Para tener la autoridad, no es necesario un padre autoritario

Muchas veces hemos hablado de las consecuencias que determinadas acciones de los padres tienen y pueden tener en el desarrollo de los hijos, más concretamente, en la autoestima, el autoconcepto y la seguridad en sí mismos. Normalmente hacemos referencia a la sobreprotección y a sus consecuencias negativas en el desarrollo de los niños (inseguridad, falta de autonomía, etc.) Pero en este caso, vamos a abordar el estilo educativo estricto y sus consecuencias en el desarrollo de los niños. De padres autoritarios… niños inseguros.

Para tener autoridad no es necesario ser autoritario

¿Somos unos padres autoritarios con los niños?

Consecuencias de la educación demasiado estricta

Para tener autoridad no es necesario ser autoritario

Relación entre los padres autoritarios y los niños inseguros

Los estilos educativos parentales podemos definirlos como el modo en el que los padres educan a sus hijos, la autoridad que ejercen sobre ellos y el tipo de normas que aplican. Se suelen distinguir los siguientes estilos: autoritario, democrático, sobreprotector o permisivo y negligente.

Muchos padres confunden autoridad con ser autoritario, y no es lo mismo, ni mucho menos. Por lo tanto, tenemos que aclarar es que no es lo mismo ser un padre autoritario que un padre con autoridad y que para ser la autoridad no es necesario ser autoritario (y cuando hablamos de padre, nos referimos a padre y/o madres).

- Un padre que tiene autoridad

Soy un padre con autoridad en el hogar cuando escucho a mi hijo, sus opiniones y pensamientos respecto a la normas, por ejemplo, fomento su autonomía, respeto sus ideas, etc. y a su vez tengo un control firme de las normas y los límites en el hogar, aunque estos puedan ser en ocasiones flexibles y pongo consecuencias razonables (esto es lo que se corresponde con el estilo educativo democrático). En estos casos, los hijos suelen reconocer en sus padres esa autoridad que los adultos solemos reclamar, desde el respeto mutuo.

- Un padre autoritario

En el caso de los padres autoritarios, por el contrario, las relaciones en el hogar se basan más en relaciones de poder y en la afirmación de este poder a través de la disciplina. Se centran mucho en la ‘obediencia’ del niño.

¿Qué tipo de padre quieres ser tú?

¿Somos unos padres autoritarios con los niños?

Profundicemos en el tipo de padre que nos ocupa hoy: los padres autoritarios. Podemos decir que estilo autoritario se caracteriza por:

- Muchas normas y muy rígidas y con poca participación de los niños

Está claro que son los padres los que ponen las normas en el hogar, pero esto no significa que no se haga partícipe a los hijos, por lo menos explicándoles la norma y las consecuencias y negociando en ocasiones con ellos.

- Más castigos que refuerzos

Los castigos en muchas ocasiones son ‘desproporcionados’ y en ocasiones se juega con la ‘retirada’ del afecto como consecuencia. Estos tienen efectos muy poco beneficiosos para los niños, que identifican el cariño con la obediencia (“si soy malo no me quieren”).

- Falta de diálogo

En el caso de loa educación autoritaria, apenas hay diálogo entre padres e hijos y los niños suelen ‘temer’ a los padres.

- Los padres buscan la afirmación de poder a través de la disciplina

A menudo este tipo de educación se sustenta sobre la idea de que me deben respetar por el simple hecho de que soy el padre/madre, pero el respeto no suele ser bidireccional.

- La obediencia está por encima de todo

Se busca como máximo objetivo que el niño sea obediente.

- No suele tener en cuenta las emociones de los niños

Con las consecuencias que no enseñar a los niños a gestionar y comprender sus emociones tiene.

Consecuencias de la educación demasiado estricta

Está claro que la manera de educar a los hijos tiene consecuencias sobre su desarrollo, pero también en su personalidad, en sus relaciones sociales, en sus emociones… Muchos padres no son conscientes de la importancia que los estilos educativos tienen para el desarrollo de sus hijos y, aunque está claro que no somos perfectos y que en ocasiones nos pasaremos o no llegaremos, lo importante es saber cómo puede influir lo que hacemos y cómo educamos.

En el caso de los niños que reciben una educación demasiado estricta, estas son algunas de las consecuencias que pueden sufrir.

Las consecuencias para los niños de una educación demasiado estricta

1. Niños miedosos y poco participativos

Los hijos de padres autoritarios suelen ser niños temerosos, apocados, que no se arriesgan o son poco participativos en situaciones en la que hay una figura de autoridad presente (en el aula o en casa) por miedo a hacer algo mal.

