El sondeo rápido amplificó las voces de 8.444 adolescentes y jóvenes de 13 a 29 años en nueve países y territorios de la región. El reporte da cuenta de los sentimientos que enfrentaron en los primeros meses de respuesta a la pandemia y la situación en el mes de septiembre.

Ansiedad y depresión
Entre las y los participantes, 27% reportó sentir ansiedad y 15% depresión en los últimos siete días. Para el 30%, la principal razón que influye en sus emociones actuales es la situación económica.
Entre las y los participantes, 27% reportó sentir ansiedad y 15% depresión en los últimos siete días. Para el 30%, la principal razón que influye en sus emociones actuales es la situación económica.

Motivación para realizar actividades

La situación general en los países y sus localidades ha afectado el día a día de las personas jóvenes pues 46% reporta tener menos motivación para realizar actividades que normalmente disfrutaba. 36% se siente menos motivada para realizar actividades habituales.
La situación general en los países y sus localidades ha afectado el día a día de las personas jóvenes pues 46% reporta tener menos motivación para realizar actividades que normalmente disfrutaba. 36% se siente menos motivada para realizar actividades habituales.

Pesimismo
Su percepción sobre el futuro también se ha visto negativamente afectada, particularmente en el caso de las mujeres jóvenes quienes han y están enfrentando dificultades particulares. 43% de las mujeres se siente pesimista frente al futuro frente a 31% de los hombres participantes.
Su percepción sobre el futuro también se ha visto negativamente afectada, particularmente en el caso de las mujeres jóvenes quienes han y están enfrentando dificultades particulares. 43% de las mujeres se siente pesimista frente al futuro frente a 31% de los hombres participantes.

Una situación que genera elevada preocupación y es un llamado a las autoridades de salud nacionales, es que el 73% ha sentido la necesidad de pedir ayuda en relación con su bienestar físico y mental. Pese a lo anterior, el 40% no pidió ayuda.
Una situación que genera elevada preocupación y es un llamado a las autoridades de salud nacionales, es que el 73% ha sentido la necesidad de pedir ayuda en relación con su bienestar físico y mental. Pese a lo anterior, el 40% no pidió ayuda.

Este valor aumenta a 43% en el caso de las mujeres. Los centros de salud y hospitales especializados (50%) seguido por los centros de culto (26%) y servicios en línea (23%) son los principales mecanismos donde buscarían ayuda en caso de necesitarla.

Pese a enfrentar grandes dificultades, muchos adolescentes y jóvenes han encontrado diferentes formas de hacer frente a los nuevos desafíos y manejar sus emociones. Miles compartieron su fórmula.

Mi fórmula ha sido ayudar en un comedor comunitario para poder distraerme y no pensar en esta pandemia
(Ignacio, 15 años, Argentina)

Rosa
Mi fórmula ha sido leer y escribir lo que me hace sentir mal. En muchas ocasiones, llorar. He tratado de distraerme dibujando o viendo series. El covid-19 me ha cambiado mucho, ni siquiera me reconozco a mí misma.
(Rosa, 14 años, Guatemala)

Roberto
No todos tenemos las mismas posibilidades para mantener nuestro bienestar físico y emocional. Por eso, yo no dudé en pedir ayuda.
(Roberto, 17 años, Costa Rica)

UNICEF

Esto hace que cuando muchos niños llegan a la adolescencia sientan que se espera que sus comportamientos sean rebeldes y negativos por la etapa de desarrollo que atraviesan y de alguna manera sientan que es normal.

Es verdad que manejar a un hijo adolescente, mantener la comunicación y la confianza y encontrar el justo equilibrio entre lo que se le exige y lo que se le permite, no es tarea fácil y depende de muchas variables. Pero no siempre tiene que volverse una etapa bélica y terrible. puede, si sabemos manejarla adecuadamente, convertirse en una gran experiencia: la de verlos transformarse en los adultos que serán y ocupar gradualmente su lugar en la sociedad.

Quizá uno de los desafíos más importantes durante esta etapa sea el definir qué límites establecer para ellos y cómo hacer para que los cumplan. Lo primero a tomar en cuenta es que a un adolescente no se le puede tratar igual que a un niño; poner y mantener límites para ellos, es mucho más complejo.

Establecer y dejar claro que límites y normas son inamovibles

Negociar los límites en la adolescencia

Los adolescentes son mucho más capaces de entender lo que hay detrás de un límite que cuando eran un niño y las posibles consecuencias de traspasarlos. Sin embargo, con todo y todo les cuesta muchas veces respetar las normas. Por otro lado, hay algunas reglas que pueden considerar injustas y en ese caso vale la pena platicar con ellos y hacerles ver lo que hay detrás.

Primero que nada, es importante definir y dejarles claro (con el tiempo y la experiencia), aquellos límites en los que NO hay negociación. Si hemos hecho un buen trabajo desde que eran chicos, varios de los límites impuestos cuando eran niños, serán ahora parte de su vida y habrá que concentrarse en los nuevos que surgen con su edad.

