Por más necesario que se considere un divorcio o una separación, siempre generan una situación difícil y desagradable para toda la familia, pero principalmente para los hijos. Los niños sufren por la separación y los padres deben estar conscientes de esto.

La separación o el divorcio constituyen un colapso para la estructura familiar y, los hijos se sienten tremendamente solos y asustados. Evocan en su mente una aguda y dolorosa sensación de shock, ansiedad, miedo intenso, depresión, aislamiento, irritabilidad,  desconfianza  y una gran confusión. Algunos de estos sentimientos se prolongan en el tiempo.

Las observaciones de los profesores indican que aproximadamente las dos terceras partes de los alumnos provenientes de familias divorciadas o separadas muestran cambios notorios en el ámbito escolar.

A muchos niños les produce problemas de concentración y un descenso de su rendimiento académico, llegando algunas veces a presentar déficit de atención. El centro educativo siempre ayuda, aunque quizás pudieran hacer más por los alumnos que pasan por esta crisis.

Los padres que se divorcian o se separan deben tener muy claro, que se divorcian entre ellos pero que no se divorcian de sus hijos. La regla de oro para prevenir traumas infantiles en la separación o el divorcio es que: el niño tenga la seguridad de que sus padres, por encima de todos los desacuerdos que haya entre ellos, los seguirán queriendo. Si los padres saben separar sus dificultades de pareja desenamorada de su función de padres amorosos de sus hijos, ¡el niño está salvado!

Los abuelos tampoco se divorcian de sus nietos. En los momentos de desaliento generados por el divorcio o la separación, los abuelos sirven de paño de lágrimas y representan un importante apoyo en las delicadas circunstancias por la que atraviesa el niño o el adolescente.

Si su familia pasó por esta situación o está en este proceso, le presentamos algunas recomendaciones para evitar que se vuelva más traumática y dañina.

Conserve una relación social, amigable y respetuosa con su expareja.

No subestime, ni ridiculice a su excónyuge, ni hable mal del mismo delante de sus hijos. Esto se considera una forma de “maltrato infantil”.

No discuta ni pelee con su expareja delante de los hijos.

Ellos tienen el derecho de pasar tiempo con sus dos padres.

Además de las visitas del fin de semana requieren, visitas cortas entre semana para que el padre/madre se acerque a su entorno y comparta sus rutinas.

Procure estar siempre al alcance de los hijos cuando necesiten comunicarse con usted.

No utilice al niño como mensajero ni espía de uno u otro padre.

El divorcio no le exime de sus responsabilidades como padre o como madre de sus hijos.

Procure sintonizar con el otro padre los límites y las normas disciplinarias.

Esté atento a los posibles efectos emocionales del divorcio en los hijos y busque ayuda profesional a tiempo.

Dr. HÉCTOR RODRIGUEZ. Psicólogo

Si a Mónica (37) divorciada con dos hijas y un hijo que esta en pareja con Ronaldo (40) desde hace 5 años se le dijera que hay un mundo mejor fuera de esa pareja, diría que es imposible para ella porque no concibe una vida sin él. Sin embargo el sufrimiento la lleva a la consulta. Ahí empezamos a ver todo lo que ella atraviesa con ese hombre. Dice: “no sé qué me pasa, mis amigas me dicen que estoy loca. Me dicen que tengo que cortar con Ronaldo de una vez por todas. Me hace las mil y una, varias veces me pidió plata prestada jurándome que me la devolvería en poco tiempo y nunca lo hizo. Cuando se lo reclamo me trata de egoísta, mala persona y unas cuantas cosas más. Me hace sentir culpable, mala, poco solidaria. Hace un año me enteré que tuvo un romance con una amiga mía. Me pidió disculpas cien veces se arrodillo y me juro que nunca más me causaría un dolor semejante. Lo perdoné. Cuando se enoja me insulta delante de nuestros amigos, diciéndome cosas horribles.”

Cuando le preguntaba por qué, a su criterio, seguía con ésta relación me contestaba: “porque lo amo”.  Esta paciente recién pudo dejar a este hombre después de un tratamiento, en el que vio cuantos aspectos de ella quedaban relegados por esta relación. En el proceso terapéutico en el que se fue viendo cómo funcionaba esta relación adictiva, Mónica tomó conciencia de que debía dejar la queja, dejar de victimizarse, de culpabilizar al otro, por no tomar una decisión que le devolviera su vida. Correrse del lugar de víctima y hacerse cargo del problema, que puede tener como consecuencia quedarse sola, no es una tarea fácil. Implica mucho trabajo con las partes más vulnerables de la persona.

Las adicciones a personas tienen las mismas características que el  resto de las adicciones: al alcohol, a las drogas, al sexo, al juego, compras compulsivas etc. Se sabe que se recurre a estas conductas cuando se quiere calmar la angustia.

