Esto hace que cuando muchos niños llegan a la adolescencia sientan que se espera que sus comportamientos sean rebeldes y negativos por la etapa de desarrollo que atraviesan y de alguna manera sientan que es normal.

Es verdad que manejar a un hijo adolescente, mantener la comunicación y la confianza y encontrar el justo equilibrio entre lo que se le exige y lo que se le permite, no es tarea fácil y depende de muchas variables. Pero no siempre tiene que volverse una etapa bélica y terrible. puede, si sabemos manejarla adecuadamente, convertirse en una gran experiencia: la de verlos transformarse en los adultos que serán y ocupar gradualmente su lugar en la sociedad.

Quizá uno de los desafíos más importantes durante esta etapa sea el definir qué límites establecer para ellos y cómo hacer para que los cumplan. Lo primero a tomar en cuenta es que a un adolescente no se le puede tratar igual que a un niño; poner y mantener límites para ellos, es mucho más complejo.

Establecer y dejar claro que límites y normas son inamovibles

Negociar los límites en la adolescencia

Los adolescentes son mucho más capaces de entender lo que hay detrás de un límite que cuando eran un niño y las posibles consecuencias de traspasarlos. Sin embargo, con todo y todo les cuesta muchas veces respetar las normas. Por otro lado, hay algunas reglas que pueden considerar injustas y en ese caso vale la pena platicar con ellos y hacerles ver lo que hay detrás.

Primero que nada, es importante definir y dejarles claro (con el tiempo y la experiencia), aquellos límites en los que NO hay negociación. Si hemos hecho un buen trabajo desde que eran chicos, varios de los límites impuestos cuando eran niños, serán ahora parte de su vida y habrá que concentrarse en los nuevos que surgen con su edad.

En la categoría de límites NO negociables, entrarían, por ejemplo: el respeto a la autoridad, los buenos modales, fijar ciertas responsabilidades básicas de las que debe hacerse cargo y que pueden ir cambiando con el tiempo, los deberes escolares, lo acordado en torno al consumo de alcohol en fiestas y cualquier otra que la familia considere esencial.

¿Hay que negociar los límites en la adolescencia?

Los límites en la adolescencia

Si bien hay límites que no están sujetos a discusión, hay otros que se pueden negociar en distintos momentos y de cuyo manejo incluso podemos sacar ventaja. Algunos padres piensan que no se deben negociar límites y normas, porque que sus hijos sentirán que ellos han ‘ganado’ y que ellos como padres estarán perdiendo el ‘control’.

La verdad es que en el caso de los adolescentes negociar algunos límites puede evitar grandes batallas y lograr un compromiso genuino de su parte por cumplir lo que se establezca.

Supongamos que nos pide permiso para llegar más tarde de lo acordado porque se la está pasando muy bien; si sabemos dónde y con quién está, podemos ser flexibles y darle permiso diciéndole que es una excepción pero que lo hacemos porque sabemos que la está pasando bien y que esperamos que sepa responder con su buen comportamiento y apoyo en lo que se le requiera. Seguramente nuestro hijo, la pasará bien y se mostrará agradecido y con buena actitud que nosotros podremos aprovechar.

Es decir, normas y límites pueden negociarse muchas veces con ganancias para ambas partes y lo más importante sin pérdida de control parental. Mostrarnos flexibles en algunos temas, en la gran mayoría de las ocasiones, produce una respuesta más positiva y agradecida en nuestros hijos que cuando nos mostramos rígidos e intransigentes, especialmente en aquellas cosas que no generan un problema.

Mantener una buena relación y comunicación con los hijos

La buena relación entre padres y adolescentes

Con los adolescentes, negociar no solo es una buena idea, sino en muchas ocasiones una necesidad, ya que no es posible mostrarnos inflexibles en todo sin generar resentimiento y probablemente conductas más complicadas de regular a futuro.

Algunos ejemplos de temas susceptibles de negociación son: uso del celular y redes sociales, la asistencia a algún lugar, la hora de llegada de una fiesta, etc.