En la categoría de límites NO negociables, entrarían, por ejemplo: el respeto a la autoridad, los buenos modales, fijar ciertas responsabilidades básicas de las que debe hacerse cargo y que pueden ir cambiando con el tiempo, los deberes escolares, lo acordado en torno al consumo de alcohol en fiestas y cualquier otra que la familia considere esencial.

¿Hay que negociar los límites en la adolescencia?

Los límites en la adolescencia

Si bien hay límites que no están sujetos a discusión, hay otros que se pueden negociar en distintos momentos y de cuyo manejo incluso podemos sacar ventaja. Algunos padres piensan que no se deben negociar límites y normas, porque que sus hijos sentirán que ellos han ‘ganado’ y que ellos como padres estarán perdiendo el ‘control’.

La verdad es que en el caso de los adolescentes negociar algunos límites puede evitar grandes batallas y lograr un compromiso genuino de su parte por cumplir lo que se establezca.

Supongamos que nos pide permiso para llegar más tarde de lo acordado porque se la está pasando muy bien; si sabemos dónde y con quién está, podemos ser flexibles y darle permiso diciéndole que es una excepción pero que lo hacemos porque sabemos que la está pasando bien y que esperamos que sepa responder con su buen comportamiento y apoyo en lo que se le requiera. Seguramente nuestro hijo, la pasará bien y se mostrará agradecido y con buena actitud que nosotros podremos aprovechar.

Es decir, normas y límites pueden negociarse muchas veces con ganancias para ambas partes y lo más importante sin pérdida de control parental. Mostrarnos flexibles en algunos temas, en la gran mayoría de las ocasiones, produce una respuesta más positiva y agradecida en nuestros hijos que cuando nos mostramos rígidos e intransigentes, especialmente en aquellas cosas que no generan un problema.

Mantener una buena relación y comunicación con los hijos

La buena relación entre padres y adolescentes

Con los adolescentes, negociar no solo es una buena idea, sino en muchas ocasiones una necesidad, ya que no es posible mostrarnos inflexibles en todo sin generar resentimiento y probablemente conductas más complicadas de regular a futuro.

Algunos ejemplos de temas susceptibles de negociación son: uso del celular y redes sociales, la asistencia a algún lugar, la hora de llegada de una fiesta, etc.

Es importante mantener el equilibrio y claridad para distinguir cuando podemos hacer excepciones sin consecuencias negativas y con ganancias para ambas partes: ‘En muchas ocasiones, soltar un poco el control, significa en el fondo, seguir teniéndolo, pero con mejores resultados’.

Es importante, por supuesto, no caer en extremos y negociar cada norma o límite, ya que entonces generaríamos en ellos una baja tolerancia a la frustración y que quieran siempre lograr su objetivo perdiendo de vista lo verdaderamente importante.

Con el propósito de reforzar el vínculo con nuestros hijos adolescentes, el manual ‘Cómo relacionarse con su hijo adolescente’ del Departamento de Bienestar Infantil del Gobierno de Estados Unidos, es importante tener gestos tan sencillos como: comer en familia, compartir tiempo en el día a día, mantenerse involucrado en la vida del hijo, conocer a sus amigos y demostrar interés por sus asuntos…

Relajémonos un poco y saquemos el mayor provecho de cada situación, para mantener una relación cercana y funcional con nuestros hijos adolescentes.

Guía infantil.com

«El rol de padre en la adolescencia no tiene que ser hostil, pero sí contundente y normativo»

El psiquiatra Javier Quintero explica cómo actuar ante los cambios que se dan en el cerebro de un joven adolescente

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Muchos son los padres que se sienten perdidos ante el bucle emocional en el que se encuentran sus hijos adolescentes. Su hogar, antes en relativa calma y armonía familiar, se encuentra de pronto sumido en malas caras, contestaciones, gritos, lloros… y una actitud desabrida ante la que no saben ni cómo actuar porque no entienden. «Esto se podría reducir si los padres supieran qué es lo que está ocurriendo en el cerebro de sus hijos», asegura Javier Quintero, Jefe de Servicio de Psiquiatría en el Hospital Universitario Infanta Leonor. Profesor Asociado de Psiquiatría en la Facultad de Medicina de la Universidad Complutense y director de Psikids (Centro de Psicología y Psiquiatría del Niño y adolescente) en Madrid y Pozuelo.

—Se dice que la adolescencia se está adelantando cada vez más. ¿De qué edad estaríamos hablando?

——El encuadre de la adolescencia no es exacto, porque no es sencillo limitarlo por edades, se explica mejor por maduración. Así el límite del inicio y del final cambia de unos menores a otros. Pero en principio esa ventana de desarrollo abarcaría entre los 12-14 hasta los 18-21 años.

—¿Qué es lo que ocurre en la adolescencia?

