Informa a un adulto de confianza. ¿A quién? Se lo puedes explicar a alguien de tu escuela, como a tu psicólogo escolar, un profesor, un entrenador. O se lo puedes explicar a un amigo de tu mamá o papá, o a tu hermano o hermana mayor. Lo puedes hacer en persona o por teléfono, escribir una nota, un correo electrónico o una carta. Puede resultarte difícil porque te pueden haber estado asustado para que no lo cuentes. Pero es muy importante que lo sigas explicando hasta que un adulto pida ayuda y cese el maltrato.
Si no cuentas con un adulto de confianza a quien decírselo, explícaselo a alguien por teléfono o enviando un mensaje de texto a una línea de atención telefónica:
Si estás en peligro, llama al 911. Asegúrate de dar información sobre tu nombre y dirección para que te puedan ayudar.

¿Cómo puedes saber si estás recibiendo malos tratos?
Existen varias formas distintas de maltrato:
Que te hagan daño en el cuerpo se llama “maltrato físico”. Puede ocurrir cuando alguien te pega fuerte con la mano o con un objeto, como un cinturón, sobre todo cuando el golpe te deja moretones o cortes. Zarandear, empujar, estrangular, agarrar causando dolor y dar patadas también pueden considerarse formas de maltrato físico. Hacer daño a un niño nunca está bien. Cuéntaselo a un adulto de confianza si te está ocurriendo alguna de esas cosas.
Que te toquen tus partes íntimas se llama “abuso sexual”. Tus partes íntimas son las partes que te tapas con el traje de baño o la ropa interior: los pechos, la vagina y las nalgas en las niñas; el pene, los testículos y las nalgas en los niños. Si un adulto u otro niño toca las partes íntimas de un niño o le pide que se las toque a él o a ella, eso está mal. Cuando ocurre un abuso sexual, la persona que lo lleva a cabo suele decirle al niño que se trata de un secreto que no debe explicar a nadie. Pero el niño no tiene que mantenerlo en secreto. Si te pasa a ti, explícaselo a un adulto de confianza, o a más de uno, hasta que alguien te ayude.
Herir a un niño con malas palabras o mucho enfado se llama “maltrato verbal, emocional o psicológico”. El maltrato verbal, emocional o psicológico ocurre cuando alguien le grita a un niño constantemente, lo insulta, o lo amenaza con dejarlo solo o en adopción. Es normal que los papás se enfaden con sus hijos de vez en cuando. Pero si hay gritos, empujones o amenazas gran parte del tiempo, esto puede hacer que el niño se empiece a encontrar muy mal consigo mismo. A un niño también le duele mucho que lo ignoren y que no le trasmitan afecto. Si eso te ocurre a ti, es muy importante que se lo cuentes a un adulto en quien confíes.
Hace falta ser muy valiente para hablar sobre este tipo de cosas, y a veces se necesita un tiempo para sentirse lo bastante fuerte como para hablar. Es algo completamente normal. Basta con que el niño sepa que, al fin y al cabo, contárselo a una persona de confianza es lo mejor y lo más valiente que puede hacer.
Prestemos mucha atención a sus cambios:
ƒ Se hace daño/lesiona a sí mismo o tiene pensamientos suicidas.
ƒ Uso de alcohol o drogas
ƒ Huye o se escapa de casa.
ƒ Tiene dinero de repente.
ƒ Conocimiento sexual explícito más allá de la etapa de desarrollo del niño
ƒ Fijación sexual indicada por lenguaje o dibujos
ƒ Pesadillas, problemas para dormir o miedo a la oscuridad
ƒ Cambios repentinos o extremos de humor (por ejemplo, rabia, miedo,
enojo, llanto o alejamiento)
ƒ Referencias a un nuevo amigo mayor
ƒ Evita sin explicación ciertas personas, lugares o actividades.

Como psicóloga de niños y adolescentes, queridos padres, no pierdan tiempo, ayuden a su hijo o hija y acompáñenlo en todo.
Sean comprensivos y crean en sus palabras.
Denuncien a quien sea.
Consulten pidiendo ayuda psicológica y medica lo antes posible.

Lic Gloria Grosman: especialista en niños y adolescentes
Orientación a padres

❗Palabras que lastiman

Las experiencias traumáticas tienen severas consecuencias en el desarrollo. Afirman que es necesario reeducar a los padres para proteger a chicas y chicos.

El silencioso trauma del maltrato emocional

Existe tanto dolor en el mundo, en el espacio privado de muchos hogares, en la cercanía de vínculos familiares. Ese sufrimiento suele ser ocasionado por aquellos que detentan poder, los mayores, hacia los pequeños, los más indefensos. Y mucho más de hombres a mujeres. Se materializa de mil formas, con mil rostros.

La licenciada Paula Moreno, profesional especializada en maltrato infantil, advierte que “todas esas experiencias traumáticas tienen severas consecuencias en el desarrollo de los niños”. Recordemos que trauma no sólo es una situación de excesiva intensidad que no podemos procesar psíquicamente, sino también micro situaciones de estrés continuo que se experimentan como vulnerabilizantes.

El maltrato verbal es una de las expresiones más duras del maltrato emocional y consiste “en una hostilidad verbal crónica, en forma de insulto, desprecio, crítica o amenaza de abandono y constante bloqueo de las iniciativas de interacción con el niño”.

“Este concepto es vital si logramos entender que los vínculos tempranos con los cuidadores (responsables de la arquitectura del cerebro del niño) nos modelan en los primeros años de vida. Cuando estos vínculos están dañados, la arquitectura del cerebro del niño también. Por el contrario, cuando los cuidadores desarrollan habilidades parentales sanas, esto repercute en el bienestar del niño y en su sano desarrollo”.