2. Niños agresivos

Pero también son susceptibles de ser niños más agresivos, ya que este estilo no favorece el desarrollo de la autorregulación emocional y el autocontrol en los niños. El niño se porta bien para evitar el castigo, pero no porque sea gestionar su frustración si sepa controlar impulsos o emociones.

3. Niños con baja autoestima

Son niños con baja autoestima, que confían poco en sí mismos. Están acostumbrados a seguir la norma y, por lo tanto, confían poco en poder hacer algo por sí mismo de forma espontánea.

4. Niños que no hablan de cómo se sienten

A menudo, estos niños tienen dificultades para expresar emociones y sentimientos.

5. Niños sumisos

No cuestionan la autoridad y son obedientes, en ocasiones, sumisos. Es por ello que no suelen expresar o defender sus ideas o pensamientos.

6. Futuros adultos autoritarios

Además, los hijos de padres autoritarios tienen más posibilidades de ser padres autoritarios en el futuro, ya que es el modelo que han aprendido y se tiende a repetir patrones aprendidos cuando somos adultos. Por lo que las consecuencias de este estilo, no afectan solo a la infancia, sino que influye también en la construcción de su personalidad y por lo tanto afectará también a su adolescencia, juventud y vida adulta.

Por lo tanto, como padres tenemos que tratar de buscar el equilibrio en la educación de los hijos, sin pasarnos pero tampoco quedarnos cortos. Debemos adaptarnos a las diversas situaciones que se nos presenten, teniendo en cuenta que no somos perfectos y que podemos ‘cometer errores’.

Jimena Ocampo Lozano

Guia infantil.com

Por más necesario que se considere un divorcio o una separación, siempre generan una situación difícil y desagradable para toda la familia, pero principalmente para los hijos. Los niños sufren por la separación y los padres deben estar conscientes de esto.

La separación o el divorcio constituyen un colapso para la estructura familiar y, los hijos se sienten tremendamente solos y asustados. Evocan en su mente una aguda y dolorosa sensación de shock, ansiedad, miedo intenso, depresión, aislamiento, irritabilidad,  desconfianza  y una gran confusión. Algunos de estos sentimientos se prolongan en el tiempo.

Las observaciones de los profesores indican que aproximadamente las dos terceras partes de los alumnos provenientes de familias divorciadas o separadas muestran cambios notorios en el ámbito escolar.

A muchos niños les produce problemas de concentración y un descenso de su rendimiento académico, llegando algunas veces a presentar déficit de atención. El centro educativo siempre ayuda, aunque quizás pudieran hacer más por los alumnos que pasan por esta crisis.

Los padres que se divorcian o se separan deben tener muy claro, que se divorcian entre ellos pero que no se divorcian de sus hijos. La regla de oro para prevenir traumas infantiles en la separación o el divorcio es que: el niño tenga la seguridad de que sus padres, por encima de todos los desacuerdos que haya entre ellos, los seguirán queriendo. Si los padres saben separar sus dificultades de pareja desenamorada de su función de padres amorosos de sus hijos, ¡el niño está salvado!

Los abuelos tampoco se divorcian de sus nietos. En los momentos de desaliento generados por el divorcio o la separación, los abuelos sirven de paño de lágrimas y representan un importante apoyo en las delicadas circunstancias por la que atraviesa el niño o el adolescente.

Si su familia pasó por esta situación o está en este proceso, le presentamos algunas recomendaciones para evitar que se vuelva más traumática y dañina.

Conserve una relación social, amigable y respetuosa con su expareja.

No subestime, ni ridiculice a su excónyuge, ni hable mal del mismo delante de sus hijos. Esto se considera una forma de “maltrato infantil”.

No discuta ni pelee con su expareja delante de los hijos.

Ellos tienen el derecho de pasar tiempo con sus dos padres.

Además de las visitas del fin de semana requieren, visitas cortas entre semana para que el padre/madre se acerque a su entorno y comparta sus rutinas.

Procure estar siempre al alcance de los hijos cuando necesiten comunicarse con usted.

No utilice al niño como mensajero ni espía de uno u otro padre.

El divorcio no le exime de sus responsabilidades como padre o como madre de sus hijos.

Procure sintonizar con el otro padre los límites y las normas disciplinarias.

Esté atento a los posibles efectos emocionales del divorcio en los hijos y busque ayuda profesional a tiempo.

Dr. HÉCTOR RODRIGUEZ. Psicólogo

La Violencia emocional es un capítulo muy importante del maltrato contra los niños. Es más que un golpe: es la violación los derechos humanos de los niños y adolescentes.

Puede estar producida por hacer o por no hacer: la omisión supone abandono y el abandono también es maltrato.

La violencia emocional pone en peligro la salud física o mental del niño o adolescente, dificulta su óptimo desarrollo y lo priva de libertad.

¿Qué es el maltrato o abuso emocional?