—La adolescencia se sitúa como una etapa crucial en la vida de las personas, el momento en el que se estructuran y consolidan muchos de los rasgos y recursos que tendrá el adulto. Se trata de una etapa de la vida muy dinámica, plástica y moldeable, tanto desde el punto de vista del cerebro, con un fenómeno de reorganización neuronal, la neurociencia nos está enseñando mucho en los últimos años; como desde el punto de vista psicosocial, donde los rasgos de la personalidad se forjan sobre la estructura del temperamento del menor.

—Pero, ¿qué parte de esos cambios cerebrales influyen exactamente y hacen que muchos jovenes vivan una adolescencia tumultuosa?

—El desarrollo de nuestro cerebro no es lineal, no madura todo a la vez. Son como las obras de una casa, en las que no trabajan todos los oficios al mismo tiempo. Durante la adolescencia se produce una maduración del cerebro, pero con un desequilibrio muy marcado entre el desarrollo de regiones subcorticales como la amígdala y el hipocampo (partes involucradas en lo emocional) y la región de la corteza prefrontal (que es la parte que piensa, anticipa consecuencias de nuestros actos, planifica, organiza, toma decisiones y sobretodo estaría el control de nuestras emociones). Hay chavales con más «gap» (diferencia) entre una parte y otra donde la prevalencia de la parte emocional hace que sean más complicados, reactivos, impulsivos. Es el caldo de cultivo ideal para que la familia entre en un bucle que puede llegar al infinito: si tú te enfadas, yo (tu padre) me enfado más, a lo que el adolescente reacciona con más tensión, y el progenitor reacciona en la misma línea, pensando que el adolescente será capaz de controlar sus reacciones. En una situación de este tipo los adultos tenemos que saber qué le está ocurriendo al cerebro adolescente de nuestro hijo porque el menor, a pesar de no entender qué le está pasando, va a reaccionar. Porque aunque él no sepa usar todavía su corteza prefrontal, nosotros sí. No podemos responder con emociones a sus emociones y que se nos “encienda la amígdala” como a ellos, porque sería ponernos a su nivel. .

—¿Cómo se corta ese bucle?

—Los padres se pueden enfadar, pero como digo, procurando ser emocionalmente neutros. No se trata de gritar más, sino de ser capaces de tener autoridad y mostrar contundencia en los planteamientos. No hay que convencerles. Es como cuando son pequeños y les dices que se tienen que comer la sopa y te preguntan ¿por qué? La respuesta no es «porque es buena para ellos», sino «porque lo dice mamá», luego habrá muchas oportunidades para enseñarles las bondades de la sopa. Muchos problemas en la adolescencia provienen de esa cesión del modelo de referente en casa. Si papá o mamá no han sabido o podido asumir ese rol en el hogar, los niños en cuanto puedan lo buscarán fuera.

—¿Cuánto tiene que ver la estructura familiar en la aparición de problemas en la adolescencia?

—Tiene que ver, pero es una suma de todo. Nosotros vemos fa familias en todos los contextos. Por lo general las familias biparentales que funcionan en casa lo tienen un poco más fácil, pero nosotros también vemos a familias divorciadas que lo hacen fenomenal, biparentales que son un desastre… Hay que insistir en que aunque uno se divorcie de su pareja no se divorcia de los hijos. Esas situaciones requieren un esfuerzo extra de los padres para mantenerse como guía y no entrar en la locura de dar cosas a cambio de afecto. Tendemos a comprar donde no llegamos, y el cariño y el amor no se compran. Y menos en la adolescencia. Tenemos que conectar con su cerebro emocional y eso no lo venden en internet.

—¿Cómo se llega emocionalmente a un adolescente?

—Sintonizando con ellos. Pero esto no significa convertirse en su «colega». Cuando los padres me dicen en consulta que son «amigos de sus hijos», entonces yo pregunto que «¿dónde está el padre?» que necesito hablar con él. Es posible tener la mejor relación con tu hijo, incluso que se lleve mejor con sus padres que con sus amigos, pero siempre vas a ser su padre o su madre, y hay un matiz muy importante en esa diferencia. El rol de padre, por cierto, no tiene por qué ser hostil, lo que tiene que ser es un rol adecuado a las necesidades del momento. Hay que saber cuándo ser contundente y normativo, cuando tienes que saber escuchar, o cuándo callarte. Cada situación de crisis en la adolescencia supone una ventana de intervención y, por tanto, una oportunidad de cambio a mejor.

—¿Qué le dicen los padres cuando usted hace este planteamiento en consulta?

—Muchos me dicen que no van a poder, que no ven que vaya a funcionar…. Pero lo que no funciona seguro es lo que están haciendo. Los gritos y la tensión no van a ningún lado, y además, hay que cortarlos ya que está deteriorando la relación. Y claro que funciona si los padres son capaces de recuperar el liderazgo en casa.

—Usted asegura que hay un aumento de casos de familias en conflicto con sus hijos adolescentes. ¿Detecta usted algún motivo en concreto?