Para aquellos que la sufren el tiempo es muy importante porque, la adicción, aumenta con el paso de los días y los meses. Sabemos que cuánto más enraizada esté, más difícil será dejarla. Pero hay síntomas físicos que vienen con el proceso de dejar a la persona por la que sentimos adicción. Puede decirse que se produce un síndrome de abstinencia.

Es posible que la persona ya haya hecho intentos de abandonar la relación. Intentos fallidos provocados por los síntomas a los que nos referíamos. Pero vale la pena hacer el intento de curar esta adicción ya que trae aparejado un deterioro importante de la calidad de vida de quien lo padece.

¿Cuál es el origen de esta clase de adicción?

Podemos rastrear las causas en las experiencias infantiles mantenidas en el contexto de una familia disfuncional donde las respuestas a las crisis o frustraciones son inadecuadas. Carecen de los recursos necesarios para enfrentar los problemas que la vida en sociedad genera continuamente. Es posible que en seno de estas familias haya integrantes con graves problemas emocionales crónicos, y también puede haber  adictos en la familia. Las conductas de estas personas tienen que ver con un crecimiento en el que alguno de los padres estuvo ausente, no pudiendo ser modelos sanos y adaptados que el niño necesitaba.

En esta patología  no es el amor la emoción prevalente sino el miedo,  al abandono, miedo a quedarse solo, de no ser digno de cariño. Estos son algunos de los sentimientos que se presentan con frecuencia. Otros de los rasgos que se presentan en esta patología pueden ser la obsesión por la persona, la manipulación, la necesidad de control  y el esconder y justificar las conductas de la pareja. Pongo por ejemplo el caso de una paciente que contaba: “él me pegó, lo que pasa es que yo lo vuelvo loco, soy tan celosa que lo sacó de quicio”.

Por un lado tenemos a una persona con conductas evitativas que huye de la relación para no quedar atrapado en ella y por el otro lado hay uno que se aferra al otro porque si no siente que se muere. Cuando el segundo logra cortar con la relación, el otro muchas veces puede convertirse en el que necesita de la relación de dependencia.

Si estos adictos no se recuperan pueden sufrir de estrés crónico y sabemos que éste, muchas veces es la causa de enfermedades graves como el cáncer, u otras enfermedades  como las autoinmunes. También pueden caer en la depresión y sentir deseos de suicidarse.

Con las herramientas y los recursos adecuados, esto es una buena terapia, se puede conseguir terminar con esa adicción. Como la paciente que citamos al principio que consultó por éste trastorno emocional y finalmente pudo recuperar su vida. Como conclusión se puede decir que éste tipo de vínculo adictivo se cura, identificando los síntomas, comprendiendo el origen y haciendo un trabajo para recuperar la autoestima y el deseo propio.

*Directora de Hémera

Centro de estudios del estrés y la ansiedad

www.hemera.com.ar

Cuándo consultar al psicólogo

No es imprescindible  siempre consultar al psicólogo frente al divorcio. Solo en los casos en los que el niño no pueda expresar lo que siente,   presente algún síntoma o si  los padres   no pueden manejar las situaciones que se les presente

En cada momento, evolutivo: niñez, pubertad, adolescencia, ellos tendrán conductas, impulsos, temores, regresiones normales a su edad madurativa, pero habrá otras que no corresponderán  a ese momento y que quizás se instalen provocando síntomas que devendrán luego en  enfermedad.

Hay parejas   discutiendo  y peleando a diario delante de sus hijos, podemos  ver maltrato, en ocasiones,  violencia familiar (verbal o física)  y esto impacta negativamente en sus psiquis.

Antes les mencionaba la importancia de tener en cuenta la etapa evolutiva, agrego ahora,  la situación que atraviesa ese niño en particular: cómo esta él en ese momento.

En ciertos casos, la desilusión de un chico respecto a sus padres, sus temores,  sus fantasías, sus duelos, pueden ser más traumáticos  que la separación de sus padres.

LA INTERVENCION PSICOLOGICA

Cuando nos encontramos frente a una pareja divorciada, o en proceso de separación, consultando por un niño,  debemos prestar mucha atención y escuchar a cada uno de sus miembros.

A los padres, que nos narrarán su situación actual: cuando tomaron la decisión de separarse y cuales fueron los desencadenantes, si habitan el mismo hogar o viven  separados, si  duermen juntos.

También, si ya  les han contado  a sus hijos, cual es la información dada  y  quien se las dio.

Se piden datos desde los comienzos de la pareja: cuando se conocieron, en que  momento de sus vidas  decidieron juntarse.

Respecto al nacimiento de sus hijos: el momento que atravesaban en lo  personal, laboral, económico,  cuando comenzaron  a pensar la idea de concebir un  hijo, si fue deseado  o no, si preferían varón o niña.

También la historia familiar de cada uno de ellos., su historia como hijos. El vínculo desde el embarazo hasta el momento de la consulta que cada uno tenga con el hijo, sus modos de relacionarse.  Esto nos dará material muy importante para comprender  la historia familiar .Una herramienta muy importante para nuestro trabajo es el Genograma, o mapa de la familia, donde se ven   las tres generaciones,   abuelos, padres, e hijos y  sus relaciones,   para visualizar  gráficamente con el paciente y la familia  como se repiten conductas, modos, maneras de vincularse,  características de personalidad, entre otras.

