Llega el día soñado y luego nuestro proyecto de armar un hogar.

Tener hijos y criarlos con todo el amor.

Así lo hacemos, equivocándonos a veces, pero con amor y también acertando muchas otras.

Estamos aprendiendo con ellos a ser padres.

El amor de cada pareja se va transformando, pero nuestras raíces son sólidas y fuertes.

También tenemos desacuerdos, peleas, diversión, trabajo, amigos, salidas.

Los hijos crecen hasta que un día y así nos cuentan su decisión, quieren partir, ya necesitan y pueden valerse por sí solos.

Es ahí donde la fortaleza de los padres debe prevalecer, ayudar, colaborar, aunque sintamos que es un momento muy muy fuerte, ya no son nuestros niños chiquitos que debemos cuidar y proteger. Necesitan volar…

Se pueden valer por sí mismos y necesitan demostrárselo a ellos mismos, con errores avances y retrocesos, aprendiendo.

Sí, es el famoso nido vacío ahora volvemos a estar solos y dependerá de cómo estemos con nuestra pareja para poder sobrellevar este momento vital para ellos y para nosotros.

Así nos reencontramos con nuestro amor, estamos solos pero en otro momento de nuestras vidas, viendo como nos re armamos nosotros después del primer sacudón y viendo como ellos pueden ir armando su historia también.

Retomamos nuestras salidas, amigos, disfrutamos el estar solos, ¡se puede! Y es muy valioso y reconfortante, salimos, buscamos hobbies algo que no tuvimos tiempo antes y nos gustaría hacer ahora, ¿llego el momento de hacerlo por qué no?

Y veremos como pronto armarán una nueva familia ellos y nosotros podemos acompañarlos desde otro lugar.

Tratando de no entorpecer su independencia, estamos sí, pero de un modo diferente.

Crecer, de eso se trata, ellos y nosotros ahora también en otra situación. Tratando de disfrutar nuestra vida y también viendo como ellos lo hacen

¡A caminar entonces por estos nuevos caminos!!!!!

(Dedicado con mucho amor, a mis hijos Maxi y Nico y a mi compañero de ruta).

Lic. Gloria Grosman

Cuando una pareja se constituye, cada miembro trae consigo su propia mochila, su propio equipaje: intereses, amistades, hobbies, familia de origen, relaciones laborales, etc. Se entra en fase de enamoramiento y sólo se existe para el otro/a. Es cuando se empieza a creer -erróneamente- que es necesario fusionarlo e integrarlo todo y lo que no se pueda fusionar se queda fuera de las incumbencias de la pareja.

La exclusividad en la pareja

Es uno de los errores de muchas parejas, el volverse exclusivos uno del otro y excluyentes de todo lo demás existente fuera de la pareja. ¿Por qué pasa? Posiblemente por la creencia limitante de que, cuando el amor es verdadero, el otro u otra puede satisfacer todas y cada una de tus necesidades emocionales. De aquí que, pensamientos del tipo: “si te vas con tus amigas es porque no me amas lo suficiente” se conviertan en pensamientos sesgados o creencias peligrosamente erróneas y limitantes para establecer y mantener una sana relación de pareja.

Relaciones con estas características son sostenidas desde el poder que da el miedo, más que desde el poder que da el amor y la confianza. No perdamos de vista, al menos conceptualmente, que una sana pareja debe ser capaz de: necesitarse intensamente sin sentirse asfixiados; de comprometerse sin miedo a perder su libertad. ¡De aprender a volar juntos pero no atados!

Cómo construir una relación de pareja

Sabemos que la vida en pareja no es fácil. Pero, ¿qué aspectos básicos solemos pasar por alto cuando nos estamos conformando como pareja?

Pasamos por alto que una pareja está formada por dos seres individuales, con sus necesidades, miedos, alegrías, tristezas, intereses, proyectos, sueños… y deben de ser atendidos y respetados por ambos integrantes de la pareja.

Pasamos por alto buscar de manera consciente y responsable el equilibrio para que ninguna de las dos partes de la pareja se vea dañada, ni empequeñecida, sino enriquecida, potenciada, complementada (que no es lo mismo que completada).

Es fundamental que ambos sientan y experimenten que CRECEN y se EXPANDEN en la relación y con la relación.

Qué y cómo comunicar, la clave del crecimiento de la pareja

Un error habitual es creer que tu pareja sabrá lo que estás pensando; o en sentido inverso, creer que tú sabes lo que piensa o siente tu pareja. La lectura de mente o la interpretación nos llevará inevitablemente al desencuentro en la pareja. Entre ambos iremos construyendo una gran tela de araña que nos atrapará y cando nos demos cuenta estaremos “pegados” y perdidos en la discusión, desarmados y agotados de energía para poder salir de allí.