—Antes veíamos, algunos adolescentes complicados, ahora vemos muchísimos. No creo que haya ningún motivo concreto, sino la suma de todo. Los papás se separan, un curso de la ESO mas complicado, unas amistades nuevas, un verano en el que prueba los porros… Sorprende la cantidad de críos estupendos con una trayectoria fantástica que de pronto se rompen, porque empiezan a consumir droga (hachís, por ejemplo)… La cantidad es alarmante, y las familias deben estar alertas ante ese punto de inflexión donde hay consumo que lleva a malograr todo lo hecho anteriormente. Hay un lenguaje «buenista» entorno al cannabis que resulta desastroso. Un chico de 14 años que empieza a fumar está poniendo en riesgo su cerebro, justo en el momento en que está a la máxima capacidad para aprender, de adquisición de funciones y de habilidades para afrontar su existencia. Deberían saber que están en el mejor momento de su vida, y que nunca más van a tener ni 14, ni 17, o 20, para lo bueno y para lo malo.

—Muchos padres se sienten aterrados solo de pensar en lidiar con un hijo en la adolescencia. ¿Un consejo final para aquellos que se encuentren precisamente en esta tesitura?

—Una frase que repito bastante en mi consulta referida a los hijos adolescentes: «Quiérele cuando menos lo merezca porque será cuando más lo necesite». Es muchas veces lo contrario de lo que se piensa, nos ofrece la oportunidad comprender sus comportamientos, que no significa aceptarlos, y desde ahí poder ayudarles a que no se tuerzan.

Psiquiatra: Dr. Javier Quinteros

Encuesta ¿Te cuidas tanto como crees?, impulsada por el Comité de Promoción de la Salud de la AEP

Recientemente se han publicado los datos de la encuesta ¿Te cuidas tanto como crees? impulsada por la Asociación Española de Pediatría a través de su Comité de Promoción de la Salud.

Dicha encuesta se realizó entre marzo y mayo de 2019, con el objetivo de conocer los hábitos de salud de los adolescentes en nuestro país. En ella participaron más de 2.300 jóvenes con edades comprendidas entre los 12 y los 18 años.

Entre los resultados obtenidos destacan los siguientes:

-   Los adolescentes tienen una visión optimista de su salud, pues más de un 70 % puntúan su salud con una nota de notable o superior.

-   El porcentaje de adolescentes con sobrepeso es mayor en el grupo de los varones que en el de las mujeres (26,14 % vs 18 %, respectivamente).  Sin embargo, sólo un 10,24 % de los chicos tienen la percepción de que tienen sobrepeso, mientras que en el caso de las mujeres, ambas cifras coinciden.

-   Respecto a los hábitos de alimentación, solo la mitad de los adolescentes encuestados consume fruta y verdura a diario o casi a diario y uno de cada cuatro no las consume durante la semana. Los dulces se convierten en uno de los alimentos más presentes en la dieta de los adolescentes, ya que más de un 26 % consume estos productos a diario o varias veces por semana.

-   Las horas de ejercicio físico disminuyen con el aumento de la edad de los adolescentes. Solo el 21 % de ellos alcanzan las recomendaciones de la OMS de realizar una hora de ejercicio diario, frente al 62 % que reconoce practicar ejercicio al menos 4-5 horas a la semana.

-   Si nos fijamos en el tiempo dedicado al ocio, las cifras más altas y homogéneas demuestran que más del 40 % de los adolescentes dedican más de 3 horas al día a chatear. El 11 % de los encuestados reconoce haber consumido tabaco en los últimos 30 días. Un 5 % reconoce haber probado el hachís y el cannabis, un hábito más común en varones (27,98 % de los varones de 18 años).

-   En lo que se refiere a las relaciones sexuales, el 42,70 % de los encuestados de 17 años, cifra que asciende a un 61,38% a los 18 años, afirman haberlas tenido. El preservativo es el método anticonceptivo más empleado (78 %). Sin embargo, es preocupante que se ha identificado una cifra elevada de varones entre 12 y 15 años que reconoce emplear el método de ‘marcha atrás’ como método anticonceptivo.

A la vista de todo lo anterior, existe un claro margen de mejora en los hábitos de vida de los adolescentes; por ello es fundamental seguir haciendo esfuerzos por trasladarles la importancia de mantener unos hábitos de vida saludables que condicionarán su salud y, por tanto, su calidad de vida durante la edad adulta.

Asociacion española de Pediatria

En familia

Para más información:

https://www.aeped.es/sites/default/files/infografia_aep_tecuidastantocomocrees.pdf

Es preferible el uso institucional de pirotecnia en espectáculos públicos a cargo de personas entrenadas.
El uso familiar SIEMPRE conlleva severos riesgos.
La mejor prevención es no usar pirotecnia y sobre todo no permitir el uso de pirotecnia a los niños.