Con el  niño, dependiendo de su edad, los psicólogos, según su escuela, usan distintas herramientas para arribar al diagnóstico: a través de preguntas, del juego, de la conversación, de la expresión grafica pero siempre es relevante la observación de la conducta. Las .entrevistas vinculares  y Hora  de Juego Familiar, nos brindan muchísima información.

Todos sabemos que el niño ha visto a sus padres juntos y que seguramente se negará a admitir que esta situación cambie .Insistirá día a día  para que vuelvan a estar juntos., este será su deseo.  Dependerá mucho de la forma y de como se desarrolle el proceso de separación de sus padres,  de  la respuesta que pueda ir teniendo su hijo.

Ellos no deberán escatimar esfuerzos para explicarle a el  su decisión y hacerle  saber  que esto es algo necesario para sus vidas.

Cuando menor es el niño, mas dificultad tendrá para entender lo que está pasando en su casa.

Las respuestas  más comunes  en los hijos serán: angustia, berrinches,  enojos, rebeldías,  Esto se reflejará en su hogar, en la escuela o en su ámbito social., lo que hará que pasen a buscar otras salidas  no adecuadas y en ocasiones   beneficiosas para su conflicto.

En otros casos las consecuencias pueden venir después del divorcio, y la competencia de quien es mejor, el padre o la madre, dependerá de quien le de mas o del trato que le den.

Hijos como objetos post conyugales

Es bastante común ver a los padres en el proceso de  separación usando sin querer a sus hijos poniéndolos en el medio del conflicto. Como profesionales,  debemos ayudarlos a  diferenciar la crisis de la pareja  y el rol de ellos,  como  padre o madre.

El divorcio de sus padres,  no necesariamente debe causar estas reacciones, pero si  es factible que veamos   algunas de estas conductas.

Cuando los hijos son objetos post-conyugales, en lugar de sujetos con derechos, muchas veces adquieren utilidad para sus padres, al asignárseles nuevos roles en el que quedará atrapado en el medio de  situaciones,  sufriendo las consecuencias psíquicas, que esto le acarreará.

Mensajero: Decile a tu madre que el sábado voy a llegar tarde a buscarte porque tengo mucho trabajo. El padre, se libera de excusarse con su ex esposa y le encarga al hijo la misión. La queja  o el disgusto de su madre, la recibirá el hijo.

Espía: ¿Tu mamá está en pareja?, ¿Salieron anoche?, ¿Se queda a dormir?, cualquier cambio contámelo

Amigo: Escuchame hijo, vos ya tenés edad suficiente, me vas a entender, hoy salí con esa chica que me presentó un compañero de trabajo, la lleve a cenar, no sabes lo linda que es..

Testigo: Vos viste todo, no. Cuando venga la Asistente Social quiero que se lo cuentes. Le decís todo lo que viste. Y recordá bien quien empezó

Protector: Estoy mal, muy mal, quedate conmigo y acompañame

Cónyuge: Bueno hijo, vos sos ahora el hombre de la casa, tenes que decidir que hacemos con esto. ¿Sos o no sos un hombrecito?

Estos usos y muchos más, desvirtúan la infancia de un niño. Lo introducen en la problemática adulta de los dos seres a los cuales el más quiere. Lo obligan a ser leal o desleal con uno o con otro.

Los hijos en lugar de ocuparse de sus propios y críticos problemas, y de ser el centro de recepción de ayuda de los adultos para superarlos , se encuentran que lo propio e intrínseco de ellos, pasa a un segundo plano , y que la relación ya quebrada de sus padres ocupa el primer plano, teniéndolos a ellos como actores de reparto.

En estos casos, y en muchos otros, los niños dejaran de protagonizar sus propias vidas.

LOS HIJOS EN EL DIVORCIO: UN TRABAJO EN EQUIPO

Es importante tener en cuenta que la diversidad de experiencias que viven los hijos de padres separados son una señal positiva de alguna manera, porque prueba que la separación de sus figuras parentales,  no es el único hecho que los perjudica .Muchos momentos y crisis que atraviesan,  pueden provocar síntomas diferentes en sus vidas a veces mas profundos. La mayoría de  los niños y adolescentes  superan esta crisis familiar, saliendo de ella mas fortalecidos que algunos de sus pares que pertenecen a familias muy unidas.

Nuestros pacientes, luego de un tiempo pueden arribar a algunas de estas conclusiones:

“Que han sufrido la separación de sus padres”

“Que les resulto difícil aceptar esa situación”

“Que comprendieron que sus padres se han separado uno del otro  pero no de  ellos”

“Que ellos también sufrieron cuando se separaron pero que hoy están bien”

“Que  sus padres son adultos y que saben cuidarse a si mismos”

“Que no es tan malo como pensaban, el clima es mas tranquilo ahora.”