Podemos pensar en al menos diez formas de maltrato verbal, según algunos estudiosos:

Acusaciones y culpas Palabras degradantes Bloqueo del diálogo Juicios y críticas Trivialización de lo que hace o dice. Amenazas, Órdenes, Cosificación ,Gritos e insultos Reacciones ante reproches

En los niños las consecuencias de estas conductas pueden ser niveles altos de ansiedad y hasta pánico, fobias, estrés, enuresis (incontinencia urinaria), aislamiento, máxima sensibilidad emocional, entre otros. El impacto obviamente es de por vida: personalidad debilitada, agresividad y dificultad para desarrollar vínculos sanos.

❗ ¿Qué necesita desarrollar un padre que maltrata verbalmente a sus hijos para cambiar? Gran pregunta, ya que no se trata sólo de una buena intención. Ese padre o esa madre seguramente han sido víctimas también de esa experiencia en su momento. Por lo tanto, no es la culpabilización ni el castigo lo que los ayudará a cambiar. Es primero la comprensión del daño que producen y luego un proceso de ayuda que incluye asesoramiento y psicoterapia.

Se trata de que ellos logren generar otras vías de descarga, de procesamiento de la emocionalidad, de la angustia y del enojo, y que no vuelquen sus frustraciones en los pequeños. Las escuelas y los consultorios médicos (en los controles de salud) son lugares claves para detectar estas interacciones dañinas.

Paula dice que los padres deben aprender a “estar atentos, conscientes de sus propias emociones, a cómo repercuten en sus cuerpos y en sus conductas, cómo se relacionan con sus pensamientos y cómo la conducta de crianza puede estar influida por la crianza que ellos mismos han tenido. Si bien no hay recetas, sí existen maneras de cultivar y entrenar estas habilidades parentales y prevenir de esta manera no sólo los malos tratos, sino favorecer la crianza de niños sanos. Cuanto más conscientes estén los padres, menos posibilidad hay de reaccionar y podrán elegir sus conductas de crianza de manera más adecuada

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Existen patrones y prácticas de crianza en nuestra sociedad que expresan altos niveles de violencia, sobre todo en la manera en que los adultos ejercen la autoridad hacia los niños y las niñas. Miles de niños y niñas son castigados físicamente por sus progenitores o cuidadores como una práctica de corrección disciplinar.

En República Dominicana 6 de cada 10 niños, niñas y adolescentes son víctimas de castigos físicos, según reporta la encuesta ENHOGAR 2014

El castigo físico y cualquier forma de castigo humillante o degradante son formas sociales y legalmente aceptadas de violencia contra los niños y niñas que vulnera sus derechos fundamentales.

Las huellas que deja haber sufrido castigos físicos y malos tratos en la infancia se manifiestan de diferentes maneras. Unos niños pueden expresar estrés psicosocial, problemas conductuales y sociales, así como dificultades para reconocer y expresas sus propios sentimientos. Se pueden mostrar ansiosos, sobre todo temerosos, desconfiados, tener baja autoestima y hasta llegar a deprimirse. En el orden social pueden presentar dificultades para aprender, para concentrarse. Se comportan de forma agresiva con otros niños y les cuesta trabajo aceptar y seguir normas e instrucciones.

El castigo físico es la antesala del maltrato infantil, lo separa una delgada línea que muchas veces se cruza en nombre de “la buena crianza”.

Muchos adultos víctimas de castigo físico, expresan que fueron castigados en su infancia, y que sufren de ningún trauma. Sin embargo, justificar los golpes y la violencia, no invalida lo que la ciencia ha demostrado que haber vivido violencia en la infancia altera la arquitectura cerebral, el sistema inmunológico y la salud en la vida adulta.

Las investigaciones indican que los padres efectivos no usan la fuerza física para disciplinar a sus hijos. Establecen límites claros, mantienen buena comunicación y expresan su amor a través de sus caricias, expresiones afectuosas y los cuidados de calidad que les ofrecen. Estos niños suelen ser más auto dependientes, auto controlados y positivamente curiosos en comparación con aquellos niños criados por personas que castigan o que son demasiados estrictos, autoritarios o por el otro extremo, que son muy permisivos.

Si reconoces que usas el castigo físico y los golpes para corregir a tu hijo o hija, busca ayuda profesional, a fin puedas poner fin a esta manera de crianza que lastima y deja huellas.

Si tienes hijos pequeños, es importante que sepas lo que puedes esperar de ellos conforme su momento evolutivo. Muchos de los castigos que reciben los niños pequeños se relacionan con expectativas irreales y sobre evaluadas en relación con las capacidades que tienen los niños.

Hable a sus hijos de las consecuencias de sus conductas. Es preciso que cambiemos nuestra forma de criar a nuestros hijos e hijas, en la medida que favorezcamos como padre, el desarrollo pleno de todas sus capacidades tendrá adultos más conscientes, con mejores relaciones entre los demás, tolerantes, respetuosas de las diferencias. El mundo cambia vertiginosamente, se hace cada día más competitivo, requiere que el ser humano tenga más herramientas para lograr el éxito, no solo se requiere capacidad académica, inteligencia, también es preciso tener un buen desarrollo psicológico, tener buena autoestima, inteligencia emocional adecuada.

Es posible criar sin violencia.

Dra. Josefina Luna

Pediatra- Especialista en niños y adolescentes-Educadora sexual y familiar