Comité Nacional de Prevención de Lesiones
La información contenida en esta página dedicada a la familia y a la comunidad es de índole general y no deberá sustituir la atención médica ni los consejos de su pediatra.
Los contenidos son de uso libre y podrán ser citados como: (C) Sociedad Argentina de Pediatría.

Sociedad Argentina de Pediatría.

Dicho evento fue instaurado por la Legislatura de Córdoba como Ley N° 10.610 el 13 de febrero de 2019 y está destinado a visibilizar la problemática del consumo de sustancias tóxicas.

En Argentina el consumo de bebidas alcohólicas es muy elevado y, según datos de la Fundación Interamericana del Corazón-Argentina, más de 8.000 personas mueren cada año por enfermedades vinculadas al consumo problemático de alcohol en nuestro país.

Por otro lado, en etapas del aislamiento debido al COVID-19, tanto la Universidad Nacional de Córdoba como el Consejo Nacional de Investigaciones Científicas y Técnicas constaron mediante encuestas que el consumo de alcohol y otras su sustancias aumentaron en más del 41 % la frecuencia del uso y en un 33 % la cantidad.
Paralelamente crecieron las consultas realizadas al SEDRONAR (actual Secretaría de Políticas Integrales sobre Drogas de la Nación Argentina).

El ranking de sustancia más consumida lo lidera el alcohol.

En referencia al consumo de bebidas alcohólicas (alcohol = sustancia tóxica = droga de venta legal), desde el año 2008 hasta la actualidad nuestra organización ha brindado charlas de concientización tanto a público infanto-juvenil como adulto y ha promovido el cuidado de la salud solicitando reiteradamente implementar mecanismos de prevención en la ingesta de alcohol en menores y al volante, a saber:

. Restricción del ingreso de menores de 18 años a los espacios de diversión nocturna en el horario donde se expenden bebidas alcohólicas
. Controlar y sancionar eficazmente a los comercios que le expendan alcohol a menores de edad
. Sancionar a responsables adultos a cargo de menores que se encuentren alcoholizados
. Restricción de publicidades y de promociones (ofrecidas a cualquier hora del día) de consumos de bebidas alcohólicas
. Apoyo al proyecto presentado en su oportunidad por el abogado Esteban Gorriti en la creación de un “Registro de bocas de expendio”
. Aumentar los operativos de controles de alcoholemia en cantidad y variedad de espacios públicos

Sin acciones concretas, la Prevención no se efectiviza.
Sin acciones concretas, continuará en aumento el consumo de bebidas alcohólicas en menores.
Sin acciones concretas, continuarán en aumento episodios de consumo excesivo de alcohol y, en aquellos que padecen vulnerabilidad genética y ambiental, el despertar o aumentar la adicción.

www.concientizarparaprevenir.blogspot.com

¿Son frecuentes las cefaleas en pediatría?

Sí, son muy frecuentes. Es difícil que haya algún niño, niña o adolescente que no lo haya experimentado alguna vez. Pero no es tan habitual en niños pequeños sino después de la edad escolar.

¿Qué tipo de cefaleas existen?

Existen cefaleas que son agudas (es decir que duran pocas horas o días). Suelen ser de intensidad moderada y acompañan a casi todos los cuadros febriles comunes de los chicos, como estados gripales o catarros. Desaparecen en cuanto se cura el proceso infeccioso y generalmente no representan un peligro.

Hay otras cefaleas que aparecen en forma crónica (se repiten a lo largo de muchas semanas o meses). También en este caso suele tratarse de cuadros benignos pero que generan padecimiento y que requieren ser diagnosticados y aliviados.

En la edad escolar alrededor de 10% de los chicos pueden presentarlas y el porcentaje aumenta en la adolescencia. La mayor parte de las veces se trata de lo que se denomina jaqueca (o su sinónimo migraña) y de cefalea tensional.

¿Cuáles son las ALERTAS en cefaleas agudas que requieren consulta urgente?

Cefalea muy intensa referida como insoportable

Si se acompañan de alguna conducta o movimiento anormal, de disminución de la lucidez, de falta de movimiento de alguna parte del cuerpo, o de desviación de los ojos

Si hay dolor de nuca

Si se acompañan de vómitos frecuentes

Si el niño, niña o adolescente debe interrumpir su juego o su actividad

CEFALEAS CRÓNICAS

Migraña

¿Qué es la migraña?

La migraña consiste en ataques de intensidad moderada o severa que duran de media a pocas horas, característicamente de tipo pulsátil (como latidos). A veces ocurren de un lado de la cabeza, pero no siempre del mismo y suelen acompañarse con náuseas, vómitos, dolor abdominal, hormigueos en las manos y/o pies y alrededor de la boca, visión de lucecitas o de puntito negros o borrosa. Al paciente le molestan la luz (fotofobia) y el ruido

¿Cómo calmar la migraña?

La migraña calma con analgésicos habituales (indicados por el pediatra), además de reposo, oscuridad, silencio y frío local. Después de dormir un rato suele desaparecer. Los ataques pueden ocurrir desde una vez por día a una vez cada varios meses. Entre los intervalos de los mismos el paciente se siente bien y está completamente normal.