“Los momentos compartidos con mamá o con papá  son de mayor atención hacia sus hijos”
Para los hijos que enfrentan el divorcio dentro de su núcleo familiar, el acogimiento, la receptividad y la comprensión de las emociones y sentimientos que les son expresados por sus padres y los profesionales que están a cargo   serán  facilitadores de su proceso de elaboración.

Gloria Grosman

*Directora y Coordinadora de Papis

Falta del manejo de incompatibilidades.

Para entender lo que pasa con los niños, comenzaremos a hablar sobre que pasa con los padres  cuando se separan.

La idea  que la compatibilidad es indispensable para la armonía conyugal y de que la reducción del conflicto es decisiva para salvar a un matrimonio perturbado es un mito.

No es la falta de compatibilidad la que predice el divorcio sino la forma en que la pareja maneja sus incompatibilidades. Es la manera de resolver sus conflictos y el carácter de sus interacciones emocionales, mas aún, el bienestar de una pareja es el saldo de las interacciones emocionales positivas y negativas

Las discrepancias y su abordaje, aunque se alcance un acuerdo, ayudan a las parejas a hacer frente a situaciones, difíciles, las enriquece y estimula.

El divorcio en general,  es traumático, porque separa a la familia, y es una de las crisis familiares que más  provoca cambios profundos en los niños. Es una disputa,   dentro de una serie de contiendas entre dos personas, que se eligieron mutuamente, creyendo en un momento que formaban una pareja ideal igualitaria. Una vez separados,  continúan con su pelea, en torno a quien fue el bueno y quien el malo, esta batalla puede ser el eje de su vida inclusive después de su desunión.

Cuando las personas se divorcian,  tienden a abandonar en bloque todo lo bueno que tenía su  matrimonio y retener todo lo malo,  por eso es que llegan al divorcio muchas veces, en vez de librar una pelea y cambiar las cosas  que no funcionaban.

EL ROL DE LOS HIJOS

Los hijos también pierden,   algunos hogares se empobrecen, con las consiguientes privaciones económicas, por lo común la familia debe mudarse, y esto no es fácil para ellos. Muchas veces pierden sus abuelos y familia extensa y hasta pueden ser separados de sus hermanos, por el régimen de custodia. Por sobre todas las cosas, pierden seguridad.

Algunos tendrán que hacerse grandes  rápidamente, ya que la familia pide menos niños dependientes y más adultos, por lo que  sus hijos responderán adquiriendo una mayor madurez o pseudomadurez, y  aprendiendo  a hacer las veces de padres de sus progenitores.

Quizás se rebelen experimentando una regresión y exigiendo mayores cuidados de sus padres  o intenten ser pequeños adultos,   y  al fracasar, se vuelvan más inmaduros y dependientes. La regresión y  la aparición de síntomas,  que puede llegar  en niños más pequeños a la depresión, y en el caso de hijos más grandes,   a retardos en su crecimiento conjuntamente con  el aferramiento,  son característicos en estas circunstancias.

En ciertas ocasiones en las que la tensión familiar llega a un punto difícil de soportar, los hijos viven la separación casi con alivio, aunque este sea inconsciente.

Otro efecto importante es el cambio de relación con los progenitores .Estos se hallan deprimidos, o distraídos, preocupados por los cambios de su propia vida y es probable que no estén disponibles para sus hijos. Hasta pueden volverse dependientes  de ellos a pesar de su corta edad. La madre tendrá que salir a trabajar o tomar un empleo mas exigente y hacerse cargo de cosas que antes eran responsabilidad del padre,  o bien si es ella la que se marcha, el padre deberá encargarse de tareas  hogareñas que no solía hacer.

Deberán  además enfrentarse cuando se presenta el divorcio  (teniendo en cuenta  la edad de sus hijos) con la revelación de algunos secretos de la pareja de padres, que es habitual que los hijos no conozcan, al menos concientemente

Para los hijos  es muy difícil  verse obligados a servir de árbitros, a traicionar o abandonar a un progenitor,  o simplemente a escuchar lo que acontece.

Existe la posibilidad de que uno de los hijos se derrumbe, huya del hogar,  tenga regresiones, problemas escolares, sociales,  dependiendo de la edad que tenga.

De todas maneras, es necesario que los niños  comprendan la realidad  y naturaleza de la separación  de sus padres.

LOS HIJOS Y LAS NUEVAS NUPCIAS

 Cuando hay  nuevas nupcias,   no se parecen a las primeras. Si estas  produjeron hijos, los matrimonios subsiguientes no podrán comenzar una pareja nada más. La nueva pareja,  viene a complementar una red familiar ya compleja.

Esta nueva unión,   constituye una crisis significativa para los hijos: como toda crisis, es a la vez  un peligro y una oportunidad. Los hijos encuentran con frecuencia una figura parental  adicional que, tal vez, completará o suplirá de manera efectiva aquello que no puede obtener de su padre o madre biológica. Todo este proceso, que llevará su tiempo puede resultar un crecimiento para los niños y adultos o peleas y nuevas crisis.