Para favorecer el “encuentro”, que es lo deseado y buscado, la comunicación tiene que conformarse por mensajes: simples, breves, claros, directos y honesto. Hablar con honestidad requiere “coraje”. Se trata de hablar con “coraje” de lo que me está pasando a mi, sin poner el foco en el otro.

La palabra “coraje” tiene relación con “corazón”. Y hablar con el corazón requiere un trabajo individual e interior previo, de formulación de preguntas y búsqueda de respuestas. Se trata de encontrar la joya de la comunicación: la propia verdad interior. Esta verdad, mi verdad, va “siempre” precedida del prefijo YO, porque la verdad personal responde a:

Lo que me pasa – Lo que pienso – Lo que siento

Lo que deseo- Lo que espero de…

Lo que temo… y

Lo que hago con todo ello.

La verdad siempre es personal, es la verdad del corazón, habla de nuestra intimidad, de nuestro mundo emocional al desnudo. Enfoco en mí. Me ocupo de lo sí está en mis manos, de lo que sí depende de mí poder hacer y cambiar.

Recuerda: ¡tenemos derecho a expresar, a escuchar y a conocer lo que está pasando, lo que está aconteciendo, así y solo así, podremos sentirnos seguros y amados; y hacer que se sientan seguros y amados a nuestro lado.

“Si has construido un castillo en el aire, no has perdido el tiempo, es allí donde debería estar. Ahora debes construir los cimientos debajo de él“.

George Bernard Shaw

Artículo publicado por Carina Sampo 

¿Qué es el VPH?

El Virus del Papiloma Humano (VPH, o HPV por sus siglas en inglés) es una familia de virus que pueden afectar la piel, la zona de la boca, la zona genital o anal. Existen más de 200 tipos de virus, pero poco más de 40 afectan la zona genital y pueden dividirse en dos grandes grupos:

Los VPH denominados “de bajo riesgo”, que generalmente se asocian a las lesiones benignas, como las verrugas y que no evolucionan a lesiones pre cancerosas o cáncer.

Los VPH denominados “de alto riesgo ” pueden llegar a provocar la alteración de las células generando lesiones pre cancerosas, que con el tiempo pueden evolucionar y convertirse en un cáncer.

El tipo de cáncer más común causado por los VPH de alto riesgo es el cáncer de cuello uterino. Los demás tipos de cánceres genitales relacionados con el VPH (de pene, de ano) son menos frecuentes. El VPH se ha vinculado también a algunos cánceres de la boca y la garganta.

¿Cómo se transmite?

El VPH genital se transmite de una persona a otra, mediante el contacto piel con piel en las relaciones sexuales. El virus no se contrae al usar inodoros, compartir cubiertos o en la piscina.

Es un virus de fácil transmisión y es muy común. Se estima que 4 de cada 5 personas (es decir, el 80%) van a contraer uno o varios de los tipos de VPH en algún momento de sus vidas. Tanto mujeres como varones pueden contraer y transmitir el VPH.

¿Cuáles son los síntomas?

La mayoría de las veces la infección por VPH no presenta síntomas evidentes y el sistema inmunológico se encarga de curarla de manera espontánea. En general los VPH de bajo riesgo producen verrugas en los genitales o ano: protuberancias o abultamientos que pueden ser de diversos tamaños y que en casos graves suelen tener forma de “coliflor”. Las verrugas se pueden tratar, aunque pueden volver a aparecer si el sistema inmunológico de la persona no ha eliminado totalmente el VPH. Los tipos de VPH que provocan verrugas no provocan cáncer. Los VPH de alto riesgo no suelen dar síntomas.

Tener VPH no significa que se vaya a desarrollar una lesión. Se estima que solamente el 5% de las infecciones por VPH no desaparecen solas y se vuelven persistentes. Sólo si la infección persiste por muchos años, (se calcula de 5 a 10 años), los VPH de alto riesgo oncogénico pueden causar lesiones en el cuello del útero de la mujer que pueden evolucionar al cáncer.

¿Cómo se detecta?

Las pruebas de Papanicolau (comúnmente llamado PAP) y las pruebas del Virus del Papiloma Humano son dos tipos de revisiones médicas que permiten identificar alteraciones en el cuello del útero que dan cuenta de la posibilidad de que se desarrolle cáncer cervical.