Es importante mantener el equilibrio y claridad para distinguir cuando podemos hacer excepciones sin consecuencias negativas y con ganancias para ambas partes: ‘En muchas ocasiones, soltar un poco el control, significa en el fondo, seguir teniéndolo, pero con mejores resultados’.

Es importante, por supuesto, no caer en extremos y negociar cada norma o límite, ya que entonces generaríamos en ellos una baja tolerancia a la frustración y que quieran siempre lograr su objetivo perdiendo de vista lo verdaderamente importante.

Con el propósito de reforzar el vínculo con nuestros hijos adolescentes, el manual ‘Cómo relacionarse con su hijo adolescente’ del Departamento de Bienestar Infantil del Gobierno de Estados Unidos, es importante tener gestos tan sencillos como: comer en familia, compartir tiempo en el día a día, mantenerse involucrado en la vida del hijo, conocer a sus amigos y demostrar interés por sus asuntos…

Relajémonos un poco y saquemos el mayor provecho de cada situación, para mantener una relación cercana y funcional con nuestros hijos adolescentes.

Guía infantil.com

 En general a los padres les cuesta poner límites, sienten que está mal lo que hacen, les resulta más fácil decir a todo que sí.

Les quiero contar que en la vida hay límites para todo.

En el caso de los niños:

Serán niños que no pueden esperar nada, que quieren todo ya.

Es muy importante el límite, ya que con el limite los niños se sienten más felices, más tranquilos y cuidados.

Hay rutinas que son: horarios para dormir, para lavarse los dientes, para comer, para jugar.

Poner límites no significa imponerse sin sentido. No significa no dejarle hablar, ni dar su opinión. Poner límites tampoco significa gritarles. Se pueden establecer límites de forma racional y consensuada, respetando ciertas libertades de los niños y cierta elasticidad. Por ejemplo, no significa que no dejes jugar a tu hijo en casa, sino que ciertas formas de juego no están permitidas en casa. Pueden jugar a la pelota en casa con las manos, pero puedes prohibirle jugar al fútbol en el salón.

Si tenemos en cuenta la opinión del niño a la hora de poner ciertos límites, él se sentirá  respetado, escuchado y valioso, y esto generará un sentimiento de bienestar que le llevará a aceptarlos de mejor manera.

Para un niño, la falta de límites es entendido como una falta de cariño y atención. Y cuando crezca, culpará a sus padres.

No sabrá más adelante que está bien y que esta mal. No tolerará tampoco una frustración.

De grandes son lamentablemente los adolescentes que fumarán un porro o varios, probará otras drogas quizás, tomarán alcohol por demás, probarán todo, ya que no aprendieron que se puede y que no.

Así que padres, ayuden a sus hijos poniendo un limite desde chicos, y verán como se relajarán.

De grandes estarán agradecidos de que sus padres les enseñaron con los límites, y que los cuidaron.

Lic. Gloria Grosman

psicóloga

¿Por qué el cerebro de los niños necesita límites?

El neuropsicólogo español y doctor en psicología Álvaro Bilbao afirma que existe toda una región del cerebro dedicada exclusivamente a fijar límites, a hacerlos valer y a ayudar a las personas a tolerar la frustración que supone su cumplimiento. Además, añade que esta región, la llamada prefrontal (la que ubicamos en nuestra ‘frente’), es la más importante para conseguir la felicidad.

Y es que la corteza prefrontal es la encargada, entre otros aspectos, de:

- Trabajar por la interiorización de las normas

Tanto las normas de casa, las del trabajo, las del colegio, las de un juego, las del supermercado o las de la circulación por carretera.

- Posibilitar el autocontrol

Será la corteza prefrontal la que haga de filtro de autocontrol para que nuestro cerebro más primitivo no sea el que actúe, por ejemplo, pegando o rompiendo algo cuando estamos enfadados.

- Planificar y organizar las tareas

Por ejemplo, cuando hay que hacer tareas escolares, recoger los juguetes de la habitación o preparar una fiesta de cumpleaños.