La estructura de una familia reconstituida es más compleja, siempre hay algún miembro mal predispuesto, algún miembro inestable. Muchas veces la disociación (separación) de la familia es una amenaza presente, porque ya ha ocurrido en el pasado.

PAUTAS PARA CUIDAR LA SALUD MENTAL DE LOS HIJOS FRENTE AL DIVORCIO DE SUS PADRES

Como terapeuta, sé que existe la mayoría de las veces, algún tipo de secuela, con el fin de prevenirlas es que debemos orientar a los padres y hacerles saber algunos criterios para que tengan en cuenta:

Es muy importante que la pareja,  mamá y papá,  sean los que informen a sus hijos   de la situación que acontece .Ellos son los que se separan. Y será beneficioso que se los comuniquen    de la forma mas real posible y teniendo en cuenta la edad de su hijo.

• Tratar de no  hablarles mal del progenitor del sexo opuesto y concederle tiempo  para que asimile y entienda la nueva realidad
• Acompañarlos en su angustia y en sus miedos durante y después de la separación. Los niños probablemente  llorarán y esto les permitirá  desahogarse.  Los padres deberán favorecer  y tolerar esa expresión de dolor,  ya que es lo que sienten. El llanto es una manifestación de su angustia
• No eludir la verdad, los chicos son muy perceptivos y comprenden que existen problemas viendo las reacciones de sus padres.
• Evitar las discusiones violentas
• Explicarles a sus hijos que el divorcio no significa que  serán abandonados.
• Hacerles saber, que aunque el matrimonio hoy no sea feliz, han tenido momentos de felicidad, han deseado mucho tenerlos a ellos y son muy felices por eso.
• Decirle  que papá y mamá ya no pueden y no desean vivir juntos y que a partir de ahora lo harán en casa separadas
• Comunicarle  al niño la  separación, tratando de no culpabilizar a nadie. Asegurarle que él no tiene ninguna responsabilidad por lo ocurrido y que no debe sentirse culpable. Esta es una decisión de sus papás ,  en la que él no tiene nada que ver
• Asegurarle repetidamente   que ambos padres lo quieren mucho, igual que antes y que será visitado por el padre que no convivirá con él. Si bien es cierto que el padre que pierda la convivencia con su hijo sentirá muchísimo el no verlo cada día, es importante que los padres tengan presente, que su hijo no es un objeto. Será muy bueno para él,  que puedan darle libertad  y buscar momentos para compartir y estar juntos.
• Facilitar el padre que convive con su hijo al que ya no lo hará, días y  horarios dentro de  lo posible, para que se produzcan  encuentros entre ellos.
•  Tener en cuenta que en muchos casos, el niño suele idealizar mas al  progenitor ausente, pues solo recuerda, frente a la ausencia los momentos más felices compartidos con él.
• Mantener los hábitos cotidianos del niño: horarios, relación  con sus amigos, escuela
• Evaluar, con el padre que no convive,  todos  los temas importantes relacionados con el hijo: salud, escolaridad.  El es el hijo de ambos y siempre lo será

Tener en cuenta que: los padres son adultos y   pueden cuidarse a si mismos. El niño necesita de un padre y de una madre .Si bien todos sufren la ruptura del matrimonio cada uno lo podrá ir procesando de manera particular, influyendo factores individuales de cada uno y familiares.

El matrimonio para toda la vida, es una institución cultural. La pareja, los hijos, no siempre fueron como ahora,  ni serán como  mañana. .Hay muchas maneras de enfrentar  una crisis y tanto  un niño como  un adulto, atraviesan momentos que si bien son dolorosos, también permiten muchas veces salir fortalecidos y con más herramientas para enfrentar la vida.

Los niños se desarrollan mejor cuando los padres tienen la  capacidad de cooperar para  el bienestar de sus hijos acompañarlos, comprenderlos y sostenerlos física y emocionalmente.

Si pensamos en consecuencias psíquicas, cuando las hay,  en un niño durante y después de un divorcio, las veremos detalladamente  teniendo  en cuenta la edad evolutiva y madurativa,  y el momento en que ocurre la separación:

• Si la ruptura ocurre durante el embarazo o durante los primeros meses de vida, es probable que el bebé se vea afectado por el estado de ánimo de la madre .Ella podrá necesitar  de un ayudante para acompañarla y un sustituto para su hijo en los momentos que le  sea necesario.

• Entre uno y tres años: El niño deambulador,    no posee un lenguaje para expresar lo que siente y lo demuestra con acciones: morder, empujar, gritar. Es   probable que se vuelva  tímido, se comporte como un niño más pequeño, requiera mucha más atención y pueda tener trastornos en el sueño: por ejemplo,  pesadillas nocturnas.