El Papanicolau es un examen pélvico que permite detectar alteraciones en las células del cuello del útero antes de que se desarrolle el cáncer. Consiste en introducir un espéculo en la vagina para separar las paredes y, posteriormente, recoger una muestra de las células del cuello del útero con una espátula o cepillo. Esta muestra se envía al laboratorio para ser analizada y detectar alteraciones celulares anormales. Se recomienda que a partir de los 25 años todas las mujeres se realicen el examen. El PAP puede ser realizado por profesionales de la salud, es un examen sencillo que no requiere anestesia, sólo se solicita no tener relaciones sexuales 48 hs. antes y no estar menstruando. Es recomendable que todas las mujeres y varones trans se realicen el PAP periódicamente.

Si el resultado del PAP es negativo significa que no se detectaron lesiones en el cuello del útero. Si el resultado del PAP es anormal o con alteraciones significa que hay algún tipo de lesión que es necesario controlar y, si es necesario, iniciar el tratamiento. El PAP se realiza de forma gratuita en los centros de salud y hospitales de todo el país.

Por su parte, la prueba del virus del Papiloma Humano detecta los tipos de virus del papiloma humano de alto riesgo que pueden provocar cáncer cervical. El proceso es similar al del Papanicolau

Fundación Huésped

Un primer paso para consolidar el éxito de una relación de pareja, está en respetar mutuamente la interacción con los 3 mundos que conforman y cohabitan en una relación de pareja: “Tu mundo”, “Mi mundo” y “Nuestro mundo”. Definir de una manera amplia tanto los espacios individuales como los espacios compartidos, a la vez que delimitamos sus márgenes y competencias puede ayudar a mantener una buena relación en pareja larga y duradera.

Los tres mundos de la pareja

En la relación de pareja, puede resultar igual de difícil mantener, los 3 mundos: el tuyo, el mío y el suyo. Cuidar y alimentar “mi mundo” es tan importante como dar paso a la construcción de “nuestro mundo”. Este último mundo, el nuestro, hay que construirlo juntos.

Se trata de encontrar conexiones entre algunas de aquellas cosas que cada uno trae en su mochila; de elegir conscientemente lo que hay de bueno y de “útil” de cada uno;  de dejar fuera lo malo o inadecuado que se ha identificado (o que al menos se intenta). Especialmente entran aquí aquellas cuestiones que traemos de nuestras familias de origen, que no han sido cuestionadas, que simplemente las hemos aceptado y asumido, como una herencia invisible, como verdades incuestionables… que dentro de la pareja pueden ser motivo de diferencias, desencuentros y conflictos. ¿Y qué hay de cierto en ese legado de familia incuestionado? ¿Y qué hay de útil? ¿Me sirve a mí y a mi proyecto de pareja? ¿Lo quiero mantener? ¿O es posible transformarlo? Todas estas preguntas deben ser objeto de reflexión.

El mundo personal de tu pareja y el de ambos

Tu pareja encontrará en “su mundo” el espacio para descansar de ti. Al igual que tú, en tu mundo, podrás tomarte el descanso que, a veces, necesites de él o ella.

Respetar el “mundo personal del otro u otra” es, efectivamente, la mejor manera de postergar la llegada del aburrimiento y de la rutina. Sin embargo, no significa que jamás vayas a ser partícipe de éste. Se es partícipe en el mundo de tu pareja desde la libertad, la invitación, la proposición, la opción de elegir y decir Si o No; respetando y aceptando la privacidad y la autonomía de algunas áreas de la vida de tu pareja.

Es en el mundo de ambos, “lo nuestro”, donde los dos tendrán decisiones e injerencias de manera equitativa. Este se compone de fragmentos de “mi mundo” y de “tu mundo”: tales como los amigos que se vuelven comunes, las actividades que los dos practican juntos, y de otros y nuevos elementos que van surgiendo conforme crece la relación de pareja. Es aquí donde habita la relación y el encuentro.

La vida en pareja implica cambios

Una vida en pareja implica nuevos aprendizajes, nuevos comportamientos, actitudes y hábitos. Implica cambios.

• ¿En qué medida estoy dispuesto/a cambiar por una vida sana y autónoma de pareja?
• ¿Qué precio estoy dispuesto/ a pagar por mi cambio? Y si lo hago ¿Qué gano y qué pierdo?
• ¿En qué medida me compensa cambiar aspectos de mí en pos de una relación de pareja?

Encontrar las propias respuestas a estas preguntas es esencial para el éxito y la supervivencia de la pareja. El tiempo que dediquemos a ello ¡lo vale!

Si conseguimos que los 3 mundos cohabiten sin colapsarse entre sí, la armonía en la dinámica de pareja se vuelve una constante.

“Elige a tu pareja con mucho cuidado. De esta decisión dependerá el 90% de toda tu felicidad o tu tristeza; pero después de elegir cuidadosamente, el trabajo apenas empieza.”

H Jackson Brown

Artículo publicado por Lic. Carina Sampó Franco en:

Revista Hacer Familia