Comúnmente hay antecedentes familiares, particularmente del lado materno. Sin embargo, un alto porcentaje de personas que sufren de migraña no lo saben porque no consultan y lo asumen como un hecho “normal”. Otras veces puede ser diagnosticado equivocadamente como “ataques de hígado”, “problemas de cervicales” , “nervios”, “disritmia” o “presión alta”.

Cefalea tensional

El otro tipo frecuente de cefalea crónica es la tensional, muy similar a la anterior si bien:

no se da de un solo lado de la cabeza,

noes pulsátiles, sino que da sensación de opresión o compresión (como una cincha que aprieta la cabeza),

no tiene los acompañantes de la migraña – salvo alguna molestia con la luz o los sonidos.

Ambos tipos de cefalea tienen predisposición genética, pero en un número elevado de niños, niñas y adolescentes son las situaciones de stress emocional (que no siempre son evidentes para la familia) las desencadenantes de las crisis de dolor.

¿Cuáles son las ALERTAS en cefaleas crónicas o recurrentes que requieren consulta urgente?

• cambios de conducta

• decaimiento e inapetencia

• disminución del rendimiento escolar

• disminución de la visión

• alteración de la marcha (inestabilidad, renguera)

• vómitos persistentes fuera del momento de las crisis dolorosas

• estrabismo reciente

• menores de 5 años

• dolor nocturno reiterado

• dolor en la parte de atrás del cabeza exclusivo (zona occipital)

• ataques cada vez más frecuentes

¿Con qué se tratan las cefaleas?

Los medicamentos que usualmente se utilizan para calmar el dolor son los analgésicos habituales, pero deben ser recomendados por los pediatras. En raras ocasiones, cuando las crisis dolorosas son muy frecuentes e interfieren con la actividad habitual del paciente (actividad educativa y/o física) puede implementarse medicación variada llamada preventiva.

¿Hay otras causas frecuentes de cefaleas?

Si bien no es común, es posible que las sinusitis o los problemas de la visión así como la hipertensión (a menos que sea muy alta) generen cefaleas. Vale la pena mencionar que el dolor por sí mismo puede producir elevaciones leves de la presión arterial.

¿Cuándo consultar al pediatra?

A pesar de que la amplia mayoría de las causas de cefaleas son benignas es necesario consultar siempre al pediatra porque tanto el niño, la niña o los adolescentes necesitan tener el reaseguro que no tienen algo serio y porque el sufrimiento que padecen debe tratarse de aliviar.

Las situaciones de alerta mencionadas antes exigen consultas inmediatas.

¿Qué se debe observar para explicar los síntomas al pediatra?

La consulta se verá muy enriquecida si el paciente y/o su familia registran datos sobre días de dolor, horario y duración del mismo, dónde duele, cuál es la intensidad estimada del dolor en una escala de 1 a 10, con qué se acompaña, a qué se parece el dolor, con qué se alivia y con qué situaciones o eventos se puede asociar como desencadenantes de las crisis.

Comité Nacional de Pediatría General Ambulatoria

S.A.P.

¿Cuáles adolescentes resultan más vulnerables?

• La proveniencia de hogares donde se han vivenciado patrones abusivos de vinculación, sumado al inicio de las primeras vivencias de vínculos amorosos teñidos de romanticismo e idealismo, puede encontrar a jóvenes con menos recursos personales para protegerse de relaciones que los someten a perjuicios para su autoestima y salud.
• El riesgo de violencia aumenta con:

- consumo de alcohol y/o sustancias, – condición de inmigrante, – padecer enfermedades discapacitantes, – no tener una red social de contención (amigos, familia).

¿Qué señales de alerta tenemos que detectar? En primer lugar, debemos identificar los indicadores que pueden dar cuenta de vinculaciones dañinas entre jóvenes. Muchas veces el carácter abusivo de una relación queda invisibilizado para quienes son sus protagonistas, ya que es muy factible que ocurra simultáneamente a demostraciones de afecto y deseos de estar juntos. Los adolescentes consideran las agresiones de sus parejas como una broma o como un juego que a veces puede “irse de las manos” o como respuestas “normales” ante malentendidos. Los adolescentes pueden confundir los reclamos, los celos, las exigencias de mantener relaciones sexuales, la invasión en su intimidad, el control de sus actividades y relaciones con una muestra de interés por parte de sus parejas.