• Entre los tres y los seis años:   Tendrá  muchos sentimientos desencontrados: la fantasía que logró lo que éldeseaba por un lado (que sus padres peleen y el quedarse con  su objeto de amor) pero a  su vez una imperiosa necesidad  de que su papá vuelva,  y esté  otra vez junto a su  mamá como antes.

El  no  es capaz de entender todavía que es una separación, pero al notar que uno de los padres no duerme en la casa, es probable que piense que es por su culpa, y reaccione de formas opuestas, o se vuelva muy obediente (pensando que si el es   bueno el padre volverá) o contrariamente, esté mucho más agresivo

Algunos chicos pueden negar la ruptura, tanto hacia  si  mismos como    hacia  a los demás: podrán ocultarlo  a sus amigos, compañeros de escuela, o algunos familiares .Dirán que sus padres todavía duermen juntos de noche, podrán jugar con sus muñecos durante largos meses haciendo que mamá y papá duermen juntos y  jugarán a la familia incluyendo al padre  que ya no vive con él, simulando la realidad de su familia en aquel  momento

v  Hasta los seis años: sienten un gran temor a ser abandonados, junto con una profunda sensación de pérdida y tristeza. Pueden sufrir trastornos del sueño, de alimentación y adoptar conductas agresivas.

v  De los seis a los nueve años Cuando cursa la etapa  de   la    prepubertad,  aparecen sentimientos de rechazo,  fantasías de reconciliación y problemas de lealtad. Es posible que los niños experimenten enojo  y nostalgia por el padre que se ha ido. En los casos que la separación ha sido muy peleada o violenta, los hijos  podrán sentir una lucha entre sus afectos por el padre o la madre

v  Entre los nueve y los doce años: Estará en   la etapa de la  pubertad. Podrán  manifestar sentimientos de vergüenza por el comportamiento de sus padres y enojo hacia aquel que tomó la decisión de separarse. Es muy probable que se descontrolen   hábitos ya adquiridos y  aparezcan problemas somáticos (dolores de cabeza, estómago u otros)

v  Entre  los 13 y los 18 años. Ya en su adolescencia, momento de crisis importante para su identidad, donde es niño y adulto al mismo tiempo y no se reconoce aun afianzado en uno de estos lugares, (el mas adulto), la separación de los padres puede  causarles  problemas éticos y provocar fuertes conflictos entre la necesidad de amar al padre y a la madre y la desaprobación de su conducta.

Generalmente las reacciones más comunes en esta etapa son: una madurez acelerada, es decir, el adolescente adopta el papel del progenitor ausente, aceptando sus responsabilidades.

O por el contrario, podría adoptar también una conducta antisocial: no acatar ni aceptar normas, conductas de robo, consumo de alcohol,  drogas.

Gloria Grosman

*Psicóloga
Coordinadora y productora de Papis

Cómo seguir adelante a pesar de las pérdidas.

El duelo es un proceso que comienza a transitarse a partir de haber vivido una pérdida, elaborarlo implica adaptarse a la nueva situación, luego de soportar frustración, bronca y tristeza. Es la respuesta normal a un suceso que hace doler todo el cuerpo. En este contexto se puede incluir una separación, mudarse a otro país, dejar la casa parental, una muerte. Es un corte en la rutina diaria que marcará un antes y un después.

La duración y la intensidad dependerán de muchos factores. Focalizando en la muerte de un ser querido, se pueden señalar, que sea algo repentino, esperado y violento. Tipo de vínculo que se mantenía: de conflicto, de dependencia, de ambigüedad. La edad: no será lo mismo la pérdida de una persona joven que la de un adulto mayor.

La duración será variable para cada persona, aunque se puede establecer un parámetro de entre 1 a 3 años, siempre será acorde a la intensidad y a la capacidad de afrontamiento de cada individuo. Cuando se sienta renacer las energías para volcarlas en nuevos proyectos de vida dejando de vivir en el pasado, habrá finalizado el duelo.

Se suelen identificar distintas etapas en este proceso:

1. Negación: hay confusión y parálisis, incredulidad ante el hecho.
2. Regresión: comienza la conexión con la realidad y el dolor profundo.
3. Furia: hay enojo con todos y cualquiera. Se piensa que alguien debería hacerse responsable por lo sucedido.
4. Culpa: invariablemente aparecerá en algún momento, a modo de defensa ante la impotencia por lo que no atinamos a hacer para evitar esa pérdida.
5. Desolación: es la etapa de la verdadera tristeza. Se confirma lo irreversible, no hay nada que se pueda hacer y hay conexión con los vacíos internos.
6. Aceptación: se produce la diferenciación y la interiorización que permitirán aceptar la posibilidad de seguir adelante, a pesar de la cicatriz que quedará para siempre pero que ya no duele.

Sugerencias que pueden ayudar en el proceso de recuperación:

• Evitar el silencio y encerrarse en sí mismo. No te encierres con tu dolor. Cualquier sentimiento que tengas es válido y es saludable expresarlo. Busca familiares, amigos y seres queridos; te sentirás más fuerte con una red de apoyo y cariño.