La vida, casi sin darnos cuenta, nos va poniendo límites como, por ejemplo, en la carreta cuando conducimos, y eso no es negociable bajo ningún concepto. De la misma manera debemos ir poniéndoles límites a nuestros hijos e hijas: de forma coherente y sin antojos por nuestra parte. Es decir, si después de cenar no se ve televisión, pues no se verá, aunque el niño o niña esté insoportable y por tal de no oírle le ponga la tele.

Consejos para poner límites y normas a nuestros hijos

Los niños necesitan normas y límites para ser felices

Los límites deben ir poniéndose desde el momento del nacimiento del bebé. Debemos tener en cuenta que cuando el bebé vive en la tripa de su mamá no tiene ningún tipo de límite; no los conoce porque no los hay. Sin embargo, una vez que nace empiezan las normas y después irán viniendo los límites: quizá tenga que esperar unos minutos hasta que se le pueda dar la comida o hasta que pueda ser cambiado, aunque proteste por estar incómodo, incluso cuando se le coge quizá él quiera tirarse al suelo o voltearse, pero ahora no es el momento y será el adulto el que, con amabilidad y firmeza (como bien nos enseña la disciplina positiva) le enseñe el límite.

Aquí os dejo algunos consejos para ayudaros a poner los límites:

1. No te demores en poner un límite si valoras que una conducta es inadecuada o crees que se puede producir.

2. Evita, si puedes, una acción que consideres inadecuada. Esto puede ser más efectivo que corregirla a posteriori.

3. Los límites puestos valen para siempre. Aunque una conducta no adecuada, aparentemente haya desaparecido, puede volver a darse.

4. Es necesario que haya un acuerdo entre los adultos, es decir, ambos progenitores o adultos que vivan en el hogar deben tener claros los límites y cumplirlos.

5. Proponer los límites desde la tranquilidad, es decir, el límite no se pone desde la rabia o el enfado.

6. Utilizar siempre la confianza y el cariño, ya que son lo que los niños necesitan. Los pequeños deben saber que les guiamos por buen camino.

Mamis y papis, no le tengáis miedo a poner límites. Bien utilizados son necesarios para el adecuado desarrollo de nuestros hijos e hijas.

 Guiainfantil.com.

Mi pediatra

El uso que hacemos de las palabras condiciona la construcción que hacemos de nuestro modelo de familia y crianza.

¿Te has parado a pensar que dices realmente cuando dices?

Te proponemos para empezar un primer ejercicio:  – Que pongas especial atención a las palabras que usas: ¿Qué expresan? ¿Qué transmiten? ¿Y cómo las interpretas? ¿Qué significados posibles tienen? ¿Y con cuál te has quedado tú?

En el caso de la crianza y la educación las palabras tienen gran importancia ya que son vehículos de trasmisión de multitud de información. Con la palabra transmitimos pensamientos, ideas, expresamos emociones, visibilizamos nuestra psique, nuestro mundo interior; movilizamos y construimos nuestra forma de ser, y condicionamos nuestra manera de estar y actuar en el mundo externo. Las palabras que usamos conforman nuestras creencias y valores en relación al modelo de crianza que queremos desarrollar y a la familia que queremos ser..

Frases como “hay que poner límites a los niños y niñas” es -en apariencia- opuesta a frases  como “hay que educar en libertad”.

Proponemos hacer una revisión de algunas palabras y encontrar un punto de encuentro donde madres y padres puedan cuestionar, replantear y encontrar sus propias palabras para redefinir y dar existencia a su propia manera de criar y educar, sin temor y sin tener que obligarse a decidir entre el blanco o el negro de las palabras.

Las Palabras y sus Inversos: Libertad Vs Límites

La libertad implica la visibilización de los límites, de los míos y de los otros.

La libertad puede definirse como la facultad para elegir su propia línea de conducta, de la que, por tanto, se es responsable. Y ser responsable implica aceptar y asumir los resultados de nuestras elecciones y acciones, sin echar culpas afuera.

La libertad implica conocerse a sí mismo/a profundamente y conocerse implica también conocer al otro/a, a mi hijo e hija, a mi compañero/a en este viaje de la crianza, y por supuesto, al mundo que nos rodea, con todas sus normas, exigencias, creencias que condicionan mi manera de criar y educar.