¿Qué podemos hacer para la prevención? La familia y la escuela pueden aportar a la sensibilización sobre esta problemática, promoviendo la desnaturalización de los pilares socioculturales de la desigualdad en los vínculos. Son ámbitos donde se pueden brindar condiciones para que se genere con confianza un diálogo donde el adolescente sienta que puede ser escuchado sin juzgamientos, que reciba información sobre todas aquellas maniobras sutiles que limitan en el día a día, sus posibilidades de crecimiento y autonomía; y, que se lo oriente y acompañe en relación con los riesgos que le puede ocasionar el sostener un vínculo de este tipo. Es conveniente que la familia y la escuela tengan en su agenda los recursos locales que abordan este tema en su comunidad (hospital, centro de salud, sistema de protección de niños y adolescentes con direcciones, teléfonos y días de atención). El apoyo y la derivación temprana a servicios de asistencia y/o protección son recursos que pueden favorecer la interrupción o modificación de vínculos de pareja basados en el maltrato.

Datos útiles: Guía de recursos “Vivir sin violencia” htpp://www.vivirsinviolencia.gov.ar/ctros.html   Guía Nacional de Recursos Sociales para Violencia Consejo Nacional de la Mujer

http://www.cnm.gov.ar/GuiaNacDeRecursosy ServiciosDeAtencionEnViolencia.html   Oficina de Violencia Doméstica de la Corte Suprema de Justicia Atención las 24 horas los 365 días del año Lavalle 1250, CABA Tel.: (011) 4370-4600 (int. 4510 al 4514)   Centro de Orientación a la Víctima Avda. Las Heras 1855 1º piso, CABA Tel.: (011) 4801-4444 o línea 131   Brigada Móvil de Atención a Víctimas de Violencia Familiar Tel.: 137 (Atención las 24 horas, los 365 días del año)  Dirección General de la Mujer Noviazgos Violentos Línea Te Ayudo: 4393-6464 o 0800-66-Mujer (68537) Centro Integral de la Mujer: Salguero 765 Tel.: 4867-0163 Responsable: Elvira Rawson

Sociedad Argentina de Pediatría

Comité de adolescencia

El embarazo en la adolescencia constituye actualmente uno de los principales temas de la agenda de salud pública nacional. En la Argentina, del total de recién nacidos vivos, el 15 % corresponden a madres menores de 20 años, existiendo mucha desigualdad hacia el interior del país.

En Ciudad de Buenos Aires, los recién nacidos de menores de 20 años representan un 6 % mientras que en las provincias de Misiones, Chaco y Formosa ese porcentaje alcanza casi el 25 %. Estos embarazos son más frecuentes en sectores de mayor vulnerabilidad social y con menor nivel educativo. La mortalidad materna y los riesgos del embarazo son mayor cuanto menor es la edad de la mujer embarazada.

Según datos de la Secretaría de Salud de la Nación, nacen por día 7 bebés hijos de madres menores de 15 años. Un embarazo a edades muy tempranas merece especial preocupación por el riesgo de mayores complicaciones físicas y porque a menor edad, mayor es la probabilidad de que ese embarazo sea producto de abuso sexual, relaciones forzadas y explotación sexual. Entre las adolescentes de 15 a 19 años, el embarazo se encuentra más relacionado con condiciones de pobreza, estar fuera del sistema escolar, tener relaciones sexuales sin uso sistemático o adecuado de anticonceptivos y estar en pareja o conviviendo. El 67 % de las madres adolescentes refieren durante el posparto que el embarazo fue no intencional. Esta cifra se eleva al 82 % en menores de 15 años. El embarazo no intencional en la adolescencia está relacionado con situaciones de vulnerabilidad familiar y social; la desigualdad de género y la práctica sexual sin el uso de métodos anticonceptivos o consecuencia de situaciones de violencia sexual como ya se mencionó. Por lo general se trata de un evento no planeado que se da en el marco de relaciones en las que el uso de métodos anticonceptivos es nulo o esporádico. Entre las menores a 15 años que quedaron embarazadas, casi 9 de cada 10 (88,3%) no usó ningún método anticonceptivo.

Por otra parte, en el grupo de 15 a 19 años el 77,2% tampoco lo hizo. Un embarazo no intencional a esta edad afecta sus trayectorias de vida. Interfiere en su inserción en la educación y al trabajo con mayor probabilidad de estar inactivas (no trabajar ni buscar trabajo) con respecto a las jóvenes que no son madres. Hay evidencia de repetición del embarazo en la adolescencia: 1 de cada 4 argentinas que tuvo su primer hijo en la adolescencia, tendrá el segundo antes de los 19 años.

Es necesario trabajar sobre la prevención de estos embarazos, tanto en las niñas como en los varones adolescentes, con educación sexual integral desde la infancia. Es necesaria la educación en el hogar y en la escuela, las campañas públicas de concientización, los mensajes de los medios de comunicación y la atención integral brindada por profesionales de la salud. Debe respetarse la autonomía progresiva de los adolescentes, la privacidad, su derecho a expresar su opinión y a ser escuchado, pilares de la Convención de los Derechos de Niñas, Niños y Adolescentes que los reconoce como sujetos de derecho.