Es un patrón repetido de relación no saludable entre los padres o cuidadores y el niño y que conduce al daño. Es crónico y perseverante y puede trasmitirse de generación en generación.

El niño recibe una señal de repulsa consciente o inconsciente por parte de sus padres o de quienes lo tienen a cargo. No es necesario que exista la motivación de dañar. Los adultos pueden no darse cuenta de las consecuencias que tiene esta modalidad de interacción para el niño e incluso a veces esta violencia se disfraza de educación.

Ocasionalmente puede desencadenarse por una situación dolorosa como desocupación, fracaso escolar, divorcio o muerte.

También se conoce al abuso emocional como “violencia invisible”, porque no se lo ve desde afuera y porque muchas veces la propia víctima tampoco llega a tener registro de su existencia.

¿Cuáles son las conductas de los adultos que devienen en maltrato emocional al ser sostenidas en el tiempo?

Hostilidad verbal crónica: insultos, burlas, desprecio, críticas – hacerlo sentir poca cosa, avergonzarlo en público.

Disciplina severa y control obsesivo: amenazas de castigos que inducen terror tales como “te voy a romper el alma”, “te voy a matar”, “te voy a dejar sólo”. Amenazas de abandonarlo al cuidado de terceros tales como “te voy a llevar a un internado”, “te voy a regalar”.

Vínculos afectivos inseguros: sobre protección con limitación de la exploración y del aprendizaje. Exposición a hechos confusos o traumáticos. Condicionamiento del amor al comportamiento.

Imposición de responsabilidades inapropiadas con la etapa del desarrollo del niño: fallas en la contención tal como obligarlo a cuidar de sus hermanos menores sin la presencia de adultos.

Distorsiones e inconsistencias en los mensajes: contradicciones permanentes tal como la falta de acuerdos entre la pareja sobre cómo educar al niño pero castigando los incumplimientos.

Bloqueo de las iniciativas de interacción de un niño: aislamiento y limitación de su relación social.

¿Qué le pasa a un niño que sufre de abuso emocional?

El daño psíquico es grave; un niño puede estar sufriendo el efecto paralizante de sentirse un ser despreciable, sin comprender ni poder explicar el porqué, afectando así su autoestima.

Los niños notan muy claramente que no satisfacen los deseos de sus padres, perciben ser culpables de decepcionarlos, de producirles vergüenza y de no ser suficientemente buenos para ellos.

En el afán de eludir la violencia, los niños tratan de mostrarse cada vez más amables y conciliadores, pero son emocionalmente inestables, con dificultades para controlar los impulsos. Pueden llegar a la auto-agresión física, a los desórdenes con la comida o al abuso de sustancias.

Tienen miedo y terminan aislados socialmente. No pueden hablar de lo que les pasa, la confusión no les permite incorporar conocimientos y tienen frecuentemente dificultades de aprendizaje.

Los síntomas de estrés aparecen también en el cuerpo. Pueden tener palpitaciones, sensación de ahogo, fatiga, trastornos del sueño y dolores de cabeza.

¿Qué les pasa a los padres que cometen esta clase de abuso con sus hijos?

Algunos padres no están informados de los cuidados, necesidades y aptitudes propios de cada edad de los niños. Esto los lleva a tener expectativas inadecuadas y a interactuar de manera errónea, aunque no sean intencionalmente dañinos.

Otros piensan que las amenazas, castigos o abandono son medidas efectivas y apropiadas para alentar al niño a un buen comportamiento. Confunden las limitaciones de los hijos con actitudes malintencionadas.

Otros padres presentan una falta de disponibilidad emocional con dificultades para reconocer el deseo y la personalidad del niño y para distinguir entre la realidad de ese otro ser y su propio deseo como adultos, en general por estar transitando ellos mismos situaciones complejas.

Reflexiones

¿Podríamos los padres estar ejerciendo maltrato emocional sin saberlo?

Todo padre en alguna ocasión amenazó a su hijo para que dejara de ver televisión, para que comiera, o para que se fuera a dormir. Y quizás en alguna oportunidad hasta llegó a burlarse de él.

Alguna vez le impuso alguna responsabilidad excesiva para su edad, o por un día lo dejó librado a su propio cuidado. Pero es en la intensidad y en la persistencia de estas conductas en las que radica el abuso que puede traer consecuencias severas para el desarrollo del niño.

Es importante preguntarnos sobre el vínculo que mantenemos con nuestros hijos y pedirle ayuda al pediatra para encontrar un modelo saludable de relación.

Sociedad Argentina de Pediatría

El involucramiento activo de los hombres en la crianza y en la vida emocional de sus hijos tiene un gran impacto en el desarrollo de los niños y las niñas de manera duradera.