La libertad implica atreverse a descubrir nuestros márgenes (nuestros límites y nuestras necesidades). La libertad nos invita a explorar más allá de la cultura, heredada e impuesta, en la que nos manejamos y que no nos paramos a cuestionar si tiene o no que ver conmigo, con mis valores, con lo que en verdad quiero para mi y para mi familia.

Un niño o niña que crece en libertad  tiene que vivir en un entorno de seguridad física y emocional, esa seguridad se la ofrecen sus adultos de referencia cercana, normalmente su madre y su padre, el niño/a buscará en ellos las señales que le permitan comprender su mundo, establecer sus normas, sus valores, construir su identidad como persona para poder en su crecimiento tener criterio propio, tomar decisiones, asumir consecuencias, en definitiva conectar con su esencia.

Es esta presencia de un adulto, guía, que le indica por donde ir y se convierte en su conciencia externa hasta que por maduración el niño/a vaya construyendo su propia conciencia .

El adulto que acompaña al pequeño de una forma u otra siempre decide y marca el entorno en el que el niño se va a desarrollar, incluso cuando aseguramos que dejamos que juegue libremente hay una cierta decisión del adulto: en cuanto al entorno donde lo hace (parque o casa), los materiales que utiliza ( os juguetes u objetos que le presentamos), el tiempo del que dispone, las personas que le acompañan …¿Es eso ponerle límites?

¿Y si analizamos la palabra límites?

Un  límite, según el diccionario, es  una línea, punto o momento que señala la separación entre dos cosas en sentido físico, inmaterial o de forma imaginada.

Nos gusta pensar en el LIMITE como un PUNTO. Como un PUNTO DE ENCUENTRO. En donde yo termino, empiezas tu. Y es exactamente allí donde se produce en VERDADERO ENCUENTRO CON EL OTRO/A. Que como adultos debemos ESTABLECER, ACORDAR Y REVISAR.

Cada persona cuando constituye su propia familia trae consigo su ECRO – Esquema Conceptual Referencia Operativo (esquema de ideas, conceptos, creencias, valores que sirven de referencia para operar y actual en el mundo). El límite es poner en funcionamiento nuestro marco de referencia “ECRO”, que contiende el de mamá, papá, la familia en su conjunto, que se ha diseñado previamente hablando, negociando y acordando. Esto es lo que a futuro permitirá la construcción del propio “ECRO” del niño, su brújula interior.

Al mismo tiempo la Sociedad de la que formamos parte tiene su propio ECRO…  ¿Qué ocurre cuando Mi ECRO entra en disonancia con el ECRO de mi pareja, con el ECRO de mi madre o suegra o con el ECRO de la sociedad? Cuando ocurre eso, entonces aparece el conflicto, la confrontación, la inestabilidad, la confusión, la inseguridad….

Por ello es esencial y obligatorio pararnos a construir de forma consciente nuestro ECRO FAMILIAR, desde la reflexión, desde el cuestionamiento, desde la conciencia de mi propia necesidad como madre/padre y de la necesidad de mi hijo o hija, desde la conciencia de lo que gano y de lo que pierdo con cada elección sobre mi manera de criar y educar. Esta elección trae consigo el compromiso y aceptación de sus consecuencias y sus resultados.

“No basta saber, se debe también aplicar. No es suficiente querer, se debe también Hacer”.

JOHANN WOLFGANG GOETHE

Ejercicios para la reflexión y pasar a la acción

Ejercicio 1:

Seguro que hay palabras que aceptas y otras que te producen cierto rechazo.

1. Realiza tu propio listado de palabras. Valora si las aceptas o rechazas.
2. Luego dales una vuelta: ¿Qué es lo que rechazas realmente? ¿Qué significado o interpretaciones? ¿Qué rescatas de positivo o válido de esta palabras? ¿Qué otra palabra escogerías, que siendo parecida te produjera mayor aceptación?

Ejercicio 2:

1. Escucha tus palabras y ponle significado.
2. Revisa si las palabras que dices coinciden con lo que quieres vivir y sentir.