Existen protocolos de acción para identificar, ante un embarazo adolescente, situaciones de abuso sexual, maltrato infantil y la posibilidad de recurrir a la interrupción legal del embarazo Las consultas sobre anticoncepción constituyen una demanda que requiere ser satisfecha en forma urgente. La dación o prescripción de métodos anticonceptivos: de barrera, hormonales, de larga duración y la anticoncepción de emergencia, debe hacerse cada vez que sean requeridos por cualquier adolescente, sin ningún otro requisito que su consentimiento y su evaluación integral en Salud.

La Sociedad Argentina de Pediatría, a través de su Comité de Adolescencia, se encuentra participando en dos proyectos junto con la Secretaría de Salud de la Nación y otros organismos. El primero está relacionado a la prevención del Embarazo No Intencional en la Adolescencia (Plan ENIA) y el otro, a la confección de un protocolo de atención para los embarazos que ocurren en adolescentes menores de 15 años

Sociedad argentina de pediatría

Desde hace algún tiempo he estado inquieta por la manera en que los padres utilizan las imágenes de sus hijos en las redes sociales. He estado dando seguimiento algunas cuentas de redes sociales y me encuentro con la sobreexposición de muchos hijos de personas de los medios de comunicación, reconocidas como” influencer”. Y es que la vida se está viviendo en modo on line y poco offline.

He estado investigando el fenómeno, y resulta mucho más preocupante de lo que pensaba, no solo por la huella digital que están dejando sus padres, porque todo lo que sube a la Red, se queda en la Red, el mal uso de la imagen de sus hijos. Pues existe un derecho fundamental consagrado en la Convención sobre los Derechos del Niño (CDN, 1989) y la ley 136-03 que se está vulnerando flagrantemente en las personas menores edad, por el poder que da a los padres la Autoridad Parental o Patria potestad. Me refiero además a la manera que los niños y las niñas se está relacionando con la vida digital, aprendiendo que todo lo que ocurre hay que compartirlo en las redes sociales, ese comportamiento le están enseñando sus padres. El problema es que los niños no saber reconocer los peligros ni los límites que deben tener para utilizar estas plataformas. Un tercio de los usuarios de Internet son niños (Livingstone, Carr y Byrne,2016).

Sharenting   es la sobreexposición que hacen los padres de sus hijos en las redes sociales. Comparten todo por los medios. Es una práctica recurrente e improcedente

Según el libro American girls: social media and the secret life of teenagers, el 92% de los menores en USA tienen una identidad digital a los dos años de edad y, antes de cumplir los 5 años, sus padres han compartido, aproximadamente, 1000 fotografías de ellos en sus redes sociales.

Mientras más presencia tienen los niños en las redes sociales, más riesgos de robo de identidad, acoso, cyberacoso, en algunos países suponen riesgo a la integridad física.  Las fotos que sube a las redes sociales de tus hijos van dejando una huella digital que les quedará para toda la vida.

Los niños no están lo suficientemente formados para afrontar las consecuencias de exponerse ante un mundo entero de espectadores. Los hijos crecen y probablemente sientan vergüenza de alguna fotografía que se haya publicado sin su consentimiento

La manipulación que hacen de los usuarios las redes sociales es para tomar en cuenta, así como el manejo que se hace de los datos, los  hábitos y comportamiento  de los usuarios  que favorecen a que la  publicidad que se dirige a los niños, considerado como mercado importante, sea manipulada a través de estrategias dirigidas específicamente al público infantil,  quien muchas veces  decide las compras de los padres, estimulando el consumismo.

Los padres deben de tomar en cuenta los riesgos a los que están exponiendo a sus hijos con la sobre exposición.  Ponen en riesgo su seguridad. No saben quiénes están accediendo a los datos y fotos de sus hijos. Y les pregunto, serían capaces de darle una fotografía de sus hijos a cada persona que se encuentren en la calle? creo que no, pues eso es lo que hacen cada vez que suben una foto de sus hijos a la red.

Algunos colegios  preescolares, tienen páginas o redes sociales que exponen al público las imágenes de los niños que asisten.  Es preciso evitar esta práctica.

Además Si acostumbramos a los niños a mantenerse conectados, los estamos exponiendo a problemas posteriores: trastorno del sueño, obesidad, adicción a la tecnología, acoso, ciberbullying.

Por fortuna algunos países han comenzado a legislar en favor de la protección del derecho fundamental a la imagen de las personas menores de edad ya lo ha hecho  Italia,  España va en camino.

Y para prevenir los peligros del  Sharenting, expertos en seguridad de datos personales recomiendan a los padres:

1.- Evita compartir fotos o  vídeos comprometidos de tus hijos

2.- No comparta en exceso

3.- Repasa los perfiles de seguridad de todas las plataformas y redes sociales, opta por la que te da mayor privacidad

4.- EVITA LA GEOLOCALIZACIONES  no ofrezca detalles de donde están, cuando y con quien.

5. NO COMPARTA DATOS PERSONALES DE TUS HIJOS, evita robo de identidad.

Dra. Josefina Luna

Pediatra, Especialista en niños y adolescentes

Educadora sexual y familiar