El involucramiento de la mujer en el ámbito productivo ha provocado cambios considerables y sustanciales en la sociedad, y uno de ellos es en la crianza de los hijos. A mediados del siglo pasado los hombres eran los proveedores en las familias, y poco se relacionaban con los cuidados de sus hijos. Los padres en muchas ocasiones estaban para imponer disciplina que solía ser autoritaria. Hoy día por fortuna vemos como cada vez los hombres están involucrándose en el cuidado de sus hijos, no solo considerado para ayudar, sino para tomar parte activa en la crianza de sus hijos.

La ciencia apoya la paternidad activa, revelando que la presencia de los padres en la crianza de los hijos posibilita que los niños y las niñas sean más felices y saludables. La presencia de los padres en la crianza se ha demostrado que está relacionado con un aumento del desarrollo cognitivo y de mayor rendimiento académico, mejor salud mental, favorece el desarrollo de habilidades sociales en los niños y las niñas y empatía. En otras palabras un padre presente comprometido y afectivo en la crianza de sus hijos les aporta beneficios a sus hijos en diferentes ámbitos de la vida: mayor autoestima, más habilidades sociales, mejor desempeño escolar, mayor bienestar psicológico, tienen mayor disposición de herramientas personales que les permiten enfrentar la vida con mayor facilidad.

Los padres también se ven beneficiados de esta manera compartida de criar, se asocia con mayor felicidad, mejor salud y menor probabilidad de sufrir depresión o morir prematuramente. Los hombres que participan en la crianza de sus hijos gozan de mayor estabilidad y satisfacción matrimonial, en beneficio de mejor y mayor intimidad de la pareja. El vínculo que se establece entre el padre y sus hijos es más sólido y de mejor calidad.

Es preciso entrenar a los hombres en este nuevo papel. Las madres deben confiar a los padres el cuidado de sus hijos, comprender que lo pueden hacer, lo harán diferente, pero lo harán. En ocasiones las madres asuman que los papás no pueden cuidar a sus hijos porque no saben hacerlo.

En uno de los cursos prenatales en los que imparto clases, estimulaba a los futuros papás asistentes a participar en el cuidado de sus hijos. Y surgió una pregunta muy interesante de un hombre que iba a ser papá de una niña, un tanto inquieto me preguntó cómo podía el bañar a su niña, porque él como hombre no debía tocar a su bebé en sus partes íntimas. Esta pregunta me hizo pensar en la necesidad de ofrecer informaciones sobre desarrollo psicosexual en la infancia, el rol que tienen los padres en el desarrollo de la sexualidad de sus hijos, así como la necesidad de desmontar mitos sobre la sexualidad de los niños.

Otros de los beneficios a la sociedad de la participación de los hombres en la crianza activa de sus hijos, es que se considera un pre-requisito fundamental para lograr mayor igualdad de género. Las actitudes y comportamientos de los padres son elementos claves a tomar en cuenta para la prevención de la violencia intrafamiliar. La paternidad compartida, permite que las hijas se beneficien de esta manera de criar, pues las hacer desarrollar un sentido de autonomía y de empoderamiento. En tanto los niños, aceptan con mayor facilidad la igualdad de género.

La paternidad activa, posibilita una crianza respetuosa, que es la puerta de entrada para la prevención de la violencia infantil y contra las mujeres. Cuándo los niños experimentan o son testigos de violencia son mucho más propensos a perpetrar violencia ellos mismo como adultos.

Uno de los grandes desafíos para lograr la igualdad de género y prevenir la violencia contras los niños, niñas y adolescentes así como contra las mujeres es lograr que los hombres se involucren en el cuidado y la crianza de sus hijos, las evidencias científicas así lo plantean. Es momento que República Dominicana inicie los pasos hacia la transformación de su modelo de crianza que muchas veces resulta autoritaria, machistas y por demás sexista.

En preciso que las instituciones que trabajan para promover la igualdad de género en el país, así como aquellas que participan en prevenir la violencia contra niños, niñas y adolescentes y las mujeres reconozcan que es necesario de involucrar.

Ya España, al igual que numerosos países europeos, Australia, Brasil entre otros, se ha establecido para los padres permiso por paternidad, tiempo que se ofrece a los padres para que ejerzan su paternidad involucrándose con los cuidados de sus hijos. La duración de este permiso, varía según el país. En nuestro país apenas 2 días se ofrecen a los padres por motivo del nacimiento de un hijo.

Para ampliar y tener más conocimiento sobre paternidad activa, les invito a revisar esta fuente

http://unicef.cl/web/wp-content/uploads/2015/01/Guia-Paternidad-Activa.pdf

Dra. Josefina Luna-Pediatra- República Dominicana 

Puericultora, educadora sexual, comunicadora, educadora de familia, escritora y conferencista.