Ejercicio 3:

1. Lista tus limites. Revisa tus límites y pregúntate: ¿Estás satisfecha/o con tu listado? ¿Es el resultado que esperabas? ¿Piensas que es necesario hacer algún cambio en tu lista? ¿Qué harías para mejorarla? Ampliar, incluir otros, quitar, definir y concretar más…
2. Establece tus acuerdos.

Recuerda: ¡Las normas son acuerdos también!

DOCTOR SALVADOR ALVARADO GONZÁLEZ… ¿QUÉ ES PATERNIDAD RESPONSABLE Y DE QUÉ SOMOS RESPONSABLES  LOS PADRES?
Primero que nada deseo agradecer la oportunidad de participar en esta prestigiada revista, y respecto a la pregunta debo decir que es frecuente que cuando les hablo a los padres de responsabilidad les asusta. Y tal vez con razón, pues tal palabra, responsabilidad, es una palabra fuerte y más cuando hacemos un recuento de todo lo que hacemos o debemos hacer los padres por nuestros hijos desde que estos nacen, o aún desde antes. Así, “simplemente” podemos decir que somos responsables de alimentarlos, de darles techo, abrigo, prevenir enfermedades con las vacunas y otras medidas y si nuestros hijos se enferman pues debemos llevarlos al médico y proporcionar medicamentos y otros, a veces muchos, cuidados. Pero no sólo de esto somos responsables los padres, también lo somos de que ellos se desarrollen sanamente en el área emocional, esto es, que debemos tener siempre en mente  como un deber entregar 15 o 20 años después a la sociedad este niño que nos nació “bien”, sin maldad, a un adulto joven, sano emocionalmente, es decir, útil a sí mismo y a la sociedad, felizmente estable, sin problemas de neurosis y maduro. A estas dos grandes responsabilidades podemos agregar que también debemos ocuparnos del desarrollo intelectual de estos nuestros hijos, desde enseñarles a leer, hasta formarlos intelectualmente hasta donde ellos sean capaces y así lo deseen.

Es menester decir que también somos los padres responsables de que nuestros hijos que nacen buenos, porque yo creo que ningún niño nace con la maldad dentro de él, debemos hacer todo lo posible porque esta criatura, ahora joven,  no le haga daño a la sociedad en donde se va a estar desenvolviendo. Como a veces digo en alguna plática si un joven no es capaz de hacer un bien a los demás, que cuando menos, cuando menos, no les haga daño.

Y, por último, pero no menos importante, los padres debemos desarrollar en ellos esa sensación de que hay un ser superior que rige todo lo que existe, y que en las diferentes culturas y a lo largo de las eras, se le ha denominado de diferentes maneras, pero que este ser superior, Dios, pues, es único, omnipotente, omnipresente y eterno, por ello no debieran existir guerras fraternas en nombre de Dios. A esto se le denomina espiritualidad. Un hijo debe ser enseñado que no somos sólo un cuerpo material, que somos más que eso. Somos energía eterna que nunca se destruye, que sólo se transforma.

Por ello, y resumiendo, podríamos decir que sí, que en efecto, ser padre o ser madre, conlleva mucha, pero mucha responsabilidad, por ello hago un llamado a todo padre y a toda madre a que nos hagamos responsables en todos estos sentidos:

DEL CRECIMIENTO FÍSICO
DEL CRECIMIENTO EMOCIONAL
DEL CRECIMIENTO INTELECTUAL
DEL CRECIMIENTO SOCIAL
DEL CRECIMIENTO ESPIRITUAL
de nuestros hijos.

¿QUÉ ES LO QUE MÁS DESEAN LOS PADRES PARA SUS HIJOS?
Hace años hice una encuesta entre varias centenas de papás que asistían a mi consultorio y les hacía esta pregunta: ¿qué es lo que más, lo que más, recalcaba, deseas para tu hijo? y me contestaron muchas cosas, pero estas son las que más frecuentemente contestaron:
Deseo…

• QUE SEAN SANOS
• QUE SE SIENTAN IMPORTANTES COMO PERSONAS
•  QUE  SEAN FELICES
• QUE GOCEN LA VIDA Y LA VEAN COMO UN MILAGRO
• QUE SEPAN ENFRENTAR LOS PROBLEMAS Y RIESGOS QUE LA  VIDA NECESARIAMENTE NOS DEPARA
• QUE TENGAN CONFIANZA EN SUS CAPACIDADES
• QUE SEAN RESPONSABLES DE SÍ MISMOS Y SU ENTORNO
• QUE SEPAN DISFRUTAR DE LAS RIQUEZAS MATERIALES
• QUE TENGAN VALORES MORALES UNIVERSALES

Y bueno, por supuesto, la “receta médica” fue, y sigue siendo, A trabajar todos los días por ello.

Conseguir todas esas cosas requiere de esfuerzo, de energía, de continuidad, de constancia, de miras a mediano y largo plazo. Nada de lo que se desea fervientemente es gratis. Pero tal esfuerzo, más temprano que tarde, rinde frutos y nuestros más profundos e intensos deseos se harán realidad. Yo no dudo que esta “receta” ha impactado a muchas familias, pues después de 30 años de ejercer la pediatría general, me he dado cuenta que mucha gente ha podido lograr estos y otros más hermosos deseos.

¿QUÉ TIPO DE EDUCACIÓN SUGIERE USTED PARA IMPARTIR EN NUESTROS HIJOS?
Bueno, esto por supuesto está interconectado, educación es todo lo que he escrito anteriormente. Educar viene de la palabra latina “educere” que es “guiar”, “conducir”, es decir, orientar y sacar lo mejor que se tiene para vivir una vida plena, útil, satisfactoria, reconfortante y recompensadora.

Así,  educar es un concepto enorme, que no sólo se refiere a la enseñanza de conocimientos, útiles para la vida, sí, pero no más importantes que la formación del carácter, que forjar una personalidad emocionalmente sana que nos permita a adquirir todas los conocimientos y cualidades necesarísimas para vivir una vida útil, con sentido, con sensación de auto valía y autoconfianza, para vivir una vida feliz, que en boca de Platón es el significado y el propósito de la vida de un ser humano.

Así podemos resumir que:
EDUCACIÓN SE REFIERE A LA FORMACIÓN DEL CARÁCTER, A LA ADQUISICIÓN DE VIRTUDES Y AL ESTILO DE VIDA,  MÁS QUE A LA ADQUISICIÓN DE CONOCIMIENTOS, LO CUAL EVIDENTEMENTE ES IMPORTANTE.                                          

EDUCAR ES, PUES, MÁS QUE SÓLO ENSEÑAR A LEER Y ESCRIBIR, APRENDER GEOGRAFÍA, MATEMÁTICAS, HISTORIA, ETC.

Cuántas personas son muy estudiadas, con licenciaturas, maestrías y doctoras, pero sólo saben ser infelices y hacer sufrir a los que lo rodean. Ellas serán muy instruidas, pero poco o nada educadas, pues la educación lleva necesariamente a la madurez emocional.
En cambio, también, todos conocemos personas sumamente sencillas, que nunca fueron a la escuela a tener una educación formal, pero son personas altamente felices y saben dar felicidad a los demás.

TIPOS DE EDUCACIÓN

Es importante saber que hay diversas maneras de clasificar a la educación, por ejemplo, la UNESCO dice que hay Educación Formal, Informal y No Formal.

Cada uno de estos tres tipos de educación juega un papel específico y complementario a las otras dos y TODAS SON NECESARIAS para lograr los resultados deseados. Pongamos un ejemplo sencillo de cada una de ellas:

• Los conocimientos escolares se adquieren, en general, por medio de la Educación Formal.
• Cierto número de aptitudes, tanto personales como sociales, como nadar, bailar, etcétera, se adquieren por medio de la Educación Informal.
• La adquisición de una aptitud para vivir y de actitudes basadas en un sistema de valores se hace posible gracias a la Educación No Formal.

Pero es necesario decir aquí que para fines prácticos del ejercicio de la paternidad, hay 3 tipos de educación:

LA AUTORITARIA, donde los padres dominan todo, deciden todo por la fuerza. En este tipo de educación que se otorgó hace unas décadas pero que en algunos hogares se sigue otorgando, los niños no tienen derechos, no tienen voz, ni voto, no tienen opiniones propias. Es una educación férrea que frecuentemente viola los derechos humanos de la infancia. Obviamente este tipo de educación tiene serios inconvenientes.

LA PERMISIVA, en este tipo de educación prácticamente es al revés, los padres no saben poner límites, permiten todo, los hijos no hacen caso de nada, ni a nadie, hacen su santa voluntad y se vuelven los horrorosos tiranos de la familia.

Y la educación AMOROSA, que sería como el fiel de la balanza, algo intermedio, donde los padres se ocupan del crecimiento y del desarrollo de los niños en TODOS los niveles que atrás decíamos: CRECIMIENTO FÍSICO, CRECIMIENTO EMOCIONAL, CRECIMIENTO INTELECTUAL,CRECIMIENTO SOCIAL Y CRECIMIENTO ESPIRITUAL.

Aquí en este tipo de educación, los padres son la autoridad, pero los hijos son también personas que son tomadas en cuenta. Ambos, padres e hijos, tienen derechos y obligaciones y si todo se lleva a cabo en medio del respeto y la responsabilidad, del conocimiento y los cuidados, este tipo de educación es amorosa, porque lleva implícito los conceptos que Erick Fromm detalló en su clásico libro “El Arte de Amar”. En este tipo de educación todo sale bien, los padres se sienten contentos con su labor y los hijos crecen y se desarrollan adecuadamente.

¿CÓMO AYUDAR A QUE NUESTROS HIJOS SEAN RESPONSABLES?
En realidad considero que los niños nacen con una especie de responsabilidad interna, por eso cuando tienen hambre piden a gritos de comer. ¡Esa es su responsabilidad!: avisar que tienen hambre, y para ello no es necesaria la autoridad, ésta se ejerce por una necesidad biológica.
De cualquier manera hay ciertas cosas que podemos hacer para incrementar en ellos la responsabilidad:

En primer lugar nosotros los adultos debemos enseñar con el ejemplo, se dice y se dice bien, que el ejemplo enseña más que mil palabras. Si nosotros no cumplimos con nuestras responsabilidades los niños aprenderán eso.

En segundo lugar debemos dejar claramente, de acuerdo a su edad, por supuesto, las responsabilidades de cada niño. Aunque nos cueste trabajo y tiempo, debemos estar al acecho de nuestros hijos, pero habrá que cuidar más de felicitarlos cuando cumplan sus deberes que reprenderles cuando fallen. Recordemos que el elogio es más importante e impactante que la crítica continua. Las “etiquetas” también son muy eficaces. Etiquetémoslos como seres responsables y ellos responderán a estas etiquetas, a nuestras expectativas.

Es importante que tratemos de no hacer por ellos lo que ellos ya deben hacer de acuerdo a su edad. No es posible que las madres lo levanten, lo bañen, le den de desayunar, armen sus libros de texto y luego lo lleven… ¡a la universidad! Por Dios, eso sólo los vuelve irresponsables. No hay mejor cosa para volverlos responsables que dejar que ellos hagan sus propias cosas de acuerdo a su edad, aun cuando se tarden más en hacerlo, como recoger sus juguetes, llevar la ropa sucia a la lavadora, recoger sus platos de la mesa, etcétera. Démosles la oportunidad de sentirse útiles, de sentir el placer de ser responsables y sobre todo, que sientan que les tenemos confianza y así no nos fallarán.

En resumen:
LOS PADRES DEBEN SER MODELO DE RESPONSABILIDAD Y  DE RESPETO CON UNA AUTO IMAGEN POSITIVA
ETIQUETEN A SUS HIJOS COMO PERSONAS RESPONSABLES
DENLES OPORTUNIDAD DE QUE ELIJAN COSAS SEGÚN SU EDAD
¡CONFÍEN EN ELLOS!
SORPRÉNDANLOS HACIENDO BIEN LAS COSAS, EN VEZ DE SÓLO BUSCAR CUANDO LO HACEN MAL
ELÓGIENLOS EN VEZ DE CRITICARLOS
DESANÍMENLOS SI SE AUTO CRITICAN  POR FALLAR

¿CÓMO PONER LÍMITES A NUESTROS HIJOS?
Los límites son necesarios para todos.
Poner límites a nuestros hijos, impedir que hagan todo lo que les dé la gana hacer, hacer que hagan lo que es beneficioso, aunque no sea agradable, eso es ser padres responsables. Y sí para ello es necesario imponer un castigo adecuado, claro, guardando las proporciones, eso NO ES maltrato, ni abuso, ni es violentar sus derechos.

¿CUÁL ES LA CLAVE PARA ACTUAR CON AMOR EN CUANTO A LA IMPOSICIÓN DE LÍMITES A NUESTROS HIJOS?

“LA INTENCIÓN ES LA CLAVE”

¿CÓMO ES ESO, DOCTOR?
Sí. Si la intención es protegerme, desafanarme, vengarme, justificarme,  desquitarme, quedarme tranquil@, sentirme cómod@, de tal modo que me importe poco lo que le pase a nuestro hij@, entonces la intención no es amorosa, no es tierna, sino todo lo contrario.

En cambio, si la intención es ocuparnos activamente por el crecimiento y el desarrollo en todos los sentidos posibles (físico, emocional, social, intelectual y espiritual) de nuestros hijos, entonces sí es una intención “amorosa” o “tierna”.

Una madre o un padre nunca deberían golpear o regañar a un niño como una forma de venganza, como una manera de sacar sus  miedos, sus frustraciones o sus incapacidades.

No. Los regaños y los castigos, incluso algunas leves nalgadas, deben ser empleados con la serenidad y la paciencia que nos otorga la
INTENCIÓN de ayudar a nuestros hijos a convertirse en mejores personas.

Veamos estas 4 fotografías tomadas por casualidad en un zoológico de Siberia donde una mamá osa zarandea y regaña al hijo oso, pero luego le da una mirada tierna mirada llena de amor para posteriormente abrazarlo tiernamente. Eso es poner límites amorosos.

BUENO ESPERO QUE ESTAS SIMPLES RECOMENDACIONES LES SEAN DE UTILIDAD Y LOS FELICITO A TOD@S USTEDES QUE SE OCUPAN DE APRENDER UNA MEJOR MANERA DE EDUCAR A SUS HIJOS, SÓLO HACIÉNDOLO DE ESTA FORMA PODREMOS DEJARLES A NUESTROS NIETOS UN MUNDO UN POQUITO MEJOR QUE EL QUE NOS TOCÓ VIVIR A NOSOTROS.
YO LES APLAUDO A USTEDES.

 Muchas gracias Dr. Salvador Alvarado Gonzalez !!!

Lic. Gloria Grosman

*El Dr. Salvador Alvarado González es Médico Cirujano y Partero egresado de la Universidad de Guadalajara con la especialidad de Pediatría del Hospital Civil de Guadalajara y del Hospital Infantil de México, Diplomado en Sexualidad Humana, Instructor en Paternidad Responsable, con 32 años sirviendo a la comunidad Mexicalense, Certificado # 142 por el Consejo Mexicano de Certificación en Pediatría”  Actualmente trabaja en su consultorio privado y es  participante activo en campañas permanentes a favor del  buen trato infanto-juvenil en colaboración con la Comisión Nacional de Derechos Humanos y es Socio Fundador de la ONG “Centro de Atención y Orientación Familiar A. C.” (CENAFAM)  en donde se encarga del Departamento de Prevención del Maltrato Infantojuvenil.  Ha colaborado con temas de pediatría en diversos programas de televisión, radio, revistas y periódicos y ha escrito 7 libros sobre el tema de educación a los padres.  También imparte charlas, casi siempre en forma altruista, sobre diversos Temas Pediátricos y de Paternidad Responsable en estancias infantiles, escuelas, Colegios Médicos y asociaciones diversas.