Puedes darte algún tiempo solo pero recordá que hay una diferencia entre sucumbir en la soledad y tener un tiempo de privacidad.

• Ayudar a otros. Cuando te sientas un poco mejor como para compartir tu historia con otros, podrás constituirte en un apoyo para personas que atraviesan una situación similar, participando en grupos de apoyo ó armando uno propio.

• Buscar ayuda especializada. Es probable que sientas que no podés salir adelante sola, o que tu proceso de recuperación no avanza, o pienses que nadie te comprende. Hay personas especializadas que pueden ayudarte a superar este momento.

*Lic. Débora Bottwin

Fundación Buenos Aires

Más información:  www.fundacionbsas.org.ar

En este sentido, cabe decir que el duelo es la respuesta normal ante un fallecimiento, pero el duelo no es exclusivo frente a la muerte. Hay otras situaciones de la vida cotidiana que también nos confrontan con la tristeza típica del duelo como por ejemplo: el enfrentar un proceso de separación o divorcio, irse del país, perder el trabajo, pelearse con un amigo, caída del nivel social, cambio de escuela para un chico, mudanzas, pérdida de alguna función vital (vista, audición, etc.), alguna amputación física,  etc.

Se debe pensar el duelo no únicamente como respuesta a una muerte sino como respuesta adaptativa a una pérdida o a un cambio. Digo respuesta adaptativa porque pasar por un duelo es lo normal y esperable ante una pérdida y en este sentido lo esperable en estas situaciones es encontrarse con mucha tristeza y desgano. A continuación describiré los diferentes síntomas o manifestaciones que pueden ocurrir y que son indicadores de estar en medio del proceso de duelo. Cabe destacar que el duelo es un proceso y no un hecho aislado. Pueden darse más de un síntoma o bien uno solo pero sí es importante pensar que esto se da en un tiempo a transcurrir y no en un día.

Las reacciones del duelo se pueden ver reflejadas en diferentes áreas:
•         A nivel de síntomas físicos: suele aparecer dolores o molestias de estómago, opresión de pecho, hipersensibilidad al ruido, falta de aire, debilidad muscular, falta de energía. Pueden aparecer trastornos en el sueño o en la alimentación así como llantos repentinos, suspiros y/o mucho cansancio, entre otros.

•         A nivel emocional puede aparecer: tristeza, dolor, enojo, rabia, culpa, reproches, impotencia y también alivio. Este último muchas veces cuesta reconocerlo, tanto en público como en privado por la culpa y la vergüenza que reconocer este sentimiento conlleva. Pero es importante aclarar que la finalización de situaciones que generaban estrés, tensión, preocupación y tristeza suelen estar acompañadas de este alivio.

•         A nivel cognitivo, la persona suele sentirse abatida, agobiada, confundida, cansada, con muchas preocupaciones, con dificultad para concentrarse, para prestar atención, para pensar. Esto les sucede tanto a los niños como a los adultos y se observa en tareas cotidianas como dificultad para terminar una tarea tanto laboral como escolar, la imposibilidad de leer un libro aunque sea por elección, la dificultad de retener datos en la memoria, etc.

Todas estas son características del proceso normal de duelo, que aunque sea normal no quiere decir que no duela. El duelo, duele. Pero quien haya atravesado uno sabe que así como es inevitable entrar en la tristeza, también de ella se sale. Atravesar un duelo es como entrar en un túnel, al principio se ve todo negro, parece que no hay salida, que no se termina, que todo allí es oscuro, que los sonidos retumban, pero a medida que se va avanzando se empieza a vislumbrar una luz al final del camino. Lo mismo sucede en el proceso de duelo.  Si se lo atraviesa normalmente, se entra y luego se sale.

En cambio, llamamos al duelo disfuncional cuando la persona queda atascada en alguna etapa del proceso o bien cuando su duración o intensidad son desmedidas. Podemos ver duelos patológicos por su aparición retrasada en el tiempo. Es decir, cuando la tristeza -o cualquiera de los otros síntomas- aparecen bastante tiempo después de generada la pérdida y donde aparentemente no se encuentra sentido o motivo a la tristeza en la actualidad de la persona porque el motivo de su tristeza esta atrás en el tiempo y no en el presente. Son duelos crónicos y se observan en personas que no logran recuperarse y “salir del túnel”.

Ejemplo clínico: una paciente, mujer de 48 años, que después de tres años de haber perdido a su padre tras una larga enfermedad, no logra retomar su vida normalmente. Ha renunciado a su trabajo como secretaria de un médico, con el costo económico que esto le implica pero no pudiendo hacerse cargo de la rutina ni de las obligaciones, como así tampoco pudiendo mantener sus vínculos sociales y habiendo comenzado a tener problemas de pareja porque su marido le reclama no ser la de antes.

Hay veces que pérdidas actuales o recientes activan o despiertan pérdidas pasadas aun sin elaborar. En esta paciente lo que estaba sin resolver era la pérdida de su madre, fallecida cinco años atrás. Cuando ella fallece la paciente tenía un bebe de 8 meses y la dedicación a su hijo no la permitió conectarse emocionalmente con la muerte de su madre. En aquel momento se produjo un mecanismo de congelamiento de sus emociones pues “no tengo tiempo de estar triste, de llorar porque ahora el que llora todo el tiempo es mi bebé y yo tengo que estar bien para él”. Esto que aparentemente fue adaptativo en el momento,  detonó con la muerte del padre años después.

Hay duelos más complicados de elaborar y esto sucede cuando:

•         Cuando el vínculo con la persona perdida era malo, ambivalente u hostil. Si el vínculo era bueno, de amor, el duelo será más triste pero mejor elaborable. Cuando la relación era de mucha dependencia también dificulta su elaboración. Son bastante comunes en este sentido vínculos de padres e hijos basados en la pelea, los reproches, donde hay deudas amorosas, donde quedaron conflictos sin resolver o palabras por decir, en estos casos habrá que estar atento a como se transita el proceso de duelo.

•         Es muy difícil elaborar las pérdidas inciertas, como ser los desaparecidos, tanto producto de la dictadura como de accidentes donde no hay evidencia de su muerte.

•         Cuando hay pérdidas múltiples, como por ejemplo en accidentes, atentados y en el mismo acto una persona pierde a varios seres queridos simultáneamente.

•         Personas que tienen baja tolerancia a la frustración o le cuesta enfrentar situaciones problemáticas, le costara más elaborar un duelo.

Las separaciones o divorcios suelen ser acontecimientos de un impacto emocional tan grande que muchas veces genera duelos difíciles de elaborar pues en la separación son varias las aéreas de la vida que se ven modificadas. Desde la rutina cotidiana donde necesariamente deben cambiar las tareas y funciones que uno tenía en la pareja y familia. Por ejemplo, las madres que se quedan a cargo de los hijos que deben hacerse cargo de todas las tareas cotidianas, llevar y traer, cocinar y ordenar, hacer bañar y organizar la tarea escolar de los hijos así como contenerlos en la tristeza producto de la ruptura familiar. Además, tienen la necesidad de incrementar los ingresos económicos, enfrentar a la sociedad en forma individual, ir a reuniones familiares o con amigos sola, en cuanto a la identidad ya no es la “señora” de nadie y deberá volver a utilizar el apellido de soltera en lugar del de casada.
Si bien el ejemplo fue formulado en femenino la misma situación involucra a los hombres, que tendrán en enfrentarse a tareas que antes delegaban en sus esposas. Ya nada será como antes y esa ilusión de familia unida que alguna vez motivó a esta pareja ahora deja lugar a momentos de soledad o replanteo de una vida diferente con nuevos escenarios.

Tips para pasar un duelo:
•         El duelo es un proceso individual pero es bueno atravesarlo acompañado.
•         Es importante y necesario hablar de lo que a uno le pasa.
•         Es necesario enfrentar el dolor para atravesarlo.
•         Es importante poder despedirse de la persona fallecida. Si no hubo posibilidad de hacerlo en vida, es bueno crear algún ritual o situación metafórica para poder hacerlo, aunque sea en la intimidad de uno mismo.
•         Habilitar y dar permiso para la tristeza. Para poder salir de la tristeza, hay que poder entrar en ella.
•         Registrar qué necesitamos y poder pedirlo a nuestros familiares y amigos.

Una tarea que debe realizar la persona en duelo es aprender a vivir con la ausencia. Esa ausencia se transforma en presencia: cuando la familia se reúne para un evento, la silla vacía que representa la ausencia también puede ser pensada como que representa la presencia de quien se fue, porque al ver el vacío inevitablemente pensamos en esa persona, entonces esa ausencia se convierte en representante de una presencia.

Para muchas personas es sumamente difícil acompañar a un ser querido en un momento así, a veces es más fácil soportar el dolor propio que acompañar el dolor de alguien querido. Y al no saber cómo hacerlo cometen errores sin mala intención. Por ejemplo, cuando la familia y amigos no pueden ver a su pariente tirado en la cama, sin ganas de nada y al no sabercómo acompañar en su dolor piensan que es mejor negarlo, no hablar de eso, distraerlo e incitarlo a salir. La persona triste se siente no comprendida, presionada, no respetada. Para ello la persona que sufre debe aprender a pedir lo que necesita, poder explicitar como quiere ser acompañado, es bueno para este momento. No pretender que el otro me de lo que necesito. Si se lo que necesito, puedo pedirlo.
Es común que la persona que está en duelo se autoexcluya o auto aísle, pero esto no es bueno. Suelen creer que la gente no los va a entender y tal vez tengan razón, pero saber pedir lo que uno necesita le permite al otro saber que dar, ya que no todos necesitan lo mismo frente al mismo dolor.

En los momentos de mayor tristeza es importante no perder el sentido de la vida y poder pensar el futuro con esperanza.

Lic. Gisela Holc
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