor, la motivación, la sorpresa, la improvisación, la seducción…

Nunca por encima de ti, nunca por debajo de ti, siempre a tu lado -Walter Winchell-.

Carina Sampó

Facilitadora de aprendizajes para la vida! Terapeuta psicodramática. Coach de vida y relación. Educadora de emociones y valores.

Todo es alegría, elegimos a nuestro amor y él nos ha elegido.

Llega el día soñado y luego nuestro proyecto de armar un hogar.

Soñamos , deseamos tener hijos y criarlos con todo nuestro cariño .

Así lo hacemos, equivocándonos a veces y también acertando muchas otras.

Estamos aprendiendo con ellos a ser padres.

El amor de cada pareja se va transformando pero nuestras raíces son sólidas y fuertes

También tenemos desacuerdos, peleas, diversión, trabajo, amigos, salidas.

Los hijos crecen hasta que un día y así nos cuentan su decisión, quieren partir, ya necesitan estar solos y pueden valerse por sí mismos.

Es ahí donde la fortaleza de los padres debe prevalecer, ayudar, colaborar aunque sintamos que es un momento muy fuerte, ya no son nuestros niños chiquitos que debemos cuidar y proteger. Necesitan volar…

Se pueden valer por sí mismos y necesitan demostrárselo a ellos mismos, con errores avances y retrocesos, aprendiendo.

Sí, es el famoso nido vacío ,ahora volvemos a estar solos y dependerá de cómo estemos con nuestra pareja para poder sobrellevar este momento vital para ellos y para nosotros.

Las raíces de nuestra pareja deben estar bien arraigadas y fuertes para poder atravesar esta etapa.

Así nos re encontramos con nuestra pareja, estamos solos pero en otro momento de nuestras vidas, viendo como nos re armamos nosotros después del primer sacudón y viendo desde afuera, ahora, como ellos pueden ir construyendo su propia historia .

Retomamos nuestras salidas, amigos, disfrutamos el estar solos, se puede! Y es muy valioso y reconfortante.

Salimos, buscamos hobbies , cosas que siempre quisimos hacer y postergamos porque no tuvimos tiempo antes y nos gustaría, llegó el momento de hacerlo por que no?

Vemos como pronto armarán una nueva familia ellos y nosotros podemos acompañarlos ya desde otro lugar.

Tratando de no entorpecer su independencia. Estamos sí, pero de un modo diferente.

Crecer, de eso se trata, ellos y nosotros ahora también en otra situación. Tratando de disfrutar nuestra vida y también viendo como ellos lo hacen.

A caminar entonces por estas nuevas rutas!

Lic. Gloria Grosman

Psicòloga

Cuando una pareja se constituye, cada miembro trae consigo su propia mochila, su propio equipaje: intereses, amistades, hobbies, familia de origen, relaciones laborales, etc.

Se entra en fase de enamoramiento y sólo se existe para el otro/a. Es cuando se empieza a creer -erróneamente- que es necesario fusionarlo e integrarlo todo y lo que no se pueda fusionar se queda fuera de las incumbencias de la pareja.

La exclusividad en la pareja

Es uno de los errores de muchas parejas, el volverse exclusivos uno del otro y excluyentes de todo lo demás existente fuera de la pareja. ¿Por qué pasa? Posiblemente por la creencia limitante de que, cuando el amor es verdadero, el otro u otra puede satisfacer todas y cada una de tus necesidades emocionales. De aquí que, pensamientos del tipo: “si te vas con tus amigas es porque no me amas lo suficiente” se conviertan en pensamientos sesgados o creencias peligrosamente erróneas y limitantes para establecer y mantener una sana relación de pareja.

Relaciones con estas características son sostenidas desde el poder que da el miedo, más que desde el poder que da el amor y la confianza. No perdamos de vista, al menos conceptualmente, que una sana pareja debe ser capaz de: necesitarse intensamente sin sentirse asfixiados; de comprometerse sin miedo a perder su libertad. ¡De aprender a volar juntos pero no atados!

Cómo construir una relación de pareja

Sabemos que la vida en pareja no es fácil. Pero, ¿qué aspectos básicos solemos pasar por alto cuando nos estamos conformando como pareja?

Pasamos por alto que una pareja está formada por dos seres individuales, con sus necesidades, miedos, alegrías, tristezas, intereses, proyectos, sueños… y deben de ser atendidos y respetados por ambos integrantes de la pareja.

Pasamos por alto buscar de manera consciente y responsable el equilibrio para que ninguna de las dos partes de la pareja se vea dañada, ni empequeñecida, sino enriquecida, potenciada, complementada (que no es lo mismo que completada).

Es fundamental que ambos sientan y experimenten que CRECEN y se EXPANDEN en la relación y con la relación.

Qué y cómo comunicar, la clave del crecimiento de la pareja

Un error habitual es creer que tu pareja sabrá lo que estás pensando; o en sentido inverso, creer que tú sabes lo que piensa o siente tu pareja. La lectura de mente o la interpretación nos llevará inevitablemente al desencuentro en la pareja. Entre ambos iremos construyendo una gran tela de araña que nos atrapará y cando nos demos cuenta estaremos “pegados” y perdidos en la discusión, desarmados y agotados de energía para poder salir de allí.

Para favorecer el “encuentro”, que es lo deseado y buscado, la comunicación tiene que conformarse por mensajes: simples, breves, claros, directos y honesto. Hablar con honestidad requiere “coraje”. Se trata de hablar con “coraje” de lo que me está pasando a mi, sin poner el foco en el otro.

La palabra “coraje” tiene relación con “corazón”. Y hablar con el corazón requiere un trabajo individual e interior previo, de formulación de preguntas y búsqueda de respuestas. Se trata de encontrar la joya de la comunicación: la propia verdad interior. Esta verdad, mi verdad, va “siempre” precedida del prefijo YO, porque la verdad personal responde a:

Lo que me pasa – Lo que pienso – Lo que siento

Lo que deseo- Lo que espero de…

Lo que temo… y

Lo que hago con todo ello.

La verdad siempre es personal, es la verdad del corazón, habla de nuestra intimidad, de nuestro mundo emocional al desnudo. Enfoco en mí. Me ocupo de lo sí está en mis manos, de lo que sí depende de mí poder hacer y cambiar.

Recuerda: ¡tenemos derecho a expresar, a escuchar y a conocer lo que está pasando, lo que está aconteciendo, así y solo así, podremos sentirnos seguros y amados; y hacer que se sientan seguros y amados a nuestro lado.

“Si has construido un castillo en el aire, no has perdido el tiempo, es allí donde debería estar. Ahora debes construir los cimientos debajo de él“.

George Bernard Shaw

Artículo publicado por Carina Sampó Franco

¿Qué tipos de parejas existen?

A veces nos encontramos haciéndonos estas preguntas y algunas más…
En realidad no existe una única manera de entender la relación de pareja. Solemos creer que manejamos un mismo concepto de lo que es una “Pareja”. Por lo tanto es fácil caer en el error de creer que lo que yo espero de una pareja es igual o parecido a lo que espera la otra persona. Pero no siempre es así ya que la idea que tiene cada uno/a de nosotros/as responde a nuestra propia historia.

Por lo tanto, existen tantas formas de relación de pareja como familias en el mundo, cada una con su estilo propio.
Hemos crecido y nos hemos desarrollado en una familia -nuestra familia de origen- y es allí donde vamos incorporando referentes, modelos, patrones de comportamientos y estilos de relación conforme a nuestros valores, creencias, vivencias, cultura, historia… y todo ello van a configurar nuestro modo particular de entender y de vivir en pareja.

¿Por qué cuesta conseguir hoy en día una pareja o se hace más difícil de lo que nos gustaría?
Se supone que ambas personas que conforman la pareja -tiene algo en común- un mismo punto de partida. Y ¿Cuál es ese punto de partida?
Está claro que en las primeras citas eso es difícil de saberlo. Lo que si esta en mis manos es conocer, al menos, cual es mi punto de partida:
¿Sé lo que quiero?  ¿Sé lo que me hace falta? ¿Lo que necesito? ¿Lo que puedo o quiero dar de mí?

Estas preguntas no son nada fáciles de responder, además de que no nos apetece hacerlo. Claro que de estas preguntas se desprenderá:

• Qué tipo de persona quiero a mi lado.
• Qué tipo de relación quiero formar.

La realidad es que no siempre sabemos lo que queremos, y entonces ¿cómo lo vamos a encontrar? ¿Por ensayo y error? Vale, cuando tenemos 20 años, pero cuando pasamos los “30 y tantos” ya la cosa se pone más pesada, tenemos menos tolerancia, menos flexibilidad y más resistencias, incluso se nos hace cada vez más difícil adaptarnos a los cambios que implica la otra persona.

“¡Que pereza me da cambiar, salir de mi estado de confort, de mi comodidad, dejar lo conocido, lo que manejo, domino, yo soy así!”– nos decimos a veces y buscamos inconscientemente que el cambio lo hago el otro/a.

Hoy en día parece que vivimos más centrados en lo inmediato, en “lo quiero todo ya”, en el placer y la comodidad, la individualidad, el yo ante todo, no hay tiempo para… si la cosa va bien genial y sino a otra cosa mariposa… no me esfuerzo… Y detrás de todo eso también está el miedo al compromiso.

¿Estamos dispuestos/as a cambiar? ¿Qué precio quiero pagar por mi cambio? ¿Qué gano y que pierdo? ¿Me compensa cambiar aspectos de mí en pos de una pareja?

Sabemos que la vida en pareja no es fácil. ¿Qué aspectos importantes pasamos por alto que pueden deteriorar una relación?

Pasamos por alto que una pareja está formada por dos seres individuales, con sus necesidades, sus alegrías, tristezas, intereses, proyectos… y deben de ser atendidas en ambas direcciones.

Pasamos por alto buscar de manera consciente el equilibrio para que ninguna de las dos partes de la pareja se vea dañada y sí recompensada. Vamos a poner un símil, veremos a la pareja como un balancín, y debemos conseguir que se mantenga en horizontal. Algunas veces un asiento estará en lo alto y el otro abajo, y viceversa. Lo que hay que evitar que pase es que siempre sea el mismo el que permanezca abajo. Eso nos indicaría que algo no va del todo bien y que a la larga puede desembocar en una dificultad o problema. Es verdad que en algunas áreas de la vida de pareja, se puede elegir estar arriba o abajo, en función de las habilidades y destreza de cada miembro, siendo acordadas explícitamente entre la pareja.

Pasamos por alto que cuando una pareja se constituye entra en juego lo tuyo y lo mío y lo nuestro. Se refiere, por un lado, al hecho indispensable de que exista cierto grado de individualidad. Cada uno tiene intereses, actividades, relaciones propias en las que no necesariamente debe participar el otro/a, éstas deben ser reconocidas y aceptadas por cada uno. Por otra lado esta lo que hay que construir juntos, es la fusión de lo que cada uno trae en su mochila. Se elige conscientemente lo que hay de bueno y de “útil” de cada uno, lo malo o inadecuado se intenta dejar fuera (se intenta). No nos cuestionamos aquellos que hemos heredado, lo aceptamos y asumimos como verdades incuestionables. Y¿ qué hay de cierto? Y que hay de útil, ¿me sirve a mí?

Es necesario un equilibrio razonable entre los 3 mundos.

Hay una metáfora del tapete verde que me gusta mucho, que nos cuenta que cuando una pareja se constituye y comienzan a vivir juntos, cada integrante extiende sobre su mesa un tapete verde (de la mesa de juego). Y cada uno comienza a desplegar el juego que ha aprendido en su familia de origen (sus creencias, valores, su cultura, su identidad, su nacionalidad).

Pasamos por alto que el juego consiste en ganar-ganar y para ello es necesario aprender a jugar de una manera diferente, creando y desarrollando normas y reglas propia, elegidas en el seno de cada pareja.

¿Qué factores influyen para logar el éxito de las relaciones?

•    1. Hay 3 pilares importantes para que una pareja se desarrolle y perdure:
AMOR – SEXO – PROYECTO COMÚNAl menos 2 de ellos en un porcentaje elevado, no son necesario los 3 al 100%.

•    2. La Comunicación y escucha activa: que implica la expresión de lo que siento y pienso, la escucha activa desde una actitud empática (sin críticas ni juicios previos) y una respuesta asertiva. Habilidades que por lo general no tenemos desarrolladas de forma adecuada. Lo bueno es que es una habilidad, una conducta y por tanto se puede aprender, ejercitar, desarrollar y aplicar con resultados efectivos. Y si se da esto El Respeto y la Confianza están garantizados.

•    3. Los Tres Mundos: el tuyo, el mío y el nuestro. La creación de espacios propios y otros compartidos. Esto requiere: confianza, respeto, privacidad, libertad, tolerancia. No queda lugar para celos, inseguridades, dependencia afectiva o desigualdades de género.

•    4. La Actualización(necesidad permanente de “trabajar” la relación de pareja)

o    a. Abrir espacios semanal o quincenalmente en los cuales ambos platiquen y se informen sobre tres elementos básicos: cómo me siento yo conmigo mismo(a), cómo me siento yo contigo y cómo siento a nuestra pareja.
o    b. La motivación y el buen humor (una actitud positiva de cara a la relación)
o    c. La cooperación o repartición de tareas.

•    5. La Atracción: Física, Intelectual, Afectiva
o    Atracción Física: Mantener un cuidado razonable de nuestro cuerpo y aspecto personal.
o    Atracción Intelectual: Consiste en que los miembros de una pareja tengan de que hablar. Se trata de que los dos tengan actividades en conjunto, de interés y participación de los dos.
o    Atracción Afectiva: Consiste en un vínculo afectivo, donde existe cariño, ternura, que la otra persona nos importe y deseemos su bienestar.

A modo de síntesis…
1.    No esperar recetas mágicas, porque no existen!
2.    No esperar al príncipe azul, o a su versión en femenino, porque quizás solo existen en nuestra imaginación o fantasía!

*Lic. Carina  Sampó. España

http://www.artesanadelavida.com/

De acuerdo con la OMS, la infertilidad es “una enfermedad del sistema reproductivo, definida por la imposibilidad de lograr un embarazo clínico después de 12 meses o más de relaciones sexuales sin protección regular”. [i]

A nivel mundial, 48,5 millones de parejas no consiguen concretar su deseo de tener un hijo.[ii] La Sociedad Argentina de Esterilidad e Infertilidad estima que, en nuestro país, el 15% de la población en edad de concebir experimenta problemas con su fertilidad y la cifra va en ascenso.

Muchos de los avances más sorprendentes que la ciencia ha desarrollado en los últimos años se han aplicado a la Medicina Reproductiva, y gracias a ello infinidad de parejas logran el anhelado embarazo. Sin embargo, se presta poca atención al importante impacto que tanto la búsqueda como los tratamientos tienen sobre la subjetividad de la pareja, en la que suelen aparecer síntomas de depresión, ansiedad y baja autoestima.

Hombre y mujer encuentran, en esas circunstancias, que fallan en los roles impuestos por la sociedad y la cultura. En general, sucede que la mujer, quien desde niña jugó a ser mamá con muñecas,  al no poder cumplir con el mandato social, siente afectada su autoestima y menoscabada su identidad como mujer. El hombre, por su parte, usualmente intenta mostrarse fuerte para amortiguar el impacto en su compañera, pero también se ve atravesado por cuestiones relacionadas con su condición de hombre e incluso considera que su virilidad está puesta en entredicho.

Esta situación amenaza, de manera inevitable, la dinámica de la pareja, que comienza a modificarse. En principio, se deteriora su vida social. Es común que quienes intentan concebir sin lograrlo se mantengan al margen, en una primera instancia, de eventos sociales en que haya niños pequeños; y que, con el correr del tiempo, se vayan aislando cada vez más para evitar exponerse a la angustia y al estrés que les ocasiona su problema.

Por otra parte, la vida laboral de ambos se ve asimismo perturbada. Las consultas médicas obligan a ausencias recurrentes; debido al tiempo que insumen los diferentes tratamientos.

El hecho de que no se preste la debida atención a estos problemas pone a los pacientes en una especie de círculo vicioso ya que, hoy en día, no puede pensarse la infertilidad como un problema meramente físico. En este sentido, estudios realizados por el Departamento de Obstetricia y Ginecología del Hospital Gasthisberg, de Bélgica, recogieron evidencia de la interrelación que hay entre variables psicológicas y la función neuroendocrina reproductiva. En ellos se concluyó que el estrés psicosocial y algunos trastornos de ansiedad tales como fobias, trastornos de ansiedad generalizada o depresión, impactan sobre la tasa de fertilidad. Es decir, prueban que diferentes mecanismos psicológicos intervienen en la regulación hormonal. Y que es impensable ya la dicotomía psiquis-cuerpo.

De qué manera se puede ayudar a estas parejas

El abordaje psicoterapéutico ofrece diversos modos de intervención en las diferentes instancias. En primer lugar es fundamental reducir los niveles de ansiedad para que estos se mantengan dentro de parámetros operativos, de modo de favorecer las condiciones necesarias para enfrentar el problema de infertilidad. Es decir, se debe buscar un estado general propicio para comenzar tratamientos de mediana y alta complejidad o sobrellevar la situación de la manera más saludable posible.

Por otro lado, es imprescindible desarrollar estrategias para evitar el aislamiento de la pareja. Esto incluye la creación de redes de apoyo y contención entre amigos, familiares o parejas que estén atravesando por una situación similar.

Asimismo, es importante realizar tareas de psicoprofilaxis quirúrgica, ya que, cuando se atraviesa un tratamiento de alta complejidad, no sólo se pone el cuerpo en todo el proceso sino que el costo anímico es también alto.

Por último, cabe destacar que, si bien con las técnicas reproductivas actuales muchos casos de infertilidad pueden ser resueltos, los futuros padres que han atravesado tratamientos y sorteado dificultades viven el tiempo de embarazo con una carga emocional particular. Por eso, es preciso, en ciertas ocasiones, continuar trabajando con ellos y acompañarlos hasta el final del proceso.

Para mayor información:

Hémera, Centro de Estudios del Estrés y la Ansiedad
www.hemera.com.ar

Una de las razones que habitualmente se sospecha es que cuando encontramos a nuestra media naranja y estamos satisfechos en el frente sentimental, no tenemos apuro para salir de nuevo a la conquista, nos relajamos y esto puede llevar a descuidar un poco alimentación y la actividad física. Pero hay algo más: el cambio de hábitos.

“La tendencia a aumentar de peso en mi experiencia profesional- explica el Dr. Daniel F. Klotzman, especialista en nutrición, estética y además psiquiatra – no se observa tanto en el noviazgo, sino en la convivencia. En el periodo en que cada uno sigue desarrollando su vida personal y solo comparten periodos en la semana, los hábitos alimenticios y de actividad física no se modifican sustancialmente. Cuando pasan a la convivencia, las salidas personales con amigos y los deportes se van espaciando y se comparten las comidas, las sobremesas, los “gustitos” placenteros de cada
uno de los miembros de la pareja, que se suman. Esto da lugar en general a un aumento de peso que  oscila entre 6 y 10 kg promedio en los 3 primeros años.”

¿Hay maneras de evitar que el amor engorde? “Cuando uno comienza la convivencia-  reflexiona el médico – ya tiene uno bastante con acomodarse a la nueva vida evitando choques y conflictos. Todos tratamos de compartir costumbres propias y de la pareja para sincronizar. Cuando sucedió el aumento de peso, solo queda solucionarlo y ahí la pareja puede ser una aliada”.

Hacer dieta en pareja es más efectivo que hacerla solo. “Muchos pacientes han venido a bajar de peso en forma individual y luego con su pareja. En estos últimos casos, el descenso de ambos ha sido un 30 a 50 % mayor, que cuando lo hacían individualmente”, comenta el Dr. Klotzman. “Esto se debe a que ambos potencian las conductas positivas, como la alimentación más adecuada, el ejercicio físico y al compartirlo y apoyarse mutuamente, el resultado se nota en la balanza.”

Para hacer dieta en pareja, sin embargo, hay hacer algunos ajustes porque la misma dieta exacta no sirve para ambos. Es necesario que sea un profesional quien los indique.

Si a Mónica (37) divorciada con dos hijas y un hijo que esta en pareja con Ronaldo (40) desde hace 5 años se le dijera que hay un mundo mejor fuera de esa pareja, diría que es imposible para ella porque no concibe una vida sin él. Sin embargo el sufrimiento la lleva a la consulta. Ahí empezamos a ver todo lo que ella atraviesa con ese hombre. Dice: “no sé qué me pasa, mis amigas me dicen que estoy loca. Me dicen que tengo que cortar con Ronaldo de una vez por todas. Me hace las mil y una, varias veces me pidió plata prestada jurándome que me la devolvería en poco tiempo y nunca lo hizo. Cuando se lo reclamo me trata de egoísta, mala persona y unas cuantas cosas más. Me hace sentir culpable, mala, poco solidaria. Hace un año me enteré que tuvo un romance con una amiga mía. Me pidió disculpas cien veces se arrodillo y me juro que nunca más me causaría un dolor semejante. Lo perdoné. Cuando se enoja me insulta delante de nuestros amigos, diciéndome cosas horribles.”

Cuando le preguntaba por qué, a su criterio, seguía con ésta relación me contestaba: “porque lo amo”.  Esta paciente recién pudo dejar a este hombre después de un tratamiento, en el que vio cuantos aspectos de ella quedaban relegados por esta relación. En el proceso terapéutico en el que se fue viendo cómo funcionaba esta relación adictiva, Mónica tomó conciencia de que debía dejar la queja, dejar de victimizarse, de culpabilizar al otro, por no tomar una decisión que le devolviera su vida. Correrse del lugar de víctima y hacerse cargo del problema, que puede tener como consecuencia quedarse sola, no es una tarea fácil. Implica mucho trabajo con las partes más vulnerables de la persona.

Las adicciones a personas tienen las mismas características que el  resto de las adicciones: al alcohol, a las drogas, al sexo, al juego, compras compulsivas etc. Se sabe que se recurre a estas conductas cuando se quiere calmar la angustia.

Para aquellos que la sufren el tiempo es muy importante porque, la adicción, aumenta con el paso de los días y los meses. Sabemos que cuánto más enraizada esté, más difícil será dejarla. Pero hay síntomas físicos que vienen con el proceso de dejar a la persona por la que sentimos adicción. Puede decirse que se produce un síndrome de abstinencia.

Es posible que la persona ya haya hecho intentos de abandonar la relación. Intentos fallidos provocados por los síntomas a los que nos referíamos. Pero vale la pena hacer el intento de curar esta adicción ya que trae aparejado un deterioro importante de la calidad de vida de quien lo padece.

¿Cuál es el origen de esta clase de adicción?

Podemos rastrear las causas en las experiencias infantiles mantenidas en el contexto de una familia disfuncional donde las respuestas a las crisis o frustraciones son inadecuadas. Carecen de los recursos necesarios para enfrentar los problemas que la vida en sociedad genera continuamente. Es posible que en seno de estas familias haya integrantes con graves problemas emocionales crónicos, y también puede haber  adictos en la familia. Las conductas de estas personas tienen que ver con un crecimiento en el que alguno de los padres estuvo ausente, no pudiendo ser modelos sanos y adaptados que el niño necesitaba.

En esta patología  no es el amor la emoción prevalente sino el miedo,  al abandono, miedo a quedarse solo, de no ser digno de cariño. Estos son algunos de los sentimientos que se presentan con frecuencia. Otros de los rasgos que se presentan en esta patología pueden ser la obsesión por la persona, la manipulación, la necesidad de control  y el esconder y justificar las conductas de la pareja. Pongo por ejemplo el caso de una paciente que contaba: “él me pegó, lo que pasa es que yo lo vuelvo loco, soy tan celosa que lo sacó de quicio”.

Por un lado tenemos a una persona con conductas evitativas que huye de la relación para no quedar atrapado en ella y por el otro lado hay uno que se aferra al otro porque si no siente que se muere. Cuando el segundo logra cortar con la relación, el otro muchas veces puede convertirse en el que necesita de la relación de dependencia.

Si estos adictos no se recuperan pueden sufrir de estrés crónico y sabemos que éste, muchas veces es la causa de enfermedades graves como el cáncer, u otras enfermedades  como las autoinmunes. También pueden caer en la depresión y sentir deseos de suicidarse.

Con las herramientas y los recursos adecuados, esto es una buena terapia, se puede conseguir terminar con esa adicción. Como la paciente que citamos al principio que consultó por éste trastorno emocional y finalmente pudo recuperar su vida. Como conclusión se puede decir que éste tipo de vínculo adictivo se cura, identificando los síntomas, comprendiendo el origen y haciendo un trabajo para recuperar la autoestima y el deseo propio.

*Directora de Hémera

Centro de estudios del estrés y la ansiedad

www.hemera